现在的我是一名艾滋病患者，都说艾滋病传染源是血液，母婴，还有就是性传播，往往邻居、同学又或者是同事，听到风声，总会联想翩翩的断定我的生活不检点，私生活杂乱，她们对我的看法我一点都不在乎，因为啊，我确实是和别人上床传染上的
听过无数话看似都很有道理，但我只信两句话，一个是物以类聚，一个是因果报应。
从那年开始
2009年，我从网上结识了他，一个叫顾宁的男人
2010年，我们从陌生人发展到无话不说的知己
2011年，我们正式见面，他给我第一印象就是阳光大男孩，和他相处给我的感觉很舒服，和他沉默寡言的性格完全不符，这是我没有想到的
之后的几个月我们很快就确认了关系，那时候的我奔放热情，喜欢就是喜欢，爱上了就把自己所有的一切都给你
我说把自己交付给他时，他曾经反应极其强烈，不同意我这样的做法，之后在我的诱惑下，沉沦沦陷，像深渊一般
很长时间，夜深人静，我能听到很长很长的叹息声，还有那隐隐约约的烟火，他总是在晚上一根又一根的抽烟，从他的背影来看，很沉重，像是苍老了十岁，
2012年，我们正式分手，匆匆而来的爱情又匆匆的溜走，生活中的点点滴滴总是那么难经营，性格的不合是我们最大的问题，我喜欢粘着他，而他总是有意无意的躲着我
我们同居了一年之久，而最终的导火线是他手机里那个叫小白的女孩，无意中看到她，我第一反应是很愤怒，没有人会看到男朋友手机里有其他女人的照片会若无其事的
她很漂亮...
2012年下旬，我和他分手后，又耐不住寂寞来找他，我死皮赖脸的样子可能连我都认不清自己，我已经就这么缠着他长达5个月多，他好像比之前更冷漠了，眼眸中看我还有一些不屑和嫌弃
慢慢的我发现我好像生病了，最近持续感冒发烧，身体一天不如一天，那段时间我还是坚持去找他，我撒娇的告诉他我发烧了，最近的身我体不太好，而他总是躲躲闪闪，看我像是垃圾一般，直到最后他搬离了住所
我找不到他了，他就这么失踪了
2013年，医生告知我感染了HIV病毒后，像是晴天霹雳一般降临在我脑海中
那段时间，好像是最难熬的日子，我不敢回家，不敢直视别人，拒绝了所有一切联系，把自己关在屋子里，突然明白了顾宁所有的异常
得知病情的那天晚上，我最好的闺蜜来我的住所找我，我将自己的病情告诉她，而她那天晚上明显的歧视和闪躲刺痛了我的心
很久很久，忽然就释然了
2013年年底，我就这么昏昏暗暗的过了将近一年，拿起手机登录上很长没用的账号
有爸爸妈妈的，她们因找不到我而担心
有很多朋友的问候，我并不意外
有很多骂我不检点的，我无所谓
还有，顾宁的一封来信
来信
我是顾宁，结识了你我很高兴，我想我是喜欢你的
我和你刚开始知己的身份，我很享受，和你在网上聊聊话，我会很开心，我会将一天的不愉快全部忘记，我会忘了我得了艾滋病的事实
医生说我还有三个月的时间了，时间匆匆流逝，得了这个病，我已经熬过七年之久，一个人活着很痛苦吧，我还是想郑重的和你道歉，我承认我和你发生的我是带着恶意的，我得知你也得了艾滋病，我后悔了，你那么一个好的女孩，被我糟践了，我很痛心
而小白，其实她不存在的，她早就在去年就去世了，我和你的经历是一样的，小白她很美，但她很恶毒，而我不怨她
我爱她
在遇到你之前
对不起
对不起
我爱你
我想你好好努力的生活，这是我生前最大的愿望，还有就是别恨我，我不想你在恨意中度过，你不该是那样的女孩
（完）
看到这里，我并没有想象中的难过，我很平静的看完
没有人会为你买单，一句对不起永远弥补不了之前犯的错误
是的，你道歉了，你的道歉，在我的心里下了一场雪，而我丧失的尊严和人生，抹不去的，我没办法做到不恨你
我不是不想原谅你，而是我没办法原谅，我也没办法原谅自己，不自重是我最大的问题，我就这么傻傻的交给你，我托付给你我的一切，而你毁了不仅仅是我，我的生活.我的家庭，还有我那年迈的爸爸妈妈
2014年初，我回到了家中，我没有将自己的病情告诉他们，我第一次这么爱我的爸爸妈妈，第一次感觉到家里的温暖
我好像活的比之前更加勤奋了，常洗手擦手，生怕给别人传染上
身体好像确实一天不如一天，每天给我的动力，都是那几句以前最厌烦听的唠叨，现在是我感到最温暖的
“闺女啊，咱们以后好好生活，你要照顾好自己”
“我和你爸爸只希望你好，你就在家待着就行，你还小，我和你爸爸还能养活你几年”
“咱就在家待着，家永远都是你的家，外面不好，别出去乱跑”
嗯
岁月温暖，却也灼身
远方的朋友，你好吗
当春天没了风筝
夏天没了海
秋天没了落叶
冬天没了雪
当鸽子没了翅膀
鲜花没了芳香
帆船没了航向
星星没了光
当太阳没了温暖
月亮没了圆满
离人没了眷念
思念没了完
当年少没了勇敢
年迈没了容颜
离别没了伤感
再见没了缘
没了没了没了......
