带着父亲意外离世的打击，跌跌撞撞的生活了一年多，这一年，苦不堪言，换城市，换工作，与男友异地，和妈妈短暂生活，矛盾冲突不断，回到原来的城市，企图回到原来的工作，努力争取失败告终，人有了利益关系终归是自私的，是没有情谊可言的，从父亲工亡离世，老板不愿赔偿，从我自己离开原来的工作再想回去领导不愿意这两件事中，我充分地明白了这个道理，虽然从前也不曾对这个社会抱有多美好的幻想，但现实赤裸裸地显露眼前，还是会刺痛心脏。我父亲的命在老板眼里不值钱，我所谓的工作能力在领导面前也不值一提，死亡了，离开了，就是终结。
毕业六年为买房辛苦攒钱，倾尽所有付了首付，如今住不上了，房价还跌的厉害，首付基本亏光，以后是否能卖出还未知。蜗居在一线城市，房子极小，房租却不便宜，房贷+房租，每个月固定支出，想停下来歇歇都不敢，工作压力不算大，可马上三十了，想过结婚生子，但现在没有经济基础，生活完全失去方向，每天上班下班，挣来的钱只够勉强度日。
这些烦恼以前还会对妈妈讲，对男友讲，对一些我认为亲密的朋友讲，可渐渐的，我发现了没什么人可以真的理解你，也不要指望任何人应该理解你，妈妈53岁了，逐渐衰老，看到女儿痛苦甚至想结束生命，她着急、难过、帮不上忙，同样备受折磨，所以，我必须积极乐观的面对妈妈；男友也有自己的工作，自己的家人，我们在一起九年了，本想着去年结婚，因为父亲的事暂时搁置，抛开所谓的习俗守孝，我现在的状态也根本不想结婚，最近他的亲哥哥结婚，也要我去参加，我知道他的家人都是好心，想着圆满团圆，可我的人生再也不会有团圆了，在红艳艳的喜庆氛围中，我感觉凄凉，还要迎来送往的面带微笑，努力控制着情绪和眼泪，在回程的飞机上，在昏暗灯光的机舱里，在任何人都看不到的地方，我终于可以无声的哭泣。
这一年，我学会了沉默，学会了伪装，学会了把眼泪当汗水偷偷擦，学会了把苦往肚子里咽，学会了许多我并不想学会的东西…
这算是一种成长吗？也许吧，被迫的成长也是成长。
妈妈信佛，说自杀并不是解脱，自杀会在死后重复受更大的罪，更加痛苦，无知者无畏吧，我只觉得肉身消亡后就不痛苦了，可我还是不能自杀，以惨烈的方式离开，爱我的人会很难过吧，时常会祈祷上天就让我在睡梦中死去吧，不再醒来面对人间的疾苦，这样子爱我的人不会太伤心，而我就能终结痛苦了。
