第七章  十年前传

铭曰回忆：如果一个人把心藏在回忆里太久，是不是会忘掉现实里所有的痛，会不会把如今深爱的也遗忘，又会不会把那时候美好的年华当作唯一的留恋，是不是每一个人都有自己痛心不已的回忆，又是不是有一段回忆就是那个最完美的梦。

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我想我并不是累了，而是惧怕了，惧怕枉死在这命运的漩涡

原来思考也需要体力，不然躺在床上就成了只想睡觉的死人

所以我必须考虑到这种于心于力的平衡

我既不是生活的禽兽也不是潮梦里的干鬼

所以我在快要干枯的时候选择了回到濒临的沼泽

不再停留于枯萎的树枝，而是在心力交瘁的时候能喝上一口纯净的水

在悲伤的时候能够安静地流一点泪

我也不想也不能再重复地过一年，我现在毕竟已经沉沦得彻头彻尾地变了

明智地选择其实很难，但愿回忆录能帮我找到一根不那么纠错的筋

我要做一个平凡的人，而不是一个平凡的过客

身体从来就没有光耀过我

所以我不能把灵魂连同身体也一起出卖

活着就是找一个又一个的出路，我不愿堵在一个痛苦的地方

我宁愿重新开始，也不想做一个迷途的鬼

死人的内心是恐怖的平静 ，我也许已经如此地平静了一年多了

人生乏味的时候就想到了逃离

在工地 做四点起身的鬼，晚上七点多回来躺床上就感觉自己像个神了

没有多余的时间提起笔墨，睡眠就活埋了思考

在工地 烈日挖出了所有的苦味，疲惫欲死的抑郁

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在工地 间隙只能用来喘气 坐着喝口水也有人恶眼相递

在工地 混个几年都不一定能混出个好名声 粘一帮暴力的兄弟又能怎样

刚激发出来的一点好的品质也会无法坚持地被无情地擦去

拖上那个车就变成了一头傻倔的老牛 下了班就是一个开心的老鬼

作为一个诗人 在那里既不幽默也不激愤 既不优美也不敏感

几乎渐渐忘了自己还是个理想的诗人 快被所谓的现实埋没

我想和现实隔着一小段时间 一小段距离 既平凡又不平庸

拥有不被太阳照见的孤独与寂寞

一张干净的脸映在清风里 轻松的身体可以承受生活的沉重

自己的丑陋不再声张 享受一刻轻微的美丽

我不是民工 也不再是学生 我就是一个简单的诗人

我需要的要么是永恒的风景 要么是日月时染 心或多或少能够沉淀的环境

无意于死胡同里的诡异 纵情于眼角的旷野

开始修剪我的回忆 把回忆里未曾留意的精华融入生命

比起做民工 回忆至少还留有真实的悲伤 深刻的喜悦 七情六欲不会麻木

所以我想通了就奔命地逃离了那里 虽然逃离时悲喜交集

我这颗复杂的心却时常承受不了麻烦的工作

我的诗总在安静的时候直白而尽 在混乱的边缘尽失其品

所以不习惯时就一个人沉默远行

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的确 我是一个学生 这几乎是每个人头20来年的身份

说不定什么时候就永久地厌倦了这个身份

几乎成了没有必要去固守的坟地 除了像我这样的人自掘坟墓

所有无端的愤恨除了写成诗 还可以变成欲望的汗水

所以陈旧的学生岁月需要一个新的篇章作为它的结束

新人何必带着旧梦旅行 我不再相信别人的陈词滥调

我的生命开始了旅行 其次生活也是路途上别开生面的风景

每一步却总像是绝望的终点 我的强壮也似脆弱

这两种生活的空虚都是因为现实的迷乱不堪

流浪的新鲜与澄净好似漫天的白墨云霞

决别一般的冷漠逃离是我为这二十年故意留下的败笔

从此我更像是针对现实的孤独刺客 刺向他们愚蠢的惑乱之心

人们心上相似的伤口都是通过现实复制

我就是那一个特别的故事 即使犹如他们心上的只字别意

我走之前假装若有其事的和他们搭了几句话 看着他们总是愁眉不展的眼睛

好像自己无缘无故地就抛下了他们一样 但我对待痛苦只能是这么干脆

其实我跟他们以后不会有任何关系 但他们毕竟曾是我牵挂的一群人

我能被他们包容 但却不能被现实包容 不能随性而生

所以我选择逃离之后把自己打入不久以后更加残酷的乱流之中 随性而亡

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四点钟我第一个起床，洗完了就在门前等那两个和我一起和灰的老家伙，其中的一个来了，沉闷的样子，就命令似的让我去拿钥匙，我没理他，他又叫了一次，我还是没去拿，这时候他突然对我有意见了，不再望我一眼整个早上，之前的几天我们还是有说有笑的，但是今天我们每个人之间都不过是毫不相干的陌生人的关系，人累了六神无主的时候的确是没有什么耐心，但他还是到看门老头房间的窗户上拿到了钥匙，另一个老头来了，老家伙就跟随着这个老头开始朝工地赶了，我并不喜欢跟随别人，所以我偏远的走在他们后面，走了一刻钟，终于到了工地，又得朝老板喊着拿钥匙，历来都是那个带头的老头开门，今天还是，一路上，一天，基本上我们都不怎么说话，我们都在保留自己虚弱的意念来坚持完这一天，但是我昨天就已经因为一件事而有所顾虑了，我是个不在乎身体有多累的人，但和灰的大搅拌机得腾出来打混凝土，所以换成了用袋子装的胶灰，用新运来的很小的一个搅拌机来搅，不再需要筛沙，那个小机器就放在吊门旁边，机器运来的时候我还以为会很轻松，但那老头命令我推个车子去托灰袋子，灰袋子和胶袋子在不同的地方马成了一堆，昨天下午我托了几十袋子灰，中途有个很急的用模板铺成的短坡，车子滑下来装在车上的5袋子就会掉个一两袋子，下坡之后紧接着又是一个急拐弯，又得掉个一两袋子，一车基本上就掉的差不多了，只能一袋一袋地捡回来，所以很烦躁地搞了半下午，不停地扬起来的灰尘我敏感的以为全都到了喉间肺里。

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我不习惯这样搞，虽然不累，但是很烦，而且对内脏不好，我的喉咙总有东西堵着，只能不停地喝水洗脸。但一下午还是坚持了过来，今天早上我又被命令去托胶袋子，喉咙更不舒服了，喉咙部位起了好几个包，我开始有点惧怕，惧怕自己的身体变得像污黑的垃圾桶一样，再也没有人愿意往里扔一点垃圾，身体如果永远地空虚了，那我还剩下什么呢。所以我想到了逃离这里，以前读初中高中的时候我也逃离过，只不过现在有些威胁到自己的生命了，也许这是我本能的反应，虽然我干过很多很杂的活，但这样烦心伤肺的事还是很反感因为没人愿意去做，记得上次暑假有一个夜里加班，搬了运了五六十袋子水泥，全身都是灰，走的时候咳出了很多灰痰，那个时候，我对另外两个老头声嘶力竭地怒吼，因为一些小事，我离开这里，也只会是放弃了一种工作，工作，没身体那我就等于失业了，我宁愿找个钱少但会有内伤的工作，我做了很多错误的选择，现在认识到我不能玩命地倔强，有些事是我做不到的，既然我现在还是个自由身，就应该及时地飞走，虽然我想要自杀地讨厌自己的身体，但我还能依靠什么呢除了身体，离开之后，我依然是个绝望的人，我从现在开始，必须把身体当那么回事了，不能再像个疯子一样随便挥霍，尽管我错过了自己的青春，但身体坏了就不会再有美好的感觉，我不能拖着衰老的身体走过年轻的旅程，这是老人的工作，我得找个符合我时光的工作，轻松地淘汰痛苦。如果连时光都干枯了，我那凄厉的眼神还能不能瞥见美丽的风景。

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我也必须习惯没有风景的日子，就如同喜欢的一个人不在身边的日子

我相信命但不迷信，当我无耐的多了，无耐的久了

命就成了悬在我背后的阴影，更多的时候如果自己过于无知，我就只能看着自己被命运欺凌

所以我和别人站在一起时，就只是一个尽量想躲在别人身后的黯淡之影

独自一个人行拥风景的时候反而溺爱于温暖的阳光

心里有了很明显的一扇门，这扇门在我13岁的时候就突然被安在了心上

最开始那几年完全是紧紧闭上的， 最近几年正慢慢地打开

原来钥匙一直都在我自己的手里，我从笔上一点一点地削去手中的麻木

那只能用心中的触觉去感知的钥匙慢慢地从手心伸长出来， 第十一根手指

想到了命我也就想到了死， 无数次想到了死， 如果文字连命都扭不过那我写的只不过是自我安慰自我敷衍的东西， 所以我跑离了和命有关的人 ，去深情地看着和命无关的风景

命告知我，我此生只能孤身一人，只能节俭从生

只能平凡地坐着看岁月流逝，要么寂寞的固守终老，要么狂傲地流浪致死

我只能匆忙地用文字补写那掠过的损伤

总希望诗里的每一个字都像是漆黑的夜空里坠落在心间的流星

炫晕得忘了自己，美得把梦也忘记

命如果能像一首歌一样婉转动听，我会把它从白天唱到黑夜

但它却总像是白天里的黑夜，隐藏了所有的理想地，如此揪心

所以我把自己也幻化成了黑影，做个清冷的幽灵一意孤行

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大学快混过去了，我仍然是一无所求地看着自己沦落，既在生活又非生活，连读书这种地方都是一片混乱，心需要一个清静的地方，所以才会在学校的那不大不小的一处风景处癫住，那是进入大学的一年半之后，我摆脱了家里笼罩在我一个人心头的恐怖气息，身体不可避免的又变得臃肿，所以围着校园围着湖到处散步，直到我完整而粗略地欣赏完了那从未去过的半个世界，整个生命开始朝这个地方回归，便开始了类似于在校园里的随性流浪旅行，虽然我第三个半年的冬天经常早起跑步从弯弯的车道跑过远看着湖那边，远远地总是，但它确是需要亲近的风景，当我近近地触摸了天色变幻之中那细致入微的美丽之后，就再也不想错过它普通而又待我发掘的迷人细节，不管文字、日记多么随意粗糙，但我每晚到图书馆里为它记下的每一笔都是如此深刻地透过我的心，生活虽然也是平凡的，但人性的造化怎么能媲美老天之意，灵感就那么轻盈地从风里飞过来，黄昏我站在湖边，或是阳光明媚的清晨穿过花丛，阴凉的午后矗立在荷塘边去凝视荷花或晶莹的泪珠，或是风浪较大的时候坐在湖上紧靠岸边的那棵倾斜的大柳树的腰上倾听微波细柳，我重复地到那几个地方，但心里从不觉得昨天的风景还未离开似的，它对我来说更像是一座美丽的孤岛，好像连自己的孤独都是心里蔓出来的一枝美丽，和沉迷虚伪地享受生活不同，我现在享受的是原始的澄净，近距离的旅行，撇下生活，带上何许年前那颗幼稚的心，重新构筑自己的幻想，慢慢地把生命在此沉积，就如同开始了一种新的生活。

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尽管仍是孤独的，但这种孤独不再是闭塞而丑陋的孤独，而是能够映在蓝天和白云之间，画在湖水荷花之侧，在寂寞中独自静静绽放的，从心里自然流出的一点美丽，每天用文字抓住这点东西，把它干干净净地放进回忆，当我回头走向寝室的方向，就有一种意犹未尽茫然的失落，我人就是那么微微无言地变了的，我甚至愿意放弃还可以用欲望涂抹的人生，来此明眸长眠，看着每一年不死的风景就满足了，即使之前我就早已是清心寡欲，但那不过是抵触地想要放弃，而现在，我背后的不过是我抛弃的丑陋世界，平和的心不想再愚蠢地抗争，眼前两个世界区别得太清楚了，那时起，我开始了抉择，就让生活轻轻地从生命里流过，我更应该留恋的是唯一能治愈我时光之伤的风景，另一种坚持的自由，另一条孤单的旅程，把宿命还归于天时，又一个纯真的梦境，如果之前有记日记，我就会清晰地看到自己那些感性的成分，现在还得一点一点地去回忆，在家里，我以前就是那种很叛逆的怪人，精神的疯乱之地，为什么我一直觉得自己即使呆在家里也感觉到极刻得孤独，现在回想起来，不得不承认我至少有四年的时间都是处在迷迷糊糊的神经质之中，类似于神经病，不过也有点像孩子疯，倔强的以为天真可以摆脱所有人的束缚，一个人孤独成癖，没有一个朋友，因为我在别人眼中根本就不是个正常人，我不能把自己的生活料理得干干净净，除了应对暴力想要强壮的吃，但现在回想起来，我那时神经病似的恐怖差不多强过了身体的重量。

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没有感情世界，所以太过沉闷，大学生活是可笑而无聊的，生活，到了哪里对我来说都是一样的，即使在社会中也会坚持朴素单调，每天上下网，找一个僻静的地方写写诗或是日记，去仍还留恋的地方散散步，吃最简单的东西，看电影，听歌，阳光，雨后，所有简单的元素，不让诗轻浮地跨入生活，生活从未精彩过，所以我基本上对生活不抱太大奢望，我也想要认真地生活，但我天生就是做不到，对人性对人们对他们说话的声音对人们每天做的同样的事情我已经毫无兴趣，为了生存我以后还可能会去拼命地工作，我希望每一年都是一样的简单之美，我希望以后每一天都有时间去旅行和思考，生活太多变或太单调都已与我无关，世界会让我的诗截下一段一段的时光之美的，生活对我已经够残酷了，我还能对它怎么样，只能躲过它凶狠的追逐，用自己的双眼和意念围起我小小的梦境，虚幻也可以永恒地留在眼前，身体已成残舟，载着这颗心划过现实又划回梦境，随水之意，不再恨水无情，也许我从来都没有真实地生活过，只是在不断地游离，到最后，当我快要失去我的灵魂的时候，我遇见了这个世界最初的美丽，以前不愿放弃的现在已经只字不提，何苦要把一切都封锁在生活的妖窑，何必非要为了将来盲目地重整旗鼓，没有准备，也没有旗帜，开始独断专行，继续这种孤独的勇气，生活让我冷透了筋骨，不再有任何让我思念的东西，趁现在自己的心还是热的，尽情地拥抱这平凡之美的风景，我不会因为跟不上生活而后悔，在短暂的幸福里悲伤莫及。

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别人看不见你的青春就等同于被掩埋，就这么一直窝在学校里，从未有惨烈的激情，青春木头人，我对老师再也不信任了，和同学互相欺骗，教书的骗子，一群人总在隐藏或脱罪，自己为自己可笑地辩解，好像是非成熟幼稚和他们没有关系，但整个社会都已经知道学生大概是什么样子，集体的沦落就是社会的错，十几年前的理想之地终于读了过去，才发现它和现实差的很远，上浮或下坠就成了一念之间的事情。青春也变成了一座孤岛，都在岸边排着队要跳进大海里，有关系有船有运气的就能荡得远一些，什么都不懂的初试者都变成了无人同情的水鬼，连抱怨的机会都没有，大学也变成了很庸俗的地方，我们每个人都成功地变成了一个庸俗的人，不再随性地梦淫，我们只要沉稳的做一个虚伪地人从每一趟风里飘过去，我们都有一个客观的理想，那就是理想的生活，尽管我们几乎每一个人都为此感到悲哀，因为现实里几乎没有别的，除了生活，生命的激情在共同的宿命里化为灰烬，所以每个人都开始拼命地寻找细节寻找感情寻找欢地，都试图去把生活的空虚给压下去，但它总在我们人生的最前方，残酷得没有后路，所以当我们快阔别青春时，又拼命地杀向那没有意义的阵地，敌人是我们自己，这可笑而可悲的战争还要持续多久，物质就像是子弹一样射穿了没一个人的胸膛，当我们拖着沉重的身体朝前爬行，前面是一片昏天黑地，人生除了生活之外什么都输了，放纵之余，却还要装成功成名就的样子。

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世界欺骗了我们，我们也欺骗了自己，童话写得太长了，在20年之后才看到真实的世界，那么是谁给我们写的童话，又是谁读给我们听，却从不教我们自己去看，然后等我们还没完全明白过来就骂我们幼稚，急忙把那本童话合上，抽出一本用密文写的根本就看不懂的书摆在我们面前，然后他们就抽身走了，不再读给我们听了，以为我们都会了，然后我们的人生随着那本陌生的书一页一页地翻了过去，直到体会出更多我们从前没有的暗语和秘密，到最后终于明白，这里面写的不过是不规整的人性，在抹灭了天性之后，就后悔得想要撕毁这本书，但想到我们身后排着队要接过这本书的人，如果他们没看到这本书岂不是会死得很惨，所以我也只能像前人一样把书拿出来，收起了他们手中的童话，把书放到他们手上，抽身离开了，这也许就是这个世界的秘密，没有人想对此说什么，这本书迟早会经过所有人的手，一本黑暗的圣经，每一个故事都很深沉，在黑夜里用欲望去体会和妄想，书在每个人的心里面默念，小心谨慎地越过每一个深渊，穿过沼泽，心上积起的淤泥虽足以让人身心疲惫，但我们总是自信地以为能够穿越所有黑暗的轮回，到达不存在的光明，最后无比失落的样子没有人会去怜惜，这个世界只有人心是无法拯救的，那么，大学大概就是那本童话最后虚伪的美好，这座美丽的孤岛快要飘到真实而恐怖的海岸了，我们都睁大了眼睛，细看每一处所谓的文明，我们反而成了野蛮的人。

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成人并不一定是成熟的人，我反感的是不成熟的成人，在我周围总是带着自嘲的幼稚，聚在一起却仍然没有安全感，不像我连命都不要的人独自炼狱一般的一群人中让痛苦查着来，我和一群人呆在一起的时候总是挺麻木的，好像我跟他们没有任何关系一样，偶尔找我搭上两句我也会用固有的幽默回应，我也会陪他们打打麻将，但不会抽烟，也没人找我喝酒，一切都随他们，我只是一个无关紧要的人，因为我的心从来都不会随意地流落在一群人的庇护之中，一个人怎么才能够孤独得很尊贵，那就是尽量保持沉默，保留一点暴力与威严，总装成一副悠然自得的样子，不跟他们胡扯也就没有太大矛盾，所以我才能内心始终都很清静，我这样的状态已经有几年了，当然也有另外一两种维持孤独的状态，都差不多，为了孤独，总要牺牲一些东西的，我曾经有很多朋友，但到最后不是他们把我忘了，就是我把他们忘了，我认识到朋友并不一定非得是人，所以我的幻想从不乏味，我要说的话应该都朝着这些种朋友无言地流出去了，然后会有一些种神秘的东西流回来，变成了一些种贯通的精神渠道，名曰神交，现在，我认识到大多数的人并没有什么区别，是大学生又怎么样，还不是像我家楼下的那些贩子天天打麻将抽烟喝酒，还偶尔看看黄片，找个妹妹打打电话，生活的性质取代了原本作为学生的品质，我就没有必要跟这样的一群人交流了吧，看着他们沉入所谓的生活，我只能避免自己像他们一样。

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最恐怖的是学习也变成了装模作样，所以我干脆就不再学什么东西了，什么样的生活会选择我，我就会过什么样的一种生活，我知命地接受了生活，然后既像个什么也没有的人又想个失去了一切的人，每天安心的做回自己，我的心只为每一个季节准备，即使眷着会索命的孤独，即使沉入会销魂的寂寞，有人会说我根本不懂这个世界，但我总感觉自己已经看透了这个世界，我想要的是抛开这个世界所有纠缠不清的问题简单地生活，我不会把这个世界放在心里，因为那只会是一个沉重的负担，生活就已经是心里的一个必然的负担了，我还能多余地负担起什么呢，当我还心有余力的时候，我就只想把别人没不愿去看的一点美丽独自藏到心里面，即使人生简单得几乎不能写成一个故事，但我还是会用一些文字把它一点一点地记下来，文字让我卸下了一丝负担，它仿佛就是我提笔即入的国度，是我从叛逆中寻找到的安慰，也是我生命里温婉的符号，我是一只失鸣的鸟，在沙地上用爪子留下我不起眼的足迹，风过雨夕，在乌云下飞过一年四季，彩虹桥边落羽如烟，悲伤和寂寞在等待天尽头的一丝光明，无数幻想负重落地，我庆幸自己依然可以轻轻地飞天入梦，有时疯了一般喜悦地狂旋，虽然命运一根一根地剥落了我身上的羽毛，我也不知道自己能飞多久，有一天，我也会像云里脱下的雨水一样，从天空坠下，那并不是哭泣，那是最后的宿命，就这么从梦里飞起来，再命中注定地落下去，一个简单的生命，虽然没能看见最后的光明，但已经能够感觉到那尽头的温暖。

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大学像一条公路作为青草径的延伸， 三年会是普普通通的三年，即使每个人也都很想不平凡地度过，但大学就是这么普普通通的，和从前，以后的生活一样没有太大的区别，要么又是一个匆忙地旅程，要么盘根错节的又像个老树根，现在我已经是很简单的一个人正走向我理想的平凡，大脑似乎一片空白，不再带着凝重的压抑，回忆好像不那么丝丝入扣，动人心弦了，所有的不平凡的悸动都藏到了心里，再也不会冲动地表现出来了，只是需要略微强烈地把那种特别的情绪透过很细的情节抒发出来，把回忆尽量很自然地从心里引诱出来，像做梦，梦里只见泪人不见笑人，我也许就会用一个诗人的面具把他们的脸遮住，梦里也许到处都是失魂的鬼影，我会把他们引向安命桥，梦里还会有几个做着纯真的梦的孩子，我会把他们都骗去时光里天使守护的孤儿所，梦里也会有那个藏在小说里不愿出来的我，我会把美丽的风景筑成他的包围让他愉悦地死拘其所，梦里会遇见我痛恨的人，我应该在他们的背后狠狠踹上一脚，梦里也许会看见和我现在已经完全不同的童年之影，我会变作一个微笑的老人去把他抱在怀里喜悦很久，梦里也许会因为不够深刻而渐渐模糊，我会拿心里久藏的清水把它的轮廓慢慢洗净，梦里也许会再次遇到那少许几个几时还让我和爱有关的人，也许我就会把我所有的故事都将给她们听了，梦里也许会再度陷入那心上的深坑，我曾经拥有的朋友能不能把我拉起来，梦里一定会再清晰地看到的昏天暗地，那就以为是自己手中的墨水染黑了我的眼睛吧。

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用回忆默默地向青春挥别

少年悔恨堪比于夕阳之晚

以后只会是一天一天平静的日子

我的岁月再也经不起任何妄想

失去的我懂了失落的我哭了

也许来年今日就不会再这么痛了

风景映衬着我的孤独怎么那么不像孤独

连安静都大于寂寞

即使是认命了也没傻到把一切都收缴了

一阵陈静的风吹过了我的沉默

也吹走了所有的旧伤

而前面还有新伤等着

平凡的心不会伤痕累累

因为我向生活投降了

但愿我能被埋在一个没有枪声的地方

把死人的梦做久一点

把前生都忘了

比起活的失意

我宁愿变成一首诗的冷漠

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我感觉上了大学之后身边的一群人和以前的那些同学是完全不一样的，虽然一样摆脱不了在学习中失落的样子，但也只是如此而已，不一样的激情，却依然放荡在一样空虚的生活之中，不一样的个性，呆在一起却依然没有什么异同，有点在外流浪沦落的影子，却依然是个恋家的孩子，像对待学习一样地对待生活，却仍然不知道真正的生活是个什么样子，习惯在家乡玩却不知道在城市里玩什么，却依然装作好像很开心的样子，可以谈恋爱的时候，大多人身边却没有几个好看的女孩子，突然想过的物质，就买很多的衣服来充实行李，上网的时候也无聊的睁大了眼睛，却仍然认为每个人都对自己很熟悉，他们都不喜欢这个陌生的城市，却仍然在大街小巷转个不停，我也原以为会有人读懂我写的东西，看的人却依然只有我自己每一个人都是盲目的，却觉得自己好像眉眼精明，和生活分不开的作弄，让我们依然愚不可及，青春到最后这几年快要荒废了，但还是要玩的很开心很开心的，想到迟早要分手，于是又畏惧性的保留着一点孤僻，远离着社会的诡异，在城市的边缘留下孤独的背影，毕业之后又得一个人开始陌生的旅行，原本还拥有青春，现在却一无所有，孤单待命，死缠着现实与未来的活死人，哭着面对可笑的共同宿命，混世的孤单，暂时的依傍，饥饿的天堂，无人理会的悲观，以为幸福是一味生硬的坚持就能等到的，却依然是一条咬着钩子的金鱼，在阴暗的水里没有光彩，当鱼线把我们急忙的拉上岸的时候，但愿自己身上的颜色是拿着鱼竿的那个人喜欢的，但愿…..

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未来和梦根本就没什么关系

像阴天里的葵花一样

像有了翅膀却没有了记忆一样

像思念遗忘了曾经的泪水一样

像莫名的花绽放在失落的季节一样

像脚踏在被痛苦磨平的地板上一样

像满天的云彩都忘了的昨日的大雨一样

像莫言的春天明年再看到陌生的旷野一样

像夏夜的荷花误以为明月是夜贼之头一样

有一天连梦都不相信了

像眼角的忧郁错过了眼前的彩虹一样

未来就是命

像孤独藏不住影子一样

像羽毛附不上鬼身一样

像天空也会褪色一样

像诗人只能借景喻命一样

像贴在骨头上的皮一样

像沉船的锚拖下大海的怨恨一样

像夕阳落下整个世界的孤单一样

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老师就是这个学校坑人的马前卒，其实老师之间也会互相怨恨嫉妒，他们现在越来越只是和普通人一样，有了明显的喜怒哀乐，要么喜欢不停自嘲地讲笑话，要么像个机器一样站在讲台上念念有词又不知所云，每一天都可以在他们脸上看到洗不去的疲惫，他们不记得曾经教过多少学生，也不记得现在底下坐着的学生的名字，他们只记得讲了几十年的东西，那些东西似乎占据了他们的记忆，负担得近乎麻木无情，和我们隔得很远，不像以前一样亲切的和我们站在一起，教书只是工作而已，不会在乎我们的感受，无所谓我们的态度，像点工一样从教室里进进出出，快考试的时候我们会讨好他们，转眼又忘了他们姓什么，在学校里聚集着这么一群陌生人，他们可能每天都在一起，会遇到，但已习惯了冷漠，也许学校也像社会一样冷漠无情虚伪是一件好事，这样我们走出校门就不会一惊一乍的，老师和我们是相对的，我们颓废，他们也不着急，我们挂科，他们也装作没看见，我们来了，他们假笑一下，我们走了，他们忙得连招手都忘了，没有了尊敬，甚至没有多大的联系，都曾经作为学校的奴隶，现在在两条船上作无关的旅行，宁愿庸碌无为，也不要把学校当成累不死的天堂，做一个无名的混混，没有了那么多本应该去牵挂的人，捡起和真诚无关的东西，抱起轻松的虚伪，老师和学生的关系，是一群陌生人和另一群陌生人的关系，都有各自的压力，不会再一起分担，也没有什么东西可以分享，除了陈词滥调和我们的傻看傻笑，老师变了，我们也变了，什么都变了。

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老师下了讲台便沉默不语

蜡烛从白色变成了黑色

圣洁被隐藏了起来

黯淡的烛光下再也没有专注与沉迷

黑板上没有激情的粉笔字

他疲惫的嘴和我们疲惫的眼睛

连船长都带上了墨镜

我看不到他看海景时的心情

他们在夕阳之前蒙上了苍老的心

我们仍眷念着他从前的背影

和我们并没有分离

但脸上的祥和已彻底被抹去

把我们的真诚都留在了旧时光里

用虚伪代替老师与我们之间的故事

原来可以依靠的长辈

现在已很难亲近

明月不再来了它躺在了黑夜中

星星变成了苍蝇

心里那些没人为我们洗去的肮脏的东西

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我现在在家里，没有了让家里人发脾气的原因，从抓狂的孩子变成了一个安静的诗人，我又转回到现在，虽然我在他们眼中已沦为流浪的轻薄，在家里我也是一个无关紧要的人，他们还是得继续为我的未来操心，什么时候能把我真正地从家里送出去，这是我们家最后一件艰难的事，我毕竟已经两次自己把自己抛弃在了现实中，艰苦和简单其实已经可以同时撩拨我的心，我的生命已成熟了，只是生活仍然在他们眼中无比幼稚，回忆还未浓重，我却轻松得把死都忘了，原以为家是一种环境，其实就是一个让心安定的地方，所以我错误的理解了家，这近十年竟然是如此的迷茫在温暖地，我很后悔没有早一点变成诗人，不然我平凡的心就不会错过那么多的安慰，家其实会很好的照顾我的孤独，家其实也会支持我的幻想，家其实还会消除我的文字消除不了的恐惧，我把一个什么都有的岛屿当作了烦心之地，我错了，我的心终于又回来了，回到了家里，即使感情已经有些随着岁月老去，我还是可以坐在这里想起曾经完整而天真的家的生活，我的一大半人生都在这里，在家人的记忆里，在我的房间里，在某个角落里，回忆必须呆在家里，然后慢慢地回忆，最起码的真实，最充分的明晰，我开始很认真地对待在家里的生活，很久没有这样了，所以离开之后竟然没有思念，在悲伤的时候也没有触手可及的温馨回忆，我把宿命追回到了家里，把它暂时关在这里，也许会有另一般解析，这么一个地方，让我轻轻地拾起满地的回忆，那个少年的影子应该重回家人的心里，不再逃离。

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我错误的把生活理解为是大学毕业以后的事情，也以为家是成熟的人必须永远离开的地方，最后还是踩着生活回来了，延续我在他们心中许久没有衔接的记忆，我再做最后一段时间的孩子，也做一个躲在家里的诗人，也许我曾经并不是一个孩子，而是一个疯子，也许我以后也不过是个很普通的人，喜欢如是，但我现在不能，不能把回忆托付给任何一种身份，抒写最真实的人生，即使家已经老得没有了曾经的热情，房子已经被另外一种与我无关的生活占据，他们分神如离，我也能从他们的眼里读到和我有关的情绪，家是一种不老的情节，就那么几个简单的人物，互相都能演对方了，即使是五年十年前的我，也在他们的苍老中永远地陪着，回忆是最珍贵的，那么就由我来把整个家的回忆慢慢整理出来，免得以后老得都忘了，即使他们读不懂，但愿也能从我由漫长的回忆里走出来的眼神里看到点什么，我不如他们走的远，也不如他们看的远，但我可以珍藏那思念不及的远，家人互相牵连的人生不会就这么在岁月的风里无声无息，在一切入土为安之前，为今世前生增添那么一首委婉的歌，唱得我们从生活的梦里醒了，把一家人的幸福写成美丽，印在夕阳之幕， 我忽然懂了，人一辈子就是从一个家的幸福被送到另一个家的幸福，即使是孤独的人也会求命如此，但也不能忘了原来的那个家，何况是不知道还会不会有另一个家的我， 文字与回忆的融合是我的心与这个家的又一次结合，在绝望的底部，爱拉回了我亡命的孤单，在坠落的边缘回首，看见的仍是那几个一直牵挂我的人。

22

家是春天也是夏天

是宿命都带不走的秋天

是雪藏所有回忆的冬天

是支撑着生命的轮回

是四季的美丽轮廓

是一道清晰地水线

印出孤美之间的藕断丝连

残酷的寓言也写成了生活的浪漫

还有什么不能幸福喜悦

家是朝阳也是晚霞

是黄河也是裂岩

分开了多久

也会在时光里头尾相连

家是一支有几根芯的铅笔

用不同的方式写出了同一种颜色

家是依偎在一起融化的时间之冰

是一个世纪的缘分

是一个一起向过去道别的梦

即使死了也不会忘了手上的温暖色彩

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我曾经神经病似的迷恋小说，我曾经无比的自闭，我曾经连人都惧怕，我曾经以为电影里的才是现实，我曾经天真得自大，我曾经任性的从不说话，其实家里的几个人之间几乎都没有什么共同语言，有也只是后来才有的，我从不奢求没文化的母亲能够了解我，也不奢求对文学没什么兴趣的父亲和哥哥了解我，我也试着做生活中的一个普通人，我的喜怒哀乐和现实无关那到底是什么，也许孤独和秘密就是我最后的尊严，我近乎羡慕文字里的理想，我现在觉得自己写出来的文字和现实里的我格格不入，那延续十几年的理想之美是该结束了，早上起来我还突然又对和一个女人在一起的生活无比憎恶，还是一个人生活的好，发觉自从我有了记忆开始父母之间就只有恨了，我甚至觉得父亲有这样一个女人在一起生活没有任何意思，因为我从没见过他对她出于爱的笑过，我甚至还想到，如果我以后也和他一样有这样一个妻子，在中年之后，除了败家，就是发脾气，发神经，还有暴力，那我肯定会离婚，我现在才知道，自己为什么只喜欢独自一个人生活了，因为见过太多像母亲这样的女人，我已经对这种欲望有了一种本能的恐惧感了，我甚至觉得父亲这一生早就该离婚了，即使牺牲了我们，我也不想看到他每天都因为身边有这样一个女人而愁眉苦脸的样子，正因为如此，我才知道昨天对于家的幻想也只是幻想而已，那种温馨的感觉根本就不在我的记忆里，原来所谓的家也只是我的狂想而已，这也是我绝望的一个根基，也许那个温暖的家是在我最最模糊的记忆里，那最初最初

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的家才是因爱生根的地方，但家里的每个人似乎早就忘了，永远地忘了，或许是因为无法忍受在一起却无时无刻不孤独的痛苦，或许从前有的时候我就是一个永远都在看着他们两个不停地演悲剧演闹剧的孩子，因为那样的记忆是那么多那么深刻，他们总是在吵完架后把各自的爱要么深藏起来，要么还像个父亲还像个母亲一样本能地给我们感觉不到温暖的爱，那只是生活里的感情戏而已，几天我吃完早饭之后突然变得非常冷酷的理智，家突然变成了一个陌生的东西，也许是到了尽头，没有意义的时候，时常看到父亲喝醉之后坐在椅子上很难受而母亲却理都不理的去了麻将馆，父亲从我身边走过，也像是看看他真正关心的人而已，我不喜欢母亲那种出于恐惧发自威胁的爱，没有安全感，我知道自己为什么总想着要从这里离开了，我已经不习惯仍像以前一样无所事事的同时正对着他们了，我开始不去带着刻意的思考去回忆了，我不想让回忆又跑到我的幻想里，让此时的一点细微的痛苦去还原一切真实，母亲看似和整个家相悖的生活，如果说现在还有让整个家感到不安的因子，那就是母亲更年期喜怒无常的情绪，我承认我跟她已经没有了什么共同语言，我在她面前也只是麻木假笑的扮演她的孩子，生活里的女人我见过很多，都是那个样子，她再怎么孤独又和我的孤独有什么关系，既然家里的每个人都是孤独的，又有什么好去怜惜的，我知道她已经不信任我了，这个可笑地家完完整整地给了我孤独，他们总说我是一个麻木无情的人，其实我只是麻木，并非无情，也许是我已经很难得想起什么幸福的事情了，关于家，我现在又和以前一样反感。

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家是孤独的开始

是爱和生命的床头床尾

是破裂的影子

是回忆的墓碑

成了很现实的感情

也会是生活的压抑

是勉强的笑尽情的哭

是失落的乡乏味的乱

是相守的诚失守的伦

是无尽的爱已老的心

是仁慈与冷漠的眼神

我不能再把它沉重地放在心里

轻轻地一生只能透过思念脉脉含情

近近地看着它又远远地离开

每个人后悔也总是悲痛不已的沉默

不是无情却把有情伤害

在一起却又各自躲在冰山里幻想憧憬

看见阳光时却累的想睡了

看见夕阳时却又悔恨的醒了

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她过她老女人的孤独生活，我和父亲过着老男人的生活，只有哥哥还过着年轻人的生活，现在是晚上11点多，她还在打麻将，家里吃饭是这样，早饭他或她陪我吃，另一个人说不想吃，中饭是她陪我吃，他不在家里，晚饭时他陪我吃，她打牌去了，这就是最无味的一日三餐，哥哥不在家里，三个人不吃饭的时候必定会在三个不同的地方，都收起了脾气，选择了逃避，无聊的生活也能整得很忙碌，就像是回到了老去的故土，没有一点新鲜的味道，只有直逼的苍老，每个人都有一个长待的地方，但并非这个家，他当然喜欢呆在办公室，她喜欢和打麻将的人在一起，而我坐在电脑旁边，都说不上什么话，我看出，他们两个人早已把孤独变成了家常便饭，我甚至看到了恩怨情仇，生活是一种毒还是人性是一种毒，或许每一个十年都是一种毒，十年之后也许才会毒到心里的痛，我不相信这样一个家能够承载我的诗人性格，我只会和他们一样在没有意义的生活里越陷越深，也许是他们累了，也许是很少一起快乐过，有一天我们都不想再固执地孤单了，也许我们会真正像一家人走到一起的，但我总觉得现在就已经有点晚了，十年一直都是这个样子，人生无法和圆月遇见，家已经在谢幕了，我看见了最后的留念，我看见了最后缤纷的流年，我看见了爱悲哀的潮汐，我也看见了那无言地伤心，我从他们之间走了出来，我不想再附上阴影，也许只有孤独才能一起各自地快乐，我也不用去抱怨他们了，习惯了这样的生活习惯了失落的一切，我还是那个孤独的我，他们还是孤独的他们。

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都不愿回忆家也就瓦解了

只剩下了各自形单影只的生活

从寂寞的手中放走了一首挽歌

被无聊的日子抓走了执着

我很想念天真的困惑

我还记得爱撕咬的嗜弱

当父母的影子都消失了

我的影子却漠然的回来了

这个世界的温馨角落毁了

家就这么你不情我不愿地没了

是命还是冷漠

是老了还是完了

是忘了还是累了

天涯就此沉没

时光永远难过

一个人的思念陪着世界的沦落

他们都在绝望里昏了

而我却在里头醒着

这一切俨然要埋了郁郁寡欢的我

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现实让我倍感疲惫，回忆也让我疲惫不已，既不想活在现实里，也不能活在过去，脱不去的悲伤，躲不开的黎明，哭不掉的痛，吸上了麻木之毒，早忘了青春之怒，我像是遭到了情感的杀戮，一个九十的坡度，我折断了情骨，还有一张皮叫做失落的朴素，附上黑色的觉悟，有一团火熄了，在内心深处，生活也变厉鬼，我吓不死的倔强在坚持着什么，一千个未来式都换不过来的结果，一棵死树遮掩了黄花之美，红色的黄昏，家也只能藏在心里，走不过的伤心之地，就算活过了孤单，也走不穿这千年的坟地，我钟爱的只是旧影，唐突的肉体遇光不明，把美丽之伤埋在心里，雨洗不下云里的淤泥，透过夕阳蹂躏了眼睛，在人间无依，左手和右手抓的很紧，骑着木马摇过苦楚心轮,绕不过失望的年月，二十年也只盼来牵强的挂念，尸乱随行，信仰着四季的简单，自我的迷离，灰天炫路，孤独横行，走在泥土上却像是踩在海里，岁月作潮，水花溅起又安息，涌来的宿命携着深海之情，只是现在无情，风浪之意无极，野性的诗人沦于潮汐，日夜聆听海的哭泣，我沉到海底混入泪水，听不见的悲鸣，睡在海里的沉静，月圣洁的嘶语，天水的悸动，把我轻柔地卷入回忆，卷入梦里，于是心中带着海的波澜又回到了蛮荒之地，看见百花凋谢，故地莫名，也许是我的幻想走的太远，也许我无法再靠近消逝的过去，我只能在心里竖起一块墓碑，铭曰回忆，有一种钟声叫作磐心之音，寂寞的老人在呻吟，一声叹息在安静的世界里也格外动听，试图挽回所有所有的记忆，海边的墓志铭。

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读小学的时候我是很活泼很优秀有很多朋友的一个孩子，昨天我却想起了一件事，想起曾经班里的一个同学因为欺负了一个比他小一点的同学，而那个同学的父亲是独眼的地痞流氓，他爸爸来到教室把我那同学安在墙上几乎要打成了脑震荡，还好没打死，这是我印象中第一件暴力事件，不知道为什么现在才想起来，我那个同学我还记得，不过初中之后就再也没看到他了，很奇怪的是，我小学和初中的那些还留在记忆里的同学和老师在高中以后都再也没有看到过，尽管这个镇并不大，但他们却都消失了一样，那个独眼地痞以前还经常看到，不过现在也消失了，不知道是不是被谁砍死了，特别是那些我还记得的女孩子几乎一个也看不到了，也许都搬家了，这个小镇的每一个街道似乎都不适合让孩子玩，只是和让大人玩，所以我记忆里的那些孩子都离开了，以至于我根本就不能透过熟人的脸庞来想起一丁点关于童年的事，成人虽然还没有占据学校，但成人文化却已经把每一个未成年的孩子的心占据了，所以如果现在让我再看到那些童年孩子现在的样子，我一定认不出来，没有一个长大的孩子的气质属于这里习惯于这里，这是一个压抑的小镇自从初中开始，用几个简单的文字足以形容这里，牛鬼蛇神的窝，上小学的时候这个窝里还没有那么多的牛鬼蛇神，到处都是嬉皮笑脸的孩子，更像是一个安乐的农村，我隐约还记得我那时候慢慢的有一种预感，当我因为看到在如此天真幼稚的小学都会有人情。

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黑暗的一面，那时候因为我是非常优秀的孩子却被所谓的领导忽视而觉得不公平，而现在还记得的一个成绩不好没听说过的一个孩子因为老爸是教育界的官而突然压到了我头上，我那时候见到他就鄙视他，我竟然还记得这样的一件事，但我小学无时无刻不是开心的我记得，因为印象当中，从学校到家里的两条路上总是和朋友一路说笑，这我依然还记得，那时候我那么多朋友现在却一个也没有，这是莫大的区别，那时候我的朗诵是最好的，学习当然也很好，-唱歌很卖力，也在节日的时候表演过一次跳舞，双杠上自编危险动作，好动好玩，从这一堆又凑到那一堆，不停地寻趣，所有孩子的游戏都玩过，少年，青春，心老，我曾经就是那么一个在我生命中很完美的孩子，童年每一天都是爽快的过去虽然没有那么深刻，但比麻木的现在好多了，童年就像很大的一块彩布，颜色浓郁，我还组织过一群孩子跟我一起到山里看住在那得村子里的班上的同学，那好像是我第一次旅行，才半天的时间却兴奋地把所有的山头小坡都转遍了，几个男生几个女生在他们一拨山里娃的带领下，听他们将乐山里所有的故事，我们那次去是看一个父母双亡的同学的家的，不知道他现在怎么样了，还在读书，还是在家务农，我还记得他的朴素善良的个性，虽然在班上有点孤僻，但他在山里却总是笑着跟我们讲他知道的故事，我知道，这样的童年旅行一

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生就这么一次，还记得我还当过元旦班会的主持人，很喜欢一个和我一样很会朗诵的文质彬彬的女孩，课堂经常变成我们两个人的朗诵比赛，读课文像读诗一样，不过刚开始我并不喜欢文学，只是什么都表现的很积极，初中毕业之后就再也没看到过她，还记得有个女班长，她一直都像个班长样，不过初中的时候好像看到她很女孩子气了，初中之后也没看到过她了，还记得一个有根手指断了字却好漂亮的女孩，我们一起办过一次黑板报，我在黑板报上还很认真地画过画，还有一个很像大妈的总是亲切微笑的女孩，那时候似乎每一个女孩都很有个性，现在反而很少看到，我还有一年升过国旗，还有排在我们四个男生中间的两个女孩子，一个像腼腆的成熟女孩，另一个皮肤有点黑却很可爱的女孩子，我对于天真个性和美丽的印象似乎很强，还有身边总是有一群很聪明的兄弟，总是因为一盘棋或是一件事而趣辩，那时候经常下棋打牌，几乎每天都在一起，一个下象棋和我不相上下的伙伴以前由于踢球一次意外现在已经变成了神经病，我总是跟他比谁聪明，想不到聪明的他会如此不幸，他爸爸很有钱，他也很有个性，我们数学都很好，他眼睛总是无神的，我经常到他家里去玩，我和几个朋友之间总是今天你家明天我家地玩，但我家里他们好像只来过一次，也不知道是为什么，我想眼神总像是很失落的他不应该去踢球。

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还有那个经常发姣的女音乐老师，我喜欢跟着她的钢琴唱歌，我一向是那个撑破嗓门最大声的，学校的大合唱团，我学会了所有温馨的老歌，再也找不到这样有个性有脾气的可爱老师了，虽然那时候时常因为她的尖叫而有点气愤，其实都挺喜欢她的，不过小学读完之后她也消失了，还有那个女体育老师脸有点胖也是面带微笑时我们班一个同学的姐姐，那个同学黑嘿的老爱笑而且经常笑到流泪，小学之后就再也没看到过他了，还记得他的一个好朋友身体很好，是我们学校跑的最快的，也是憨厚的笑脸一直，小学最初的时候我有一个很好的朋友，他和我一样很会打乒乓球，我们经常在教学楼下面的水泥球台上刮来扇去，那个时候我几乎总是班上考试表现最好的，有一个语文老师是个女的，亲昵的嘴和微笑的眼睛让我难忘，我也一直被视为她的骄傲，她还夸奖我说我一定能考上清华北大，她就像个美丽的姐姐一样，我无法忘记她，但那一年读完之后就再也没看到她了，有个别老师我真的希望一辈子都是她教我，隔壁班有几个家长是当老师的女孩子，要么很文静，要么很调皮，她们甚至互相也会厮打误伤，当然其中一个文静的女孩我也还记得，她老爸官最大是初中校长，我记得那一年期末考试我年级第一她年级第二，不知为什么，我仍记得分数出来的时候我是班里最高的了就跑到隔壁班去问一下就和她遇上了，好像是在门口。

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她就是语文比我少一分吧，那一年那个数学老师非常酷，她老婆很漂亮，我们几个同学经常这么说，我们放暑假就在他们家不可补课，他们的孩子就在那一年出生了，我们在他家里看猫捉老鼠，我第一次看电视笑破肚皮，读小学一年级的同桌我还记得长什么样子，还有一年级班上的一个竟然在睡午觉的时候尿出来的女学生，脑子似乎有点毛病，营养不良的黄头发，二年级的数学老师是个女的，是前面讲到的很酷的数学老师的姐姐，同时她还在大商铺里卖鞋，后来竟然也消失了，那时候我背乘法口诀背的很好，老师竟然经常让我像朗诵似地把乘法口诀背一遍，语文老师很有文气的样子，长头发，我后来虽然没什么印象但是看相片竟然也留了长头发，很有意思，和老师很像，我总是会留意到聪明的女生，即使是在楼下隔壁班，她后来和我同班几年，但到后来她变得很内向了，没和她说过什么话，还有几个奇怪的女生，很羞涩总是，但又喜欢张扬自己，被一起的男生故意戏弄出丑然后撒娇，很久以后还常看到我但已经认不出我了，那时候似乎每个男孩都很有意思，很有特点，那个山里的一帮孩子很像，都很善良热情，那个山现在想起来的确很美，还有几个男生因为读书很差常被一个数学老师打，这个数学老师喜欢朗诵，常拿着一本书在走廊里读，很有意思，其中一个男生读六年级了连加减法都不会算的确该打，老师甚至让我教他。

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五年级的时候，女班主任，那个班是最有文化氛围的，我喜欢上了朗诵，喜欢上了表演，感觉班上尽是才女，还有身边的兄弟都一样聪明那大概是我印象深刻最快乐的一年，我进了升国旗的班子，班主任什么活动都组织过，数学老师是个人很好的大妈，她病了的时候我们还去看过她，不知道她现在还在不在，还记得那个美术老师，很土的样子，是个很年轻的女性，我还依稀记得她在美术课上有板有眼的描述，也记得那些本美术课本里的画的色调，还有叫思想道德的一个长得很高的美女老师，课讲得像个党员领导的样子，笑起来很亲切，严厉起来也很亲切，很善良的一个人，好老师只是属于一个好年代大概是，一个懵懂却很真诚的年代，几乎遇不到一个我不喜欢的人，我可以跟每一个人玩，现在已经是晚上9点钟了，家里人都没有，晚饭没吃但也不觉得饿，回忆也能当饭吃，我还是更喜欢女老师，每一个女老师都让人难忘，但是小学之后就再也没遇到过，遇到的尽是些凶神恶煞的男老师，读小学根本就没有叛逆心理，因为我喜欢每一个人，他们也都喜欢我，那个我属于那个年代，很多人都属于哪个年代，都喜欢那个年代，所以尽管朴素简单，但却有很多美好的事，而现在却找不到一件，记得我们学生每天都轮流拿着竹扫把打扫校园里的每一个地方，尽管学校很小，但在心里它却很大，所以很认真的打扫每一个角落.

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童年是最原始的野性

生命里最天真的诗性

也是没有变味的人性

短暂可爱的孩子个性

忘不了曾经是个孩子

和纯真的快乐在一起

幼稚的幸福心欢不已

找不到悲伤的印迹

家后院的阳光和风景

让我想起了灿烂的日子

特殊年代的天使风情

美丽的不能够忘记

大人小孩都一个样子

没有痛苦留在记忆

生命中的一片彩云

能带走多少阴影

意念倒退到那时总

看见笑开的我如烟萌起

是所谓的完美回忆

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那时和现在就像春天的阳光和夏天的阳光的区别，还记得一个很搞笑的同学，会唱很有趣很奇怪的一首歌，在班上表演了好几次，很有戏剧天分，平常也爱开玩笑，都是一群生在农村读书却很开心的孩子，我还和几个朋友去过他家里钓龙虾，还记得另外一个村的一帮同学，他们的家里我和朋友也一起去玩过，沿还路摘那种可以吃毛蕊的草，每一个村落的一帮孩子都很像，班里同学的所有村落我都去过，还去过一个朋友村子的山上摘蘑菇但是从一颗松树上摔了下来把嘴摔得肿了几个星期，我和他还在放着一块磨石的土圆场上打羽毛球，还记得我也常到外婆那个村子里玩，她带着我和我的一帮表弟表妹到处玩，去过几次某个常搞道事的村子里玩，记得又一次看到很多人在河里放了很多纸船灯，那时我很傻，记得又一次从很高的一座石桥上跳下来，依稀想起当时我蹲扶在石桥上看着下面就有种想往下跳的冲动，跳了下来顿时屁股咚的坐在地上，头都晕了，不过没受伤，我又记起曾经很喜欢骑自行车，刚开始学的时候我还很小，经常当摔得很痛，一下子从踩把上滑掉，后来终于学会了，就骑着到处跑，甚至在家门前的公路上来回地狂飙，甚至从对面到医院的那条坡上冲下来穿过公路，那时候根本就没意识到危险，这个镇虽然不大，却好像有无数个村子，感觉比这个世界还大，还记得我家最开始住的那个福利院对面是财政院，里面有个很漂亮很洋气很爱笑的女孩，她养了一只狗，那时我见过的第一只狗，很凶，总是追着我到处跑，我也常到她家里玩，那时候我应该还没开始读书，她家里总有一股香气，她妈妈也很漂亮，长得很高，不过她说话我听不懂，记得好像是说普通话还是什么。