两个星期以来，学习、辩论赛、兼职同时进行，虽然没有感觉到很忙、很累，但精力、时间的分散还是有点让人应接不暇。
一个人独处的时间少了，生活节奏一混乱，便觉得失去了重心，令人有慌张失措之感。
这一个月的时间里，我被焦虑绑架了。
对学习的担忧、对未来的顾虑让我陷入了一个叫危机感的牢笼，整日心悬一线，坐卧不安。
一面眺望着模糊得连轮廓都还没有的未来，一面顾及眼下的学习、生活、交际，这原本是再正常不过甚至让人充满期待的事情，却随着时间的推移，渐渐变成了另一个词——压力。
那是一种置身悬崖钢索的感觉，四处都空旷无比，而我却动弹不得。
从小就被教育，人生要有理想、有目标。而我也一直都在给自己找理想、找目标，并对此深信不疑。
可是突然有一天，我发现原来一个人的理想、目标是可以被外界赋予、限定，是可以受时代潮流、风气影响的。
它们可以是自己的远方，却也可以是自己和别人联手编织的网，束缚着你，让你丧失自己辨别方向的能力。
作为一只井底之蛙，我开始怀疑头上那片天空的真实性。
我总觉得别人给来的东西不经思索就接受多少有点对自己不负责任。
就像走在路上，别人突然之间往你怀里塞了个包，然后跟你说：“它是你的”，你一定会觉得不安。
所以我的认可，必定是要在我真正接触了，了解了的基础上产生的，只有这样我才愿意对它负责。
这当然包括我的理想。
小孩子的理想，源于纯粹的向往，他不需要知道那是什么，只知道是好的，是我想要的就行。
而年龄渐长，一个社会的风气、准则在你还没能意识到它的存在的时候便为你筑起栅栏。
一些非你所愿、非你所求的东西被伪装成理想让你背负在肩上。
你要抛弃？众目睽睽之下不需要任何凶器你就会自责、羞愧、懊悔而亡。似乎你背信弃义， 成了一名失败者。
而你还要在某一天承认了这样的人设，才能心安理得地在人际的关系网中继续生活下去。
回想起来，在这十几年时间里我确实没有过什么明确的、真正的的理想，因为我曾奉为真理的那些东西，不过是对无法选择的一种妥协。
可是我都 19岁了，跟别人说我还没有理想会不会觉得很可耻？
当然会，现在说出来我就觉得有点心虚。似乎大家都在为自己的理想奔波着呢，而我居然还没有理想。这是多么难以启齿的事情。
这种羞耻感和作为一个男生，走在路上打伞的时候是一样的。
身边的男生好像都没有打伞，我要不要也关上？可是我为什么要打伞？他们认识我吗？我打不打伞又和他们有什么关系？
然后我在一次次玩味着这种莫名其妙的矛盾挣扎所产生的羞耻感中知道 ，我们应该承认，有一些似乎理所当然的东西，仍然值得被怀疑。
我们更容易看见有成就的人，然后拿着别人的成就去追溯缘由，最终得出有理想了才能成功这样的结论。
可理想从来都不是一个看得见、摸得着的职业、目的地或者数额，而是一个由自己判断、选择的方向。
你不会知道走到哪里才算是实现，也或许它本来就不会有被实现的一天。
有人用《红楼梦》中的一句话来比喻青春——混沌世界，天真烂漫之时。
这正是应该四仰八叉、肆意生长的时候。我觉得我们都应该更诚实一点，现在的我们根本无法预测自己以后会变成怎么样，但我们总能听到自己的声音。
我愿意跟着它走，直到我一生的轨迹都渐渐清晰，然后才明白，原来我是这样的自己。
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