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         女儿两三岁的时候我们带她去游泳池玩，小小的她看到爸爸一个猛子扎进水里，好奇又兴奋，于是，在妈妈猝不及防的情况下，她一个飞身跳进1.5米水深的水池。8年多了，那一次的经历我仍然心有余悸！我后来跟女儿开玩笑说：妈妈给过你两次生命。

        8年后的这个暑假，在女儿提议下我们带着两岁半的儿子又来到游泳池。这次我和孩子爸爸都长了记性，儿子一定不能松手！

        儿子仍然不找爸爸，于是，我成了专职护驾员，两岁半的男孩，怎么可能老老实实让大人拉着？什么都想尝试的他，分分钟想挣脱我的控制，我神经高度紧张，眼睛一刻不离，随时准备飞身而上，救他于危难之中。

        可是，这天晚上的女儿却是问题超级多：

妈妈，你看看我游的好吗？

妈妈，你沉到水底试试听一听，能不能听到我的声音？

妈妈，昨天我们教练把我同学扔进水里了，就这样扔的，你看着……

妈妈，你和我到五行汤去泡泡吧。

妈妈，你看着我，不戴泳镜在水底下也能睁开眼睛。

妈妈，我给你讲个故事吧。

妈妈……

        一晚上，女儿围着我叫了N多个妈妈，而我却一直盯着弟弟，连一个笑脸都没有给她。

         玩了一会儿，我们来到水池边。我站在水里，把儿子托到岸上，儿子终于挣脱我的手跑开了。眼看着儿子跑向另外一边的水域，我站的地方却没有台阶跳不上岸，急的大声喊叫！正急的心要跳到嗓子眼儿的时候，女儿恰好从水里冒出来挡住了我的视线。我一把推开女儿，试图往岸上爬。这时候儿子可能感受到了气氛的不对，他停下脚步开始往回走。

        一场危险平息了，我抓过儿子，看着被我推了一个趔趄的女儿红着眼圈转身走开，心里一阵愧疚。

        怎么办？静下心来思考，从错误中恢复关系需要四步，对，就认真践行这四步！(从错误中恢复关系的四个R——正面管教的育儿工具）

        首先，我认识到这个事情虽然是情急之中不得已的行为，但是，女儿是无辜的，责任在我（承认）。

        第二步：沉湎于自责和羞愧中是无效的，我需要承担责任并努力恢复关系。教给孩子错误是学习的大好机会的最好方法之一，是家长自己要实践这个原则。（承担责任）

        前两步是家长内心的自我觉察，第三步是否真诚用心决定着是否能顺利实现感情的恢复。（和解、道歉）我没有马上过去道歉，因为，孩子现在的情绪一定是头脑盖打开的状态，这时候任何行为和语言都是无效的。她没有选择发泄而是自己安静的走开，我需要等待，给她一个平复情绪的时间。

        等到要离开游泳池的时候，儿子和爸爸去男宾沐浴区，我拉起女儿的手轻轻拥抱了她一下，女儿一定已经明白了我是在对自己刚才的行为向她表示歉意，她用力拉了拉我的手。哎，孩子总是那么容易原谅我。（有时候道歉并不需要特别正式。只要有真诚的态度，不用过分道歉，简洁的语言，甚至不需要语言，而是一个手势、一个拥抱、一个歉意的微笑等，找到最合适自己的方式就好。）

        重新建立起了感情链接，就可以进行最后一步了（解决问题）。我开始打开话匣子：刚才你说在泳池里也能睁开眼睛？我们来看看能不能录下来……5分钟的互动，我们已经有说有笑了，我知道，解决问题的时机到了——

        我真诚地说：然然，弟弟太小，妈妈对他照顾太多，对你照顾的太少了，你心里是不是很难受？

        女儿听了低下头，不说话。

        我接着说：妈妈生弟弟的目的是给你找个伴儿，你相信吗？

        女儿点点头。

        我又说：将来你会离开家，会与各种各样的人相处，那我们能不能把弟弟当成一个来帮你适应这个世界的人？

        女儿抬起头看着我。

        我说：他在你生活中扮演各种各样的角色，有时候亲和、有时候可爱、有时候自私、有时候霸道，你把与他相处当成是他在帮助你提前适应这个形形色色的世界，你觉得好吗？

        一丝笑意浮上了女儿的脸。我看到她眼神中有了亮光。看到这亮光，我感受到女儿的心情由多云就转晴了。

        适可而止，不长篇大论， 不说教、不讲道理。于是，我们开始聊起其它的话题。

         等到离开游泳池的时候，女儿对我说：妈妈，现在我的爱之杯是满的。