一个不轻易产生感情的人大概是冷而孤独的，一个太容易产生感情的人大概是热而多愁的，一个重感情而又舍不了的人大概是纠结而幸福的。而我不是其中之一，也不是其中之二，是三者的混合体。真不知道是该哭该笑。我唯一能确定的是，经过千万次的试验越来越能确定的是，“人”对我来说比任何东西都重要。

在我的生命中，有这么些人，对于我来说，如果没有他们，我就不会走到今天这一步了（且不管现在的自己是成功或失败是富裕或贫穷，我真的不太关心这些太过于客观的形容词，人生哪能是用这么简单的词汇来概括的）。我称他们为“贵人”。你有过那种，突然整颗心整个身子的所有细胞都舞动了起来的激动吗？你有过那种，就因为一句话而怎么努力都不会累都很开心的状态吗？你有过那种，你实在是想怀疑可又不得不相信的别人对你的信任吗？大学阶段我有过，现在也有。每每想到此，我总会以为，我实在是幸运的，实在是太幸运了。

我不觉得自己是自卑的，更不是自恋的，更多时候，我甚至不去考虑这个问题，有什么价值呀，觉得自己厉害有用吗？觉得自己太笨更没有用。我当然在乎别人对我的看法，但自己觉得还是挺有自知之明。甚至有时候对于别人的夸赞总会觉得要么就是说好话啦要么就是文化差异（美国这边相比国内，大家大多爱表扬别人）。可能内心深处还是有那么些不自信吧，这种不自信是无法根除的，就像阿德勒说的，人一生都在超越自卑。而对于别人的否定，自己会更客观点，如果是我在解决的问题，那么怎么样都是要全力以赴好好解决的，我才不管别人说我多么多么行更不用说多么多么不行了，如果说我不行但这件事还是做好了又怎么样呢？或许这就是我选择和喜欢做设计师的原因，作为设计师，我们是解决问题的人，做每个项目都是为了解决问题而不是为了展示多厉害多酷炫的设计能力，不是为了让自己的作品集有多好看。

说了一大堆，回到感情的点上，我想阐述的是，那些我把他们归为“贵人”的如此重要的人对我来说是如此重要。那些超越你期望的信任，无论我可能会以为他们只是想尝试下“皮格马利翁效应”也好，说好话或文化差异也罢，别人的想法再猜测都无效也是没有必要的，我每每会感到受宠若惊，进而可能少许怀疑，再是觉得----哎呀，我真是太幸运了，再是--回到踏踏实实做事生活的状态。可你知道吗？那些话却早已扎扎实实的埋在我心里，成长为一株株能不断激发潜能的树。

我相信每个人的生命中都有那么几个“贵人”，虽然不多，却足以放在心里一生。你说，这样的离开是不是特别舍不得。生命中还有一些人，因为某些细节某些话某些笑，在某一刻或某段时间，真真切切的温暖了我，无论与这些人的时光有十年三四年，还是只有几个月甚至几天，有那么些东西留在我心里，我就满足了。你说，这些这样的离开是不是也舍不得。

不久前，我连工资多少都没有听清楚就爽快的答应了老板给的offer，只是大概估算了下饭总是能吃饱吃好的，房租也是能付得起的，就够了。现在想起来，哎呀，你说如果我以后连婚姻协议都没搞清楚就稀里糊涂的答应嫁给别人了怎么办，幸亏这个人从来没有出现过，也不知道什么时候会出现，我应该还有好几年冷静的时间。可想想我可能真的会稀里糊涂的就嫁给谁了吧，只要我能好好养活自己好好过生活，其他东西有什么重要的，是这个人，就够了。

昨天视频，和妈妈聊，你们也是知道的嘛，现在这个年龄，免不了被老妈催下（不说老爸是因为老爸真没有催我过）。我说，我觉得现在一个人的日子挺好的，工作开心我就觉得很开心了。老妈说，你有了男朋友会更开心啊。可我想象不出那种“更”开心，可能也因为没有经历过那种开心。有时反而会害怕现在一个人自由自在的生活被打破，也会害怕这种两个极端的，有时特开心有时特难过，若即若离而内心纠结的爱情。缘分还没有到啊，老妈说。我从不相信什么缘分，缘分只是人类安慰自己的良药或当一件事情出现之后非得把它变得更美好的工具。着急有什么用呢？只能徒增烦恼而已。没有另一个人就过不下去了吗？一个人更得好好生活，再说在这个世界上的日子本来就有限，怎么能不好好享受每一寸光阴呢。未来的事太难预测了，男女朋友也好，抽不到H1B也罢。能努力的就好好努力，无论是想改变什么或者得到什么,无法掌控的再担忧也没有用。“尽人事，听天命”，古人是如此智慧啊。总有路的，总有路可以走下去，即使没有走到自己想要的那条路，也一定能在路上看到不一样的美景，或许你又阴差阳错的走回到自己想走的路上去了呢？

你也一定能在任何路上，遇到很多可爱的人，而这，才是最重要的。