我没有对社交恐惧症这个概念做过专业研究，只是把自己身上对世人的的感受，对他人的爱没有信心、对他人没有好奇心、下意识地与他人隔离、不能直觉感受小脾气，把这些感受一股脑放在这个概念里。但我并不害怕与人接触，也不害怕当众说话，我只用轻微来界定自己的感受。

自从我接触过正常的成年人以后，我才发现自己以前的不正常处，大抵表现如此：我不会八卦别人，很难参与别人的对话；我也不会主动关怀别人，很难与别人建立联结；我还不会分享自己的感受和想法，表达能力太差，没办法让别人了解自己。

我常常在与人对话时头脑空白，毫无思路，等到一结束对话，忽然就有了好想法，却发现时机已经错过。暗想如果我一直如此，会不会从此与社交无缘？

这种综合的感觉让我忽然意识到：我原来不会说话。对于一个已入社会的成年人，无比打击。连说话都不会，还有什么价值呢？还怎么在社会上生存呢？物竞天择，不分分钟秒杀你？

这种感觉的衍生症状是：我觉得其他人都很会说话，也很会听话，能从我说的话，听出我简单的想法。于是我特别怵头与妆容精致的女人面对面对话，我总感觉在“人精”看透了我的一切，总在腹议：你这个没价值的人，在这说的什么啊？

瞬间自卑到极值，痛苦接踵而来。不过生活还是要继续，我在痛苦一阵之后，开始尝试各种办法提升自己的信心。报了各种学习班，学习个人成长知识，练习成长技能，包括演讲、时间管理、健身、瑜伽和冥想。

健身和冥想带给我的益处最显而易见，另一种方式是广泛阅读和写文。

虽然我不会说话，但是当我的手指落在键盘上的时候，我可以自由地书写自己的思路，不论是什么感受和想法，都轻松地摆布在文本上，毫不畏惧会有人diss我，也不担心会被人报复打击。

阅读哲学和心理学，扩展自己对世界的认识，也发现了各类人种不同的世界观和价值观，逐渐从柏拉图描绘的洞穴里走出来一点，一边认识新知，一边返索自己是怎么从一无所知的婴孩变成不会说话的成人。

显而易见，有一个主因是母亲的打压，无论做什么事，都要挑错，无论说什么话，都要驳斥，情绪总会无端地爆发，当我想要与她分享内心感受，她只用一个字便浇冷我对亲切的所有向往：滚。

《儿童创伤记忆的遗忘与再现》适时引导了我。一边读书里的故事，一边回温自己的记忆。我的个性无比驯服，总想讨好母亲，也因此再被她辱骂时，万分伤心。我提取出来的童年记忆，捋顺一遍，发现都和一种情绪相关：委屈。即使是略带温暖的出游事件，我看待事件的视角也只是关注最失落的细节，遗忘了开心的感受。

童年的重度创伤，可能因为儿童的自我保护机制，被遗忘掉，等到成年再度恢复或者就此遗忘再不想起。但不论是否回忆起曾经的童年记忆，创收留下的潜意识影响，在整个一生中都会显现出来。

幸运的是，我只是轻度受伤，因而一直记得很多事件。童年过于弱小，只能接受父母之类的强人的力量压制，除了委屈无法反抗和逃避，当我又回温过去的事件时，我感受到孩子心里的委屈和痛楚，大滴的泪落出来，我没有阻挡自己的脆弱，在心里对自己说：你那时候的经历很糟糕，没有人能帮你，你以为再也没有人爱你了，你委屈又绝望。但是现在看看自己，你多么健壮有力量，能够实现自己的很多愿想，无论曾经多么弱小，你都有能力选择自己的生活，远离不爱自己的人，找到真正的爱人。

我让成年的自己抚慰了内心幼弱的孩子，痛快地哭了一场，曾经总是觉得背上沉坠，难以挺直，就在我掉泪的时候，背部酥麻，就像年幼的自己真得感到了爱和接纳。

哭完了，心里很透亮，我再也不用受那些经历的影响了，再也不会因为那些记忆感觉自己很差劲了。我就是一个有力量的人，可以做自己想做的事情，在爱的人身边生活。把阻碍自己的人留在过去，让全新的自己继续向前。

看完书里的故事，安慰好自己，又不免庆幸，自己的经历比起那些重度创伤的孩子，真是小巫见大巫，那些曾经在父母虐待中差点死掉的孩子，自发地抑制了记忆，却一生想要逃离差点让自己溺亡的水的控制，选择成为潜水高手，当他成年恢复记忆的时候，在高速路上昏了过去。

经此，我略略摆脱了与人说话时的自卑心，不论说什么，我都是现在有力量的自己，即使对方不喜欢我的话，不喜欢我这个人，我都有能力承担结果，童年时缺失的说话时的安全感，找补了回来。

我不会在和人交往时，拼命关注各种细节，然后怪罪自己种种做不好，再引发其他自卑项了。我经历的任何事件只是客观发生的一件事，不是为了要让我认定自己的弱小，变得畏缩，变得悲天悯人，相反，如果我想往前走，我就可以一直往前，如果我想成为更好的人，我就能变得更好。

我仍然不是擅长说话的人，但我相信高情商是可以练习获得的，真诚而温暖的人，总可以收获满满情谊。我还是没办法，像在爱意中成长的朋友一样，具有极好的直觉和感性，我用理性取代了父母留在潜意识里的糟糕言论，再从理性认定的善行里寻找接纳和爱。

成年人有很大的力量，只要开始行动，坚持下去，或早或晚，我会成为自己想做的人。