我是龟速长跑者

我所在的北方小城如往年一样，每到这个季节，雾霾便成了日常。果不其然，今早又是个雾霾天，而我只能祈祷着治理雾霾的终极办法：等风来。

好在天公作美，中午下班时真的让我等到了风。风力不大，也就3、4级的样子。我本打算午休片刻，却没能睡着。索性起身泡了一壶茶，看了一会书。等困意消除后，便开始整理装备。穿上一套运动卫衣、一双合脚舒适的跑鞋；带上我那一百多块钱买的蓝牙耳麦；把手机的音乐和运动软件打开，将其放入臂包中，和家人打了声招呼便出门而去。（这里要提醒下，半程马拉松不比平时，出门最好带点钱，毕竟中途肯定要补水，出现意外时也可以打车。）

从九月份开始算来，我也慢跑了有一个多月了。平时我慢跑的距离大概是4—5公里，这个月中的时候，我曾跑了一次十公里，当时感觉良好，这才有了尝试半程马拉松的念头。平日里由于工作的原因，我只能每日夜跑。可今天由于距离过长，我也不是慢跑的行家，所以便提前请了假，早点出门。

眼看就要立冬，冷飕飕的风从裤脚钻了进来。但我还是要感谢它，否则雾霾哪里会消散？出了小区，一路走到马路边上，开始做一些热身运动。耳麦中的音乐已经一首接着一首响起，跟着节奏，我开始跑了起来。

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下午四点多钟，正好是家长们接孩子放学的时间。我刚跑了两公里左右，便见到长龙般的各色车辆停在了非机动车道上。心里感叹如今的孩子，真是幸福得多。

我上小学时可不比现在，当司机的爸爸虽说能公车私用，却常常忙于陪局长应酬。小学的前三年里都是妈妈接送。当时家里买了一辆本地俗称“小木兰”的摩托（不需要换挡，类似于现在的电瓶车）。无论寒暑，当我走出校门开始四下张望时，总能在人群中认出那个手拿安全头盔等我的妈妈。她有时会因我的学业而板起脸来，但更多的是问我：“今天想吃什么？”后来听我爸说，那个小摩托三年来跑了三万多公里。

又跑出了近一公里，身体开始略微发汗，脚步也愈发的轻快，继续沿着街道前行。不久，我路过了这城市里修缮的第一座公园，在几年前，城里也只有这个公园，所以每天都人头攒动。那时候，我常和她在这里寻觅无人的角落，彼此诉说着懵懂的情愫。想着一些过去伤感的事情，脚步却依旧没有停下。我望着远方的街道，勉力甩开脑中的混沌。耳机里仍旧铿锵有力，我也跟着节奏，继续前行。

跑到五公里的时候，我的体能开始下滑，好在这并不明显。十字路口上，一位老大爷正在烧纸钱。不只是我，凡是经过的人都皱着眉头，行色匆匆的躲避这呛人的味道。封建也好、迷信也罢。对于祭祀我一向怀有尊重和理解，只因它关乎于情感，是对逝去之人的哀思。空气很是呛人，我捂住鼻口，快步走过那个十字路口。

耳机里七公里的提醒告诫我，该去补给一下了。毕竟面对后面的路程，我必须保证自己电解质的平衡。于是，途径一处小区时，我进了一家超市。拿起一瓶能量饮料走向收银台。收银员是位四十多岁的大姐，我掏出之前装在臂包里的零钱递了过去。她好似有洁癖一般的用手指捏住一角，之后开始找零。

当然，我也知道自己现在的形象不太好，毕竟我是容易出汗的体制，可心里仍旧有些不爽，暗暗心想：“哼，等我折回时还要来这家超市，让你看看我可是跑马拉松的人！”心里面想着，我缓步走出超市，扭开瓶盖开始缓缓的喝。

跑步最忌讳一口气喝大量的水，不仅不利于吸收，更是会让胃袋下垂，不利于之后的运动。边走边喝，我渡着步子朝远处的垃圾桶走去，顺手掏出手机，查了一下垃圾类型，将瓶子扔到了可回收的垃圾桶里。

补给完毕，我开始继续前行。可当我跑到九公里左右的时候，却在一个十字路口迷茫了。我原本提前测量好了距离，以市区边上的一个公园为中转站，往返正好是半程马拉松的距离。可由于我是个路痴，居然在家乡的小城迷路了。无奈之下，我只得掏出手机查看导航。不得不说，导航真是我命中的救星。我至今忘不了去年在北京，当我饱受尿意折磨时，是导航一步步指引着我，七扭八拐的找到了公厕。

在凉风中尴尬了一会，我总算是找对了方向。接下来的五公里路程要顺畅得多，没有红绿灯，也没有嘈杂的车辆行人。我一路未停的跑到公园，在里面绕了一圈后开始折回。

其实在长跑中，朝着回家的路跑时，本身就是一种享受，毕竟家是温暖和舒适的代名词。而反过来说，背离家的方向，则是为了不给自己轻易放弃的机会。我慢跑基本不会在公园或者操场上转圈，就是怕一时的疲惫会让自己放弃。

记得刚上大学时，我一次次把自己逼到无路可退的地步。凭借着一股子狠劲报名了几乎所有的学生活动。当我把自己推向人前时，只能硬着头皮去面对一张张陌生的面孔；只能咬着牙、紧绷着全身站到演讲台上；只能勉力的在桌下按住颤抖的双腿，不理会在布光灯和摄影机前，那宛若要跳出的心脏。之后，我当了班长、学生会主席、电视主持人等一系列以前想想都会心慌的职位。我逼迫着自己，然后改变了内向的自己。

古有霸王项羽的破釜沉舟、有进无退。巨鹿之战，九战九捷，得胜而归。

今天的我们也同样如此，太多的退路，会让我们遇到自己不熟悉或者不擅长的事情时打退堂鼓。可有时候，只有不尽力的自己，才最叫人后悔。

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折回的道路是顺畅的，天色已经昏暗起来，街上开始出现三三两两出门散步的人。我从他们身旁掠过，让目光始终向前。直到在一段略微狭小的路口，一对散步的老夫妇挡住了我。我慢慢的跟在他们身后，没有莽撞的从他们身旁挤过，毕竟我相当羡慕和尊重这一类人。执子之手与子偕老，白发密布却能相守相伴的走过一生。

前段时间，王宝强闹离婚，多少人又开始喊“再也不相信爱情”这类话，可是，眼前不是有很多吗？看看那些，相互搀扶着去医院看病的老夫妇，看看老人骑着电三轮载着另一个身体更加迟钝的老伴。这是什么？难道不是爱情吗？度过了炙热之后，平淡才是爱情中最为常见的，莫要只求轰轰烈烈。那个愿在你年老色衰时，仍旧陪你在身旁，亲吻你的人，才真正对得起爱这个字。

夜色开始显现出它的力量，我也仅能凭借着路灯的光芒继续前行。大概到了路程的三分之二时，我又回到了之前来过的超市。仍旧是拿了一瓶能量饮料，收银员仍旧是那位四十多岁的大姐，仍旧嫌弃的接过了钱，而我没能从其眼神中发现有一丝一毫的异样。

走出门后，我喝着水，不免自嘲一笑。也许，她根本不记得之前我曾来过。本以为自己的行动会稍微引起她的主意，或者觉得自己的挑战也像是个了不起的事情。可在无关的人眼里，这些其实都不重要，甚至不如下班时的那一阵轻松。

其实，我们都是平凡之人，在人的这一生当中，他人的目光永远不会总停留在你的身上，能时刻关注自己的，也只有自己。成功与否本就无关于成就如何，只取决于自己的内心而已。本应看淡一些，把经历当做收获，仅此而已。

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我看着远方的一盏盏路灯，它们照耀着脚下的路，最后的五公里我开始跑的异常艰难。我并不是专业的长跑手，膝盖已经开始用疼痛来抱怨我的任性。可是，当终点一步步拉近时，我真的不想放弃。

最后的两公里，一颗顽皮的石子跑进了我的鞋中。我停下来打算将其取出，小腿却抽筋了。有过抽筋经历的人应该能体会到那种“欲仙欲死”的痛楚。我赶忙抓住脚掌，咬牙忍着疼痛，尽力的伸展，总算挺了过来。可接下来跑步时，小腿一直会隐隐作痛。目标就在眼前，我所能做的，只能是坚持。

当我跑过途中需要经过的最后一个十字路口时；当家隐约的出现在远处时；当耳机中报出“你已经跑了22公里”时。我放缓了步伐，开始慢慢的走向家中。虽然双腿宛若灌了铅一般沉重，可那怦怦直跳的心却肆意宣告着喜悦。爬上了楼梯，按响了门铃，完成了这次的挑战。之后，我在家中做了些拉伸运动，褪去被汗水浸透的衣服，洗了个澡，坐到沙发上开始休息，品味着只属于我的满足。

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马拉松是一件孤独的事情，在无人关注下，那些一路上挥洒的汗水，有何意义？而在平凡的漫漫人生路上，那些铭记于心的记忆，又有何意义？

在整个跑步的过程中，我自己和自己对话，扪心自问。想着往事和未来；想着身边来来去去的人们；想着那些令我后悔和遗憾的事情。这些都是我无需他人评价的珍宝。

跑步，是人人都能做到的事情，活着更是如此。人的一生本就是一场马拉松，那些跑过的路，看过的风景，爱过的人，就是这一切的意义。

我们都是凡人，当我们死去时，能记住我们、能为我们流泪的也许只有寥寥数人。可至少这世上我来过，也爱过……