我对爱情的态度是强烈而执着的，如果给我豆油的人，目的跟我不同，我会很快告诉他，跟他的对话到此为止。有人为此气恼，批评我太过狭隘，甚至把我拉进黑名单。
在我来说，这样的行为才是过激的，我已经明文说了在小组活动的唯一目的，就是找谈恋爱的人，不聊其他。他怎么能一意孤行，将自己的意愿强加给我呢？倘若我满足他的嗜好，对其他被我回绝的人不是很不公平？难道我应该一整天什么事都不干，就陪他们在网上闲扯吗？任何时候我都是没有意愿交网友的，在我的思维意识里，凡是不能在现实生活中交流的都属于网友范畴。
我本身也不能理解，何以有那么多人吃饱了撑着没事干，在小组瞎逛，某天我有爱人在身边，才不会稀罕在那里待着，但凡此类的小组，我都会退的一干二净。偶尔看着添加的小组，视觉上真的感觉太过拥挤。有时间我就来写我的小说，跟毫无关系的人闲扯，真是浪费生命。坦白说我现在就厌恶自己浪费时间在那里，奈何我对爱情毫无办法，对它的憧憬之情，好比一个酒鬼盯着酒窖的心是一样的。
有一个时间我以为爱情在向我招手了，是的，七月中旬见过一只射手，相处融洽，比较愉快。回去的路上，走出地铁站，我舍不得让愉悦的心情消逝，闲走在公园门口写起与他有关的诗句，第二天诗歌的主题还是他。到这里我跟他的好运似乎走完了，发现他新收藏了其他女生的征友贴。我感到对他的信心崩塌，没有了跟他交往的安全感，可能是我语气里夹带的责怪让他感受到了敌意，不多时我就领教到了他言语中的火药味。
可是我这个爱情白痴好搞笑，在放手之时告诉他对他有好感，写了跟他有关的诗句。听他解释以为我对他没意思，才收藏人家的帖子。这个时候我还没缓过神来，恋爱白痴的我不能马上从他的立场考虑问题，讲话继续气鼓鼓。直到我感觉问题有一点怪，老是会想到他，希望会有他发过来的消息，才警觉自己可能是有一点喜欢他了，开始从他的立场上去考虑问题，这个时间换成他不搭理我了。按他的话说，吵的已经有戾气了，不想再继续了。悲剧的我就开始低三下四了，反省啦道歉啦求和啦，人家通通无动于衷，好像是一个要离家出走的人，你越留他他跑的越快。
So，这场始于豆瓣认识，只见过一次面，还没有正式开始的爱情，就这样进入死亡尾声了。那个时候要不是出现那样的误会，说不定我会到他在的地方去工作。他是我们老家隔壁市县的人，又是从事景观设计工作，无形中博得喜欢建筑文化的我更多的好感。讽刺的是我对他说对他有好感的时候，他也说对我有好感。天知道那个时候我表白，不是为了取得感情的进步，只是想给自己做一个交代。
往深一点想他对我的好感有限吧，在我来说是舍不得让自己在意的人难过的。人家特地一副气势汹汹的样子，跟我把话挑明要互相删微信，天知道那时我是什么样的心情，好像跟曾经喜欢某个人的时候一样感到无助，眼泪几乎要从眼眶夺眶而出了。于是不争气的我说：“你听到了吗？我说我对你有好感啊！”
此时人家完全将我视作透明，微信对话全是应付式的简短语句。这家伙过两天故技重施，这个时候我心里已经有了一些抵抗力，看不到跟他有任何希望，只好放手。那小子为了给自己找合理借口，干脆说我是悲观主义者。上帝啊！从我走出颓废期以来，还从来没有人说我是悲观主义者呢！没错，我是善感，但不代表我就一定多愁。他不知道，善感是一个搞创作的人首要具备的条件。假使思想不运行，写出来的东西会像干腌菜一样了无生气。
同样不代表我善感就分分钟去想这些东西，我只在动笔时任由思绪流动。他也不知道，为了使自己不那么软弱，我一再挑战自己的承受能力，想把自己历练成泰山崩前面不改色的气量。无论是什么事，只要喜欢的人站在身边，刀山火海我都敢去闯。
当然，这一切都成过去式了，刚刚坐在窗台写这些的时候，想起当时自己的样子，忍不住自嘲起来。
想想我这种快热型的人，真的有可能对谁一见钟情，但不一定如人家评价白羊的感情所说，来的快去的快，像我这样的人，天天吃青菜豆腐都会笑口常开，只要给爱情适当的养分，它就会像花朵一样开的很灿烂。有时想，假使我出生在普通家庭，不写诗作歌，只做一个温婉的女子，会不会比现在更幸福呢？也许已经在相夫教子了吧！可恨我不是男人啊，我是男人会多幸运啊，再不会有人挑剔我的性格不够淑女，而我的才情加上能言善辩，足以成为女孩们围着我转的强大吸引力。
现在的我依然在寻爱的路上跋涉，希望下一秒可以高唱凯哥。
