天天很喜欢画画，买手指画的时候很喜欢玩到一半就把颜料混在水里，于是从一位妈妈那知道湿拓画的存在，买了回来，算下来，也就60块钱，我觉得女儿会很喜欢！
昨天给女儿买的绘画工具到了，吃完饭，跟小天天一起画画，因为是湿拓画，需要有水，小天天很喜欢滴颜料在水里，看到各种颜色居然不会混在一起，还能一圈一圈呈现出不同的颜色，她很开心，也很惊讶
当我开始拿着细细的竹子在盘子里划出纹理的时候，小天天更加惊奇，也有模有样的学习，兴奋之余，就把用很大的力气拨来拨去，我看到原本可以拓下来的图案全被她一搅拌全部没了 ，莫名的火就上来了，马上瞪着天天：你不可以这样！盘里的水都洒出来了！
回顾这一幕的时候，其实我情绪里最生气的应该是，好不容易画好的图案全没了，一种写完文件，马上存档的时候，停电关机了！简直不能更生气！
天天撅着嘴巴，默默的滴着颜料画着，然后时不时得便故意把水搅浑，一次两次三次不断挑战我，我一次两次三次接招，尽量让自己心平气和，直到她把水洒出来，颜料全部到水里，双手放进水里，当作洗手！忍无可忍我站起来，叉着腰，无比挫败又非常愤怒吼了一句：
你还画不画！不画我就把水倒掉！
于是她挑衅的看着我，我不画了！转身去了洗手间去洗手！
看着满桌子的水，颜料，我意识到了，我没守住初心和界限。
初心是我买回来给天天自己去画画，界限应该是，这是由她自己去画，而我应该旁观，画成什么样，是她的事，而我却进入了角色，在不断画画的过程中，已经把它变成了我自己的作品，而不许孩子出现影响我的状况出现，于是一次次阻止，作用力出现了，她感觉到我的压迫，画得比她好看，于是女儿一次次把我快要完工的时候出来搅和挑战我。
我一边收拾桌子，一边觉察，为什么以前她画手指画的时候，我都能接受比这更乱的情景，现在却无法接受，对她大发脾气，以前她画画的时候，对呀！我一直站着旁观，我一直守着界限，不打扰，由她自己爱怎么画就怎么画，我知道三岁这个阶段是她发挥想象的时候。所以我能守住界限。
为什么这次我会大发脾气，因为我在教天天使用方法的时候逐渐融入，忘记抽身，把画画当做了自己的主场，容不得她来破坏。
天呀，我在做什么，把一个明明很好让她自由自在画画的机会便成了一场无比挫败的比赛。
我回想了小时候，我做什么事情，总是会有妈妈在身边对我说你不能这样，要这样，我曾经多反感这种控制，如今，我却无意识重复着这种模式。
我一边想一边收拾，然后跑进卫生间：
宝贝，刚才是妈妈不对，明明想让你自己画画的，结果变成了妈妈画画。
女儿头也没抬玩着水：你对我发了好几次火了。
我在她身边站着：嗯是的，妈妈发现了，刚才一直在想，为什么发火，妈妈也是第一次玩湿拓画，也很好奇，也很想玩，所以下次如果妈妈也想画画的时候，我们每人一个盘子，你觉得呢？
女儿抬起头非常期盼：妈妈你下次不会对我发火了么？
我内心里一阵后悔：嗯，我不该对你发火，你想怎么画就怎么画，我生气你故意把水搅拌出来。
女儿看着我非常小声说道：妈妈，我下次不会这样把水搅出来了，我去擦桌子好么？
我不由一笑：不用了，妈妈已经收拾好了。
女儿非常疑惑：妈妈，不是应该我搞乱的，由我自己收拾么？
我看着这个小丫头情不自禁抱住：哦，对哦，确实应该谁搞乱的谁收拾。
等到上床睡觉的时候，我跟女儿玩了一个游戏，我说委屈，她就做委屈的表情，说开心就做开心的表情，于是喜怒哀乐，女儿觉得很好玩，尤其是我说发火，她大喊大叫，不停的要求我再来一次，我感觉她情绪还没有释放，于是对她说：你生气的话可以把坏妈妈打跑。
女儿听完抓着我脚，啪啪啪啪，连打4下，一次比一次轻，最后一下变成了拍，抬头非常开心：妈妈，坏妈妈打跑了，现在只有好妈妈呢！
我搂着她亲了亲脸蛋：今天妈妈确实非常不对！
女儿趴在我身上，捧着我的脸：现在我原谅你了。妈妈我困了，睡觉吧。
等她睡着，我看着躺在身边的这个三岁的小丫头，无限感概。
下午放学陪女儿在幼儿园跟小伙伴一起玩，我看到一个小男孩听见一声威胁：你还要玩，我就走了，然后就真的走了。这个小男孩马上嚎啕大哭，但还是不想离开他的正在玩的玩具。
哭的惊天动地，老师也看到了，过了一会也不知是姥姥还是奶奶，跑到他身边，继续威胁：快点回家，不要玩了！
试图把孩子拉走，可他坐在小车里不肯出来，继续哭，很伤心：不要走，不要走！
我不知道发生了什么，只知道这个男孩很伤心，很想继续玩，我还听见身边有个妈妈建议：直接拖走吧，回去就不哭了！
这个男孩听见这句，哭得更伤心！于是这位老人更加气急败坏，试图拉他出来 ，结果自然适得其反。男孩越哭，老人越急。老人越急、男孩就越哭的惊天动地。
我当时有种冲动，上去抱抱这个孩子，然后对他说：哭吧，想哭就哭，我知道你现在很伤心很委屈。
可惜我没办法上前，对于一个陌生的阿姨，尽管能共情他的情绪，他也不会让一个陌生人抱着，只希望能有一个他熟悉的人哪怕只是老师：对他说一句：这么难过，老师抱抱！而不应该老师也在劝：不要哭了，不要哭了！
最终，男孩因为老人威胁：你不回家我就回家，你就自己在这玩，而被迫离开小车，一边哭，一边说：不要走！一边被拽着离开了幼儿园。
我一边看着背影一边抑制不住得心疼着。
回想到幼儿园这幕，再结合晚上我大发脾气的时候，也是在以同样的方式在威胁着一个孩子。
威胁，对于孩子来说，应该是非常害怕的事情。我以前对很多妈妈说过一句话：
孩子出生第一个月，只能看清看清30厘米以内的东西。这第一个月，30厘米以外的孩子看不清，所以从出生那一刻开始，爸爸妈妈就是他们能看到的全世界！
所以，用威胁你不听话，我就会离开的方式，孩子听到的时候，就像是没有了全世界的绝望。
威胁你现在不听话，我就用另外一样你喜欢的事情消失，又何尝不是如此，对孩子而言，都是硬生生的剥离了他的感受，否定他：孩子心理会怎么想：我做了这件事，另外一个喜欢的就会消失，怎么办？我只能答应，不然我怎么办呢？
所以每每听到爸妈要离开，姥姥姥爷，爷爷奶奶要离开，马上丢下喜欢的东西喜欢的事情，追着最亲的人喊着：不要走！
每每听见威胁，孩子就会立马举白旗，听话照做执行。
想到因为自己的情绪而威胁女儿，当我道歉之后，她能理解我，睡觉前对我说坏妈妈打跑了，再一次感叹，孩子的同理心的面前，我无比渺小！
想到曾经看的那个视频：妈妈给孩子打分，满分10分，没有一个妈妈给孩子打10分，都说孩子有这样那样的问题。可轮到孩子打分的时候，每一个孩子都给妈妈打满分，还有100分的。看到打分过程的妈妈都特别不是滋味，有流泪的，有懊悔的，有震惊的，有幸福的。那时候我没有孩子，隔着屏幕都能感觉到孩子对父母的爱。
如今有了孩子，再想到每次对孩子说：妈妈好爱你，你知道么！
我因为不断学习当母亲，自察知道马上对天天道歉，能在她睡觉前就把委屈释放，可又有多少孩子睡觉前眼角还挂着泪呢？抑或是多少孩子在成长的路上一次次的委屈无从释放，安慰着自己的说爸爸妈妈很爱我。
想到这里，无比悲伤！
比起我爱你，为人父母者更重要的是我知道如何爱你！
而知道如何爱你，是一条修行之路，我们都必须走上这条路！
