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人生是一场旅行，我们在成长的路口蓦然分开，背向而驰……
我拥有她赋予你的全部或部分，如今我们像是两个分开旅行的人，没有共同的风景，没有共同的道路，没有共同的语言。
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早已记不清多少次听到你用这样粗鲁刻薄、冷酷无情、蛮横放肆的言语恶毒地侮辱、攻击她，十年前你的恶之根便开始萌芽，而今劣根如脉络沿着你的躯体四通八达，肆无忌惮地扩展，没人能斩断，没人能控制。面对别人，你的自以为是、粗野的面目立马换成卑怯、低微的姿态；而面对她的苦口婆心，你轻则视为过耳风，重则疾言厉行地还以颜色，你到底是想证明自己已足够强大，可以对人伦情常无端漠视、悖逆至此？还是你一贯以为她就该为你付出一切、为你做牛做马？
她不是你的奴隶、仆人、婢女，可以任你把她的尊严、人格置于脚下再用力地碾一碾，然后不屑地扔一句“管好你自己吧，自己没本事就别再对别人指手画脚，一边凉快去”！苍天，你怎么脱胎成人？！就算是冷血动物其内心也总该有温情的一面，他们不会言语里总挟着刀剑似的利刃，刀刀削向她伤痕累累的内心和脆弱的神经，剑剑刺向她本就羸弱多病的身体。真恶毒，你对她来说是“别人”吗？她对你来说才真的像是百分百的别人。
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你的每一次疯狂咆哮让她既惧又恨，也让我无可抑制的怒火中烧，一团团火焰从脚噌地一下窜到头顶，连眼睛都要喷出火。夹裹在其中，我毋庸置疑地心向她，我不能袖手旁观，却又无能为力。你就像一只不通情理的犟驴，真爱你的人无一不被你踢得遍体鳞伤。我只恨生不为男儿，可以诉诸武力来平定这让人目眩的动荡漩涡，还它以久违的平静与雍和，这样一种平静，即使是表面的，我却也期盼了十年。
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她，一个没受过文化教育，平凡普通的妇人，劝勉的言语当然不会太婉转、得体、舒心，如果你理解这份深挚却拙朴的爱，怎么还会条件反射似地对一切善言排斥加打压？你，真是个“文化人”，你读过十年的书，掌握的文化知识她倾尽余生也不会弄懂，于是你有了俯视甚至是蔑视她的资本。你说她有些行为愚蠢得不成样子；你让这个“别人”不要干涉你的一切；她的起止行居、苦乐疾痛你从来就熟视无睹；她言语稍不入耳你便变脸作色，摔打东西震天作响。别忘了，你的那点稀薄的“墨水”是她的血汗钱买来的，却还要时时遗憾没能看到你金榜题名，考上大学，光耀门楣；她很蠢？她又怎么可以做到勤俭持家，明理朴实，温和善良，亲善邻里亲人？你不允许他插手你的事，那么，你为何还要在需要她的时候涎着脸理直气壮地予取予夺？
你对她的状况不闻不问，她却为你鬓染霜雪、愁纹纵横。这样的对比让我的愤怒升级直至发展到恨，发展到无以复加的厌恶，就像厌恶没烟品的人一样，不择时间、不择场合、不考虑别人感受地喷云吐雾，还以为“卓绝”的风度可以颠倒众生，还要乐颠颠地错把自己当成鸾凤引得百鸟朝仪？其实不过是充当了马蜂窝，引得蜂蝇附随，上下盘旋挥之不散！
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我一向不习惯用浓缩了人类最深最重感情的字眼说事，比如“爱”、“恨”、“唯一”、“永远”，因为它们太重，生命太轻，后者真的承担不起如此的、这样的重，你却让我破例。你该庆幸，还是该悲哀？我们站在屋檐的两端，却像是站在不会平衡的天平两端，隔着长长的冷漠的距离，彼此不交流，不在乎。你抬头走来，我低头离开，你视我为无物，我视你为空气。
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不用去衡量你的良心到底有多重，我分明知道它轻似鸿毛让天平严重失衡，让你的人格、品格、道德缺斤短两，如果你自己不增加它们的重量，就只能任你的世界一步步倾斜，直至轰然倒塌。是你一手造就了今天，让我们之间的裂痕越来越明显、越来越大，你不会去修复，因为你意识不到；我也不会去修复，因为徒劳无功，何必对牛弹琴。有些珍贵的东西会在这种内耗与抗衡状态下从那道裂痕中直线下坠，摔得无骨无灰，再难追回。
这个20来年的寄居地被你折腾的乌烟瘴气，暮气沉沉，你从此既是主子也是过客，外边失意你在这里称王，以为可以盘踞呼啸，为所欲为；可你却不正视随之而来的负担和责任，你用你的颓丧、顽劣将她的期望统统转化为泡影。甚至你好不汗颜、十分“潇洒”地把所有的义务和责任都推给了我，我只能承接“人子”的负担和责任，却不能像你一样的再推给别人，再没有另一个人有义务接过这沉重的担子。你这让人可鄙的丢担子行为！你这无责任心的尸位素餐者！
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好，从古传承至今的责任隶属模式对你不再具有规范作用和约束力，你把这一切从肩上卸除，像卸除马鞍一样感到自由自在，顺了你游目逞怀、奋蹄驰骋的野心。童年时代被一些混沌的现象迷惑了双眼，看不清理不明，就在心上打了一个又一个的疙瘩；少年时代，生活的不平又遇上你这时时兴风作浪的流动漩涡，让我这平凡又不平静的生活如同建筑在流沙上，惶恐不安、忧郁敏感、严肃执拗，对人挖掘他的本真、琢磨他的品行，对事力求面面俱到、尽善尽美。拜你所赐啊！在一个可以疯玩享乐的年岁，我脑子里已经布满了俗世的纷扰、杂沓的思绪，承受不了生命不可承受之重，却还是义无反顾地陷进去，左冲右突找不到走出来的路。
我天真地以为只要我能不断努力，我就能靠近那个梦想，一个为了她的幸福设定的梦想。我知道你是她的幸福之源、快乐之本，即使这个潜藏在心底六年的梦想能实现，也只是告诉她，“嗨，这是我送你的礼物，它的名字叫幸福，拥有它你就会幸福！”然而打开幸福之门的钥匙还攥在你的手里，你不交出钥匙，她只能对我的礼物苦涩一笑，莫可奈何。
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六年的时光如一条从初中流向高中的浊水，缓慢、混沌、压抑、沉闷，它终于流到了它的目光能触及的地方，停止了；那个执著了六年的梦想也停止了，夭折了。因为此时谁主动打开了闸门，浊流瞬间冲出这狭小的天地，奔向大海，获得新生。大海淡化它的深色调，去除它的滞重感，使它除去心障，坦然拥抱这广阔的新天地。我也同时越过了多道栅栏，走出了樊笼，融入了新天地，相伴随的是梦想那层吹弹可破的表皮被现实挤了一下，嘭的一声，梦想爆破了！
急匆匆地，还没和懵懂界定开，还没和青涩说拜拜，就这样进入了青年时代，我在发现自己、挖掘自己、释放自己，努力使自己成为原本的自己、真实的自己、期望的自己。摆脱开困扰、羁绊、阴霾，为内心打开一扇窗，更好地接受阳光，更好地感受真善美，也更好地传递这些动人的因子。可我不会忘记你那声势逼人的、周期性发作的漩涡。我不许你毒蛇吐芯、黄蜂御敌一样对她放射你的歹毒言语和灼人芒刺。二十年来她几乎是我的全部，后半生她仍是我最重要、最珍视的人。为了她，我不妥协、不回避。我会不计代价地维护她，即使因此将失去顺从内心选择生活的自由，追求幸福的权利，也不能使我放弃对她的守候。我是她手中放飞的风筝，也曾想飞的更高飞的更远，终究不忍离开她的视线，分心一会然后折回来找她。也许我就是她最后一个能握住的生活希望，单薄、无力，但真真切切、实实在在，像涓流，细密而恒久，微弱而专注。
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你我分开旅行，背起你丢弃的包袱，将责任和义务装入，将眷恋和执念装入，不愿往你行走的方向看一眼，低下头赶我的路，为她、为我，进行属于我一个人的旅行。路途中，会疲惫会孤单，也想为自己寻找依靠减轻虚无感、逼迫感、沉重感，可是不知道可以相信谁、依靠谁，谁值得依靠、谁能一生依靠。生活充满变数、充满无奈、充满荒唐，一生太短，不可以挥霍无度，一生很长，不能做落花--逐水、做柳絮--随风。进行这样的旅行，遗憾是会有的，或许会错过很美的风景，或许会错过值得珍视的一些人、一些事、一些境，毕竟谁能不为错失所衷悔恨交加、扼腕叹息呢，行在途中，更不知道自己可能会成为谁的隔岸花、涯畔草。
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浮云遮望眼，看不穿，前路漫漫，还要继续往前赶，就让曾经的少年心情，最纯粹的幻梦般的追寻化作诗歌，留在风中：
“莫问痴 雨打花落 问花可有忧
莫问恨 刀光剑影 问剑几曾愁
莫问情 怕一夜 白了少年头
莫问剑侠情愁是否不堪回首不堪留
我笑风 踏步江山 江山在我手
我笑云 浪迹天涯 天涯在小楼
我笑君 没有一生不死的等候
我笑英雄 弯弓射雕有泪 欲流不肯流
莫问痴 痴心总会有
莫问恨 恨起恨悠悠
我笑风 风起水回流
我笑云 云作我心舟”。
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一路上，默默地念：“桃长枯井上，李生桃树旁，蠹虫蚀桃骨，李树代桃僵。”而我们却隔膜成冰与火的距离。
分开的旅行，你向左我向右……
