上午听到一个不幸的消息，曾经有过工作往来的同行前几天因意外去世了。
无法形容听到这个消息时那种悲从中来的感觉，我转过头跟同事说：我特别伤心。
其实跟他并不算熟络，只是单纯的工作关系。不清楚他现实生活中是怎样的人，但是给我的印象一直都是有耐心，好脾气，还有声音很好听。公司的公共邮箱里还存着他跟其他同事往来的邮件，换下来的旧手机里还有我们去年的通话记录，可是自此之后你去了你的天堂，活着的人还要继续在这世上忍受眼前的苟且，渴望着不知何时才能抵达的远方。
世事无常，生活总习惯于用生死来给人猝不及防的一击。
只要你能活着，我可以好好拥抱你，也可以不亲近，不拥有，只要你能活着。纵使活着的人再如何歇斯底里，天人永隔始终是无法补救的遗憾。没有如果，只有结果。我们终究失散了。
前些天梦见了去世的舅舅，他离世的原因跟这个同行太像了，相像到我不敢仔细去想他们离世前的模样。今年是舅舅离开我们的第九个年头了，梦见他的那一整天心情都很沉重，或许是因为忌日快到了的缘故吧。打电话给妈妈却也不敢多说什么，妈妈心里的悲伤肯定远胜于我。
依然记得那个初夏，半夜接到舅舅出了意外的消息，爸妈都赶去了医院，留我一个人在家坐立不安地等消息。忍不住在凌晨的时候打电话过去问情况怎么样了，姨夫安慰我说：”正在手术，不要担心，锁好门，早点休息。“
现在想想，当时的自己真是单纯地跟傻子没什么区别，几乎是脑死亡的人怎么还能救得回来。可是那时候却仍然心存幻想，第二天见到回家的爸妈，还赶紧跑过去问：”舅舅还活着，是不是？“
我们几个小辈跪在舅舅的遗体旁，两耳满是亲人们的哭声。内地的六月份已经足够热了，刚从太平间被接回家的舅舅脸上泛着细微的水珠，除了脸色比常人白一些，看上去仿佛只是睡着了一样。我想握握他的手，伸出去的手却突然停住，好害怕，我怕一旦握下去，这辈子就再也忘不掉，我怕终有一天我会忘了舅舅暖暖的笑，却独独记得临别时他冰冷的手。
这么多年过去了，舅舅的模样还会时常入梦，依然会记起那个夏天有着阳光炙热却凉意缠身的一天。
不知道你们会不会有这种时候，站在路口等绿灯亮起，与一群陌生人一一擦肩而过，每个人的表情都不同，每个人都有自己的故事，就算此时揣着一颗破碎不堪的心，还是要装出一副波澜不惊的样子。终有一天我会离开这个世界，还会有其他等绿灯的人，还会有别的人来与他们擦肩，世界并不会因为少了一个我而有所不同，一切还都将继续。
许多年前曾读过一篇文章，大概是讲某天你去世了，谁会为你流泪。我从不回避死亡这个词，生与死都是必然降临的节日，我知道有一天它会来，只是不知道那天是哪一天。如果某天它降临到我头上，希望在意我的人不要太悲伤，在这未知的或者短暂或者长久的一生里，我曾试错，曾自甘平庸，曾用心追逐过那些或大或小的梦想，对我来说这便不算枉来人世一遭了。相熟的人们都知道我爱哭鼻子，感动要哭，伤心要哭，开心也要哭，我已经流过足够多的泪，所以请你们不要再为我流泪。可以忘记我，也可以怀念，只是千万不要悲伤，要一如既往热爱生活，就像我从未参与过你的人生一样。
人这一生，空手来，空手归，想来想去，终究还是得努力活得久一点，去做喜欢的事，去爱钟意的人，去看想见的风景，去吃美味的食物，哪怕去经历苦痛也是为生活调味。
谢谢这一世遇见了人生，能活着相遇真好。
PS：图片来自网络。
