我配了一张图片是儿童的。因为他在我们机构生日那天出生。她的妈妈是我们机构的社工。
机构的员工都在为工作的各种压力进行反思。每一个人的生命状态都不相同。
我只想谈谈我自己对工作的理解。
我是晚熟型的人。当别人的人生阶段任务都完成的差不多的时候我还是一无所有。无房无车无业。我一直在找一份我自己想干的工作，这个工作不管怎么样我都是愿意去坚持的工作。
一找就是20年。
以前也有工作，非常轻松的中专教师工作，也有我喜爱的学生。我当时选工作的目标是不要在中学那么辛苦，也不要在大学有科研的压力。并没有考虑经济、住房、恋爱、婚姻等等。一切工作问题例如沟通、协调、管理等等方面的问题都有不同层级的领导搞定，家里有父母撑着也不需要我们操心。我除了上课就是玩，由于经济并不是特别富裕也没有有计划的玩。就这样懵懂了四年。
我想很多人都会有自己的第一份工作，对于这份工作的期待也都是不同的。不管是什么期待，我都称之为满足物质需要的工作即“吃饭是为了活着的阶段”。先找个吃饭的工作。
很多人在为了生活而工作。也许一辈子都在这样的工作里生活。
我很羡慕另一种“长醒”了的人，一开始就清楚自己要什么，对什么感兴趣，并有计划有目的的发展自己的兴趣。所有的一切努力都为着一个清晰的目标，这个目标可以引领他一辈子的生活。
我很渴望以精神需要为核心的工作。是“活着并不是为了吃饭”的工作。是那种有使命召唤的工作。即不是我去找的那份工作，而是使命感召下的工作。可以实现自己的梦想，满足自己的精神追求的工作。
在20年的时间里朦朦胧胧的探索里都没有完全整明白。
我就是这样一个自我探索了解使命的人。
08年汶川地震的五年志愿者生涯催化了我对人生的理解，也开始接受系统的心理、社工、督导的各种训练，在这种训练里可以突破自己的局限更加系统的认识自己。
越来越多层次的人的深入接触中依然是对自己更深更广阔的连接。更加可以感受得到自己一定要认真的看自己，即使这样也看不清自己。一定需要镜观。从反观自己的不舒服到反观自己的舒服。不断的创造不安定感又不断去寻找安定。
五年的社工督导的镜观，香港、台湾及本土的督导给予我更多的是接纳和包容的慢慢地觉察和反省。我感觉我上升的速度很慢，也许心灵的成长是需要这样可以自我接纳了才能前行。
我还是怕被指责，还是求认同。我还是喜欢鼓励，还是怕批评。
这个部分所有我学过的心理学的东西都没有真的让我改变。
工作困难的时候希望领导可以理解、鼓励和支持，工作顺利的时候希望团队可以欣赏、赞美和认同。
我是那样渴望在团队里有归属感和凝聚力。我只有在获得团队力量的时候才可以一个人安稳的呆着不感到孤独和害怕。
我需要在群体里生活，工作就是一个可以抱团取暖的地方。人是群体的动物在我身上表现的淋漓尽致。我需要一个团队成员的相互扶持，像一个家一样温暖。
我也希望我的工作可以关怀到人，可以滋养到别人的生命。
我就是喜欢做人的工作。虽然还不那么深入人心。
我会发现我只是在自己的脉络里，所有的一切都是为着自己转。
我的知识体系和架构也是以自己为核心，把他人的知识进行解构和重新解构。
因为我不能够在我的外面找到我。
于是我觉得我很难找到这样的一份工作和拥有这样的一支团队。
我为这个付出十年。在这个付出里所有的纠结都会化作感动我生命的力量。
我想在这样的纠结里都不离不弃了十年，难道就是一份感召？我看不清楚。我在努力看清楚。
我真的很羡慕那些一开始就想清楚的人。
我想我的人生需要我一辈子的努力才能想清楚。希望走到终点的时候可以完成任务。
一个可以让自己不断去反思去成长的一定是好工作。
被感召的工作值得我们去付出。
