题记——

家是什么？家是一个可以给我们温暖、给我们希望的地方，家是一个可以让我们停靠的港湾，家也是我们精神上的寄托。是家给了我们希望，让我们享受无尽的欢乐，家是人生旅途歇息的驿站，人生是漂泊在大海里的一艘航船，家就是最安全的港湾。家为我们指引了前进的方向，家给了我们一双自由飞翔的翅膀。梦不论在何方，一生的爱唯有家，家才是我们幸福的港湾。

        1992年冬，一位伟大的母亲在一个远山深处的家中，独自等待着一个新生命的悄悄降临，可也正是因为这份提前降临的幸福，造就了这位母亲全家的不幸：大队计生办就跟土匪似的对外公的家实行了“三光政策”，母亲也被迫整天东躲西藏，有家却不能回，从此光荣的成为了一名“超生游击队”。

        母亲记不清自己到底走了多久多远的路，只是心里一直有一个信念，一定要把孩子生下来，哪怕受再多的苦，遭再多的罪，只要肚子里的孩子能够得以保全，那么一切便都是值得，几个月后孩子当然还是有惊无险的降临于人间，而我便是那个本不应该降临的新生命，一个差点毁灭在计划生育政策中的牺牲品，这一切只是因为我有一位伟大的母亲。而那个远山深处母亲呆了几个月的家，便成了我出生后的第一个家！

        俗话说山中无岁月，可刚出月子的母亲却收拾起了简单的行囊，归心似箭的抱着还在襁褓里的我匆忙下了山，走过繁华的街道，也穿过拥挤的人潮，可是母亲对于这一切却无暇自顾，因为此时此刻母亲眼中的世界就只有我。我的脑海中不禁浮现出这样的一幕：一位风尘仆仆的母亲怀抱着一名不停吮吸着甘甜乳汁的婴儿佝偻在墙角，一边就着候车室免费的开水啃着一个干硬乏味的馒头，一边轻轻摇晃着哄婴儿入睡，吃完了馒头母亲又续满了整整一壶热水，然后紧了紧背上的行囊，最后再抬头望了一眼头顶的时钟，便毅然的踏上了南下的火车……因为父亲在那里，母亲的家也就在那里！

        记忆中那是一条美丽的河畔，一个夕阳西下的傍晚，天边霞映着黄昏的余晖，父亲一个人光着膀子，撑着长竿，划着一艘破旧的小船，驱赶着一群群吃着野草、放养在外的鸭子回家。母亲背着我缓缓的走向河岸，而父亲也老远就看到了母亲和她怀里陌生的我，一瞬间画面仿佛就此定格住了，他就这样站在夕阳里，甚至来不及放下手中的船桨，只能傻傻的朝母亲不停地招手，然后对母亲喊了句：赶紧回家吧！

        过了不久我的家便从河边搬到了鱼塘边，父亲画了地圈养起了鸭子，买砖拉沙亲手砌起了一层楼的房子，等一切都安顿好又把姐姐从奶奶家里接了过来，而我和鸭子也终于有了自己的一个崭新而又完整的家，有了第一张满是回忆的全家福！从那以后我就一边听着母亲在我耳旁低声哼唱的摇篮曲，一边慢慢的等待着辛苦劳作一天的父亲回家。

        依稀记得我那年大概三岁，那是一个阳光明媚的午后，一切都显得那么宁静和谐，我一个人在家门口塘边戏水，母亲在家里洗着衣服，洗着洗着母亲突然发现周围似乎少了我的身影，一顿慌乱的找寻后才在水中央发现只露出小半个额头的我，母亲自小便不会游泳，至今也未能学会，我想也许只有母爱的力量才能让她在两米多深的鱼塘里把我硬拽上岸，母亲把我放在太阳底下，烈日肆意地灼烧着我的每一寸肌肤，我仿佛梦见了天堂，又仿佛耳边一直传来母亲深深的呼唤：回家吧，孩子！妈妈在等你！死神最终还是没能从母亲的手里把我抢走，只是后来母亲每次出门都会把我捆在门前的柱子上，是的母亲怕了，怕没有她在身边，我一个人找不到回家的路！

        时光飞逝，我也在一天天的长大，终于到了该上学的年龄，母亲问父亲：孩子该上学了？父亲还是只说了一句话：回家吧！父亲说的那个家是老家奶奶的家，父亲带我回过一次老家过年，只是那个家里没有父亲和母亲，没有鱼塘也没有河，门前就更不会立着一根大大的柱子……

        那一年我四岁，年幼无知的我不懂为什么不能留在父母身边上学，离开家的那天，父亲还是站在夕阳里，朝我和母亲挥手，而我也学会了挥手，只是挥手的对象是那群游在河里的鸭子，因为它们还没有回家。

        母亲把我和姐姐送到奶奶家没过两天就走了，走的是那么的静悄悄，那么的无声无息，当我还在睡梦中回味着奶奶藏在阁楼上的零食米花根和大白兔奶糖的甜味，想着院子里晒好的地瓜干和南瓜片，想着田里的马蹄也是时候该成熟了……奶奶抱着睡眼朦胧还在哭泣的我安慰说：大孙子，不哭不哭啊，还有奶奶在呢，以后奶奶的家就是你的家，等到过年了你妈妈他们就会回来陪你的……

        奶奶的家在一个四面环山的乡里，家里有几亩薄田还有一个大大的晒谷场，一座冬暖夏凉的土砖房，院子里栽着一棵高高的白杨树，大门外挖了一口蓄水池，还能看到池子里不断冒出的山涧清泉……

        奶奶是一个省了一辈子的人，身上从来就没有穿过一件新的衣服，衣服破了缝完再补，三年又三年，但奶奶却从来没有给我穿过一件破的衣服。从我忆事起便没有关于爷爷的记忆，每次都只能在黑白照片上才能寻找到一丝熟悉的轮廓，而我只知道，这个家因为有奶奶在，它便是一个幸福完整的家！

        就这样，我很不情愿地成为了一名幸福的留守儿童，和村里其他孩子一样，慢慢地长大，慢慢地学会独立，学会了一个人上学，一个人回家，也渐渐地习惯了没有父母在的日子，习惯了关于家乡的一切……

        孩子的烦恼总是来的快去的也快，终于我不再是一个人了，终于我也有了朋友、死党、同窗、玩伴……我们一起上学，一起回家，也一起慢慢地成长，慢慢地等待着，在这个丰收的季节，等待着收获了一整片金色的麦田，还有一整个金色的童年！

        盼望着，盼望着，冬天来了，学校开始放寒假了，新春的脚步越来越近，距离母亲回家的日子越来越近，我的新衣服、新鞋子也在离我越来越近，大年三十的那一天我从天亮等到天黑，又从天黑等到了天亮，然而母亲却依旧没有回家。我心里清楚我期盼的并不是那一件新的衣服，我期盼的只是母亲简单的一个拥抱，一句关心我的话，我只是想要母亲能够多回家看看我而已，那一刻的我心想母亲是不是病了所以不能来看我？是不是因为工作太忙所以没有时间回家？是不是母亲明天才能到家……我为母亲找了一百个没有回家的理由，零点的钟声已经敲响，奶奶拿出母亲寄过来信封走过来安慰我说：这是你妈写给你的信，要你在家听奶奶话，今年家里生意实在忙，没办法回老家过年了！

        从那一刻开始我恨上了母亲，恨他们眼里只有干不完的工作，恨他们为什么不回家看我。那一天我没有哭，也没有闹，平静的有点可怕，只是眼巴巴地看着其他孩子迎接他们的父母一个个的回家，眼巴巴地看着其他孩子穿上他们的新衣服、新鞋子，眼巴巴地看着其他孩子在他们父母的怀里撒娇吵闹……我只知道，从那一天以后，世上只有奶奶好！

        我不知道到底是母亲没有找到回家的路，还是她根本就不再爱我了！我开始相信母亲从小到大一直骗我的那句话：“妈妈，我是从哪里来的？”“你是妈妈从垃圾堆里捡来的”“那妈妈我想再要一个弟弟，妈妈你明天可以去垃圾堆里帮我捡一个弟弟回来吗？”我想母亲肯定是有了新弟弟，所以就不要我了！

        春去秋来，田里的稻谷绿了又黄，又到了该丰收的季节，我也终于接受了母亲不再爱我的“事实”，意外的是母亲有一天突然回家了，带回来很多好吃的，还有我等了一年的新衣服、新鞋子……我很害怕母亲再一次的不辞而别，当天晚上就偷偷的撕碎了母亲口袋里的所有零钱。是的，我恨她，恨她给我买的新鞋子太小我已经穿不下，恨她为什么可以狠心扔下我和姐姐，一年多都不回家来看我们，恨她为什么连学费都不往家里寄，被老师一次次的赶回家，然后哭着告诉奶奶：我们真的是没人要的孩子吗？

        第二天早上，母亲就发现了我的罪行，把我狠狠的打了一顿，抢走了我吃到一半的八宝粥，还罚我一天不许吃饭，这是我第一次无比的希望不要再见到她，希望她赶紧离开奶奶的家，我恨母亲！

        没过两天，母亲又开始收拾行李准备走了，这一次她没有不辞而别，出门前还紧紧的抓住奶奶的手，让她一定要好好照顾我和姐姐。我就这样远远的望着，倔强地不肯去送她，直到她的背影渐行渐远，慢慢消失在我的眼前，我终于追了出去朝她大喊：妈妈不要走，不要离开我！喊得是那么的撕心裂肺，那么的痛彻心扉。我想母亲肯定是没有听到，不然为什么她可以这样头也不回的大步朝前，慢慢的走远，消失在路的尽头，也消失在我的脑海……

        从那一天起，我成了村里的小霸王，整天到处调皮捣蛋、惹事生非：昨天偷摘村长家的桃子，今天欺负隔壁班的同学，明天砸碎邻居家的窗户……告状的人都快踏破奶奶家的门槛，我试着用尽所有的方式成为一个令人讨厌的孩子！奶奶生气地说：我管不了你了，还是叫你爸妈来，赶紧把你接走。我知道奶奶说的都是气话，因为印象中奶奶从来都舍不得打我，每次我犯错，都是批评姐姐没有看好我，我就这样在奶奶的溺爱中继续无法无天。

        冬去秋来，又是一年丰收季，贪玩的我把碾米机当成了玩具，一不注意就把右手食指卡在机器里面，记得当时留了好多好多的血，奶奶心疼的拿纱布一圈一圈地帮我包扎着，却自始至终没有责怪过我一句。过了几天，我终于如愿以偿地迎来了父亲，迎来了那份迟到的“父爱”，一番狠狠地“疼爱”……我知道我错了，但是倔强的头却一直肯低下，我渴望有人管，也渴望被疼爱，也许只有这样才能证明他们心里还有我，也许只有这样才能跟隔壁班的同学证明，我不是没有父母的孩子，我想回家，我想爸爸妈妈，我想做一个父母眼中的乖孩子！

        父亲走的那天，带上了我，也许是我太任性，也许是我太调皮，也许是奶奶真的老了，父亲不愿意再给她老人家增添负担，可是父亲还是残忍地留下了姐姐，告诫她说：奶奶身体不好，你一定要好好听话，不要像弟弟一样惹她生气……我想那时候如果她也像我这般任性胡闹，父亲说不定把她也一起带走了。

        离开奶奶家的那天，我走的是那么的坦然，那么的洒脱，挥一挥衣袖，拍一拍身上的泥土，头也不回地大步朝前，一步两步，渐行渐远……

        我也偶尔会想起那片金黄色的麦田，打扫得干干净净的晒谷场；偶尔会回味奶奶坛子里腌好的酸豆角，赶集买回来藏着的米花根，偶尔会梦到自己仿佛又回到了那个熟悉的家……

        我从秋天走来，又从秋天离走，日子似乎就这样回到了原点，只是时间在变，而我却一厢情愿地拒绝着长大，拒绝着所有人对我的好，后来我才明白，这个世界上没有谁是会无条件地对你好，除了奶奶、爸妈。

        南下的路上，父亲带我顺道去了趟外婆家，经过了热闹的镇上，过了桥，沿着一条小河往前走大概一千多米，经过一片小竹林，就到了外婆家，外婆家里也有一个不大的院子，院子里种着一棵桃树，桃树下是一口压水井，旁边还有一个洗衣台……

        只是没过两天，父亲带我又走了，甚至来不及再跟外公外婆多说几句告别的话，对于这个家，父亲只是匆匆过客，也许是因为外公的冷漠，也许是因为父亲的愧疚，父亲为没能给母亲一个安定温暖的家而自责。

        南下的火车一路颠簸，缓缓地朝着家的方向挪动着，窗外疾驰而过的树影和大地把我的思绪又拉回到了两年前，回到了那个有父母在的家——

每日清晨天刚破晓，太阳还慵懒地赖着不肯升起，母亲就已经挑着装的满满的两筐鸭蛋，翻过两座桥，走到河对岸的集市上去摆好摊位，等待着来来往往饮茶买菜的顾客，姐姐每天早上牵着我的手也屁颠屁颠地跟在母亲身后，闲暇时母亲会教我们怎么称秤，怎么跟前来问价的顾客交流，收摊时母亲还会给我们买一两个新鲜出炉的面包当早餐……我慢慢地习惯着这里的一切，习惯了拥挤的人潮，繁华的街道，享受着喧嚣过后的宁静。

        后来家里似乎变得越来越忙了，父母每天都是早出晚归的，父亲干脆就把姐姐送进了村头的幼儿园，我就又一个人留在了家里。

        炎热的夏天，我会一个人抱着一个已经挖空了的大西瓜，就着几口冷饭，坐在夕阳里，远远地望着回家的路，等待着他们回家的身影。每天最大的期待便是父亲会带回来几口喝剩下的矿泉水，那是童年回忆里最最甘甜的“饮料”了。当然父亲还时不时会带回来一罐健力宝，作为我看家有功的奖励。我每次都舍不得一下子喝完，即便喝完了瓶子还会一直留着，往里面一遍一遍地灌满白开水，仿佛白开水的味道也变得甘甜了许多，然后还要跑去跟邻居家的小孩炫耀：瞧，我爸又奖励我一瓶饮料，你没有吧！

        记得有一天下午，也是我一个人在家，父亲的一位朋友来家里做客，路途遥远，朋友还来不及吃中饭，家里也没什么可招待的，锅里头剩下的米饭也颗粒可数，这对于饥肠辘辘的朋友来说当然是远远不够的，情急之下忽然瞄到了地上，于是我就兴奋地开始忙活了起来，劈柴生火洗锅，还没有灶台高的我还搬来了一条凳子站在上面，有模有样地做起了蛋炒饭，也许是朋友确实太饿了，也许是我真有成为大厨的天赋，一大碗蛋炒饭就这样被朋友三两下地吃了个精光，对，没错就是一大碗，吃完后朋友还纳闷地问我：家里不是没剩饭了？你这一大碗是怎么变出来的？味道还挺不错的！这时候，我很淡定地指了指门口地上放着的一个空碗：狗碗那里不是还有半碗吗？我已经不记得当时朋友听到这句话是什么表情了，后来有没有漱口洗胃，甚至有没有当场吐出来，只是记得后来我很生气地把他赶出了家门，还挥着大大的锄头砸到了朋友的脚。印象中这位朋友自此以后再也没有来过家里，后来听人说他的脚趾头都被我砸出血了，oh，my god！我想如今这位朋友该是可以原谅我当初的年幼无知了吧！欢迎你还来家里做客。

        “旅客朋友们，列车马上就要到达本次旅行的终点站……”回忆就像一根紧绷的弦，极力追忆过去，稍一不留神，就又回到了现实。伴随着列车悦耳的报站声，经过了火车广场拥挤的人潮，再踏上回家的长途公交，我终于又回到了这个曾经熟悉又陌生的家了，熟悉的还是那座桥、那条河，陌生的是隔壁的邻居还有家里的一切。

        踏进家门，远远地就看见母亲一个人坐在一间空旷的房间中央，正忙着把筐里挑好的鸭蛋放进一个大盆里，盆里装着搅拌均匀的泥浆水，母亲却似乎还未发现我正在悄悄靠近的脚步，这边又把盆里裹好泥浆的鸭蛋装进了另一个筐子里……我就这样远远地望着她，过了好久一会她才抬起头望了望我，四目相对，时间仿佛就凝固在了这一瞬间，母亲手里的鸭蛋拿起了又放下，平静地朝我说了句：回来了！我也只是轻轻地点了点头，却始终没有朝她喊一声：妈！

        临近中秋，家里似乎忙的更是一塌糊涂，母亲也有很长一段时间没有挑着鸭蛋去往集市，我的早餐也从面包变成了蛋黄月饼。每天早上父亲顺路送我去学校的时候母亲都要叮嘱我：放学以后别贪玩，早点回家。是的，在我回到家还没有几天，当我还没来得及熟悉这个新家，熟悉新的邻居，父亲就已经帮我找好了学校，我也就光荣地成为了一名插班借读生，当然代价就是每个学期都要给学校额外多交一笔昂贵的择校费。学校是在隔壁的村上，从家里到学校至少要走上半个小时，父亲经常是忙的没有时间送我，所以我也只能慢慢地习惯一个人上学，一个人回家，也习惯着这个永远忙碌的家！

        周末的清晨，母亲就一个人坐在门口的马路边，左手边堆满了一箱箱冲洗干净的咸蛋，右手边摆着一个大大的空盆子，面前放着几个黑色的空桶，我也很不情愿地搬着小凳子坐在一旁帮忙：不停地朝着盆里敲着咸蛋，不要的蛋壳被我扔的遍地都是，母亲则拿着漏勺把蛋黄一颗一颗地往桶里盛着，空桶装满后父亲就骑上摩托一家一家地往月饼厂家送去。很多时候我都在纳闷：为什么别人家的孩子放学回家后都可以到处地玩耍，我却要在家帮忙干活，难道我真的是他们捡来的孩子？

        别人过的是中秋节，我却觉得自己过的是中秋劫，我讨厌中秋、讨厌月饼，讨厌父亲每天晚上带回来的月饼永远都是清一色的蛋黄口味，讨厌那一个多月里家里面做的顿顿饭菜都围绕着咸蛋鸭蛋。那时邻居还经常开玩笑地说，你们家每天倒掉的蛋清都可以装满整个池塘了。是的相对于高价的蛋黄来说，剩下的蛋清就显得有点无人问津了，倒掉了可惜，不倒掉又觉得占地方，更何况是蛋清的咸味甚至连亲朋好友都不愿意多吃。那段时间，每天都在重复地做着同样的事情，而我却不得不默默地接受着我讨厌的一切！

        家里面永远是忙碌的，他们就像是机器人一般从来都不知道休息，忙完了中秋，又迎来了国庆，家里头又开始捣鼓起了皮蛋。偷懒的我躲得过初一，却躲不了十五，每天回到家还是照样有干不完的活。直到后来父亲咬了咬牙，终于下定决心聘请了一位工人来到家里帮忙，我也终于可以暂时逃离开父母的“魔掌”。小时候的我每天都在祈祷，祈祷着自己能够赶紧长大，长大了就可以自己赚钱养活自己，就可以……

        小时候的我也经常会因为贪玩而忘了交作业，每次到了开家长会时老师都会跟母亲举报，一一细数我在学校里的犯下的各种罪状，然而父亲却总是不分青红皂白，回到家拿起棍子对我就是一顿狠狠的教训，导致以后每次只要一开家长会或是接到班主任的电话我都感觉像是噩梦的开始。父亲他是一个坚信“不打不成才”“棍棒底下出孝子”的人，可是我骨子里天生就是一个叛逆的人，他越是这样我就越喜欢跟他唱反调。每次教训完我，我都要在心底默默地诅咒，诅咒他活不过40岁，反正从小到大我也都觉得一直是我自己养活的自己，我想就算没有他我一个人也能够活得好好的。

        父亲的“心狠手辣”也让我的童年蒙上了一层厚厚的阴影，现在想想似乎有很多年我都没有主动喊过他一声爸，一直在抗拒着那份沉重的父爱。 刚上四年级那会因为一次考试成绩的不理想，父亲找到了正在电视机前看的津津有味的我，只见他啪的一声跑过来二话不说就直接关掉了电源总闸，也切断了正在播放着七龙珠的电视画面，然后就给我下达了长达多年的“禁视令”。当然屡教不改的我也没把这当回事，放学后还是照样不写作业，一个劲地缠着隔壁的老爷爷让他教我下象棋，偶尔还会帮他打扫一下卫生，陪他一起看遍了他收藏的所有黑白抗战电影，害得好长一段时间里我都觉得他们家的电视机就是黑白的。电视瘾“发作”的我周末的时候也会跟其他小伙伴一样，算准了父亲不在家的时段，蹑手蹑脚地开着电视，虚掩的房门还必须随时留意门外的动静，仔细分辨着一个个由远而近的脚步声，然后即便电视上放的是广告也看的是津津有味。“作案经验”丰富了之后也学会了用冷毛巾敷住电视机后盖来降温等绝招，当然关掉电视前也一定要调回原来的频道、声音等等。甚至有段时间电视瘾发作的我，晚上还会搬着凳子坐在墙角，假装正在写着作业，实际上正聚精会神地听着电视，临睡觉前总是要特意跑过去提醒父亲注意把电视声音调小，为的只是趁机多看几眼电视。俗话说的好“夜路走多了总会碰到鬼”，后来父亲甚至学会了反侦察，随时随地准备对我进行突击检查，每当发现我偷看电视最后总免不了那一顿狠揍，我也就这样在和父亲的斗智斗勇中不断成长着。

        后来，隔壁那位总是陪我下棋的老爷爷搬走了，新来的邻居跟我们家没什么来往，日子似乎过得十分拮据，家里头唯一值钱的电器看起来就是那一台显得有点破旧不堪的彩色电视。当我看到他们家的那台彩电心里头正打着小算盘时，无意间却发现了新的春天，一天晚上熄灯以后，一丝微弱的光芒从对面的墙壁照射到了地上，沿着光线的源头我好奇地慢慢靠近墙角，耳边也隐约地传来了一声声让我无法自拔的电视声音。于是我脑洞一开便心生一计，干脆一不做二不休，摸准了邻居家电视机的朝向，打算直接在墙壁缝隙上偷偷地挖一个洞，好一睹电视的芳容，心想着前有古人匡衡凿壁偷光，今有我蒋某人凿壁窥视，此乃人生之一大壮举也。终于，在一个平静的午后，我目送着邻居出门远去的背影，果断迅速地拿起了我的作案工具：锤子和钉子，对准了墙壁上昨晚便已提前做好的记号，三两下不费吹灰之力便凿出了一个小洞，可事与愿违的是一层厚厚的蚊帐挡住了我的视线，也阻挡着我和电视机的亲密接触，情急之下我连忙找来一根蚊香，心想着蚊帐上破一两个洞那不是常有的事嘛，点燃的蚊香穿过墙壁就打算对准蚊帐实施着我的大计。我想这回总算是可以大饱眼福，一窥隔壁电视的庐山真面目了，就在我内心激动之余，只见另外一头的蚊帐突然间就起火了，并且烧的是越来越旺，吓得惊慌失措的我赶紧扔掉手中的蚊香，缓了半天才慢慢地反应过来，直到邻居家屋顶已经开始浓烟滚滚才开始大喊：来人啊！起火了！赶紧救火！然而不管我怎么呼喊都已经无法挽回，也无法阻止这一场悲剧在我手中酿成。很快这一场大火终于在街坊邻里们的合力扑救下熄灭了，值得庆幸的是火势没有进一步蔓延，值钱的电视依然完好无损。当时的我也确实吓懵了，脑海中只停留在邻居破门而入，抱着煤气瓶往外冲的场景。火势扑灭后，我像个无辜者一样默默地回到家里，躺在床上不言不语，也没有心情去吃晚饭。也许有些事发生了就注定再也无法回到原点，尽管没有人知道这一场悲剧是因我而起，尽管他们都只是猜测可能是由于家里电线老化引起的火灾，又或许细心的母亲在打扫卫生时就已经发现了我遗弃在墙角的蚊香……但我还是选择了逃避，也许当时的我根本就没有勇气坦然去面对这一切，没有勇气去坦白过失，承担责任。可是没过多久，当我甚至来不及做些什么去弥补，还来不及主动去承认错误，邻居就这样悄悄的搬走了。

        后来的后来，我也成功地戒掉了自己的“电视瘾”，不再跟父亲对着干，也不再跟母亲斗嘴，尝试着去做一个努力学习的好学生。一次很偶然的机会，我救下了一群比我还贪玩的熊孩子，年幼无知的他们当时正在攀爬着门前的高压线塔，我从家里远远地就看到了这么惊心动魄的一幕，当时的我内心一阵莫名的愤怒，学着父亲的样子抄起棍子追出去就是一顿大声呵斥，吓跑了他们，然后又一一追上他们，命令他们每个人都伸出手掌一人打了一下，耐心地告诫他们说塔上都挂有禁止攀登，高压危险的标志牌，就算没被电到，万一摔下来也很危险，以后不准再爬了……也许是我内心的救赎，压抑了许久的心终于得到释放，回到家的那一刻我觉得自己像是拯救了全世界，心里头有着一种前所未有的酣畅淋漓，我也知道我终于是可以慢慢放下，慢慢释怀！

        人生是一条路，有捷径，有曲折；很多事情，当经历过，自己知道就好，很多改变，不需要说出来的，自己明白就好。所有的日子，都会到来，所有的日子，又都会过去，一切仿佛发生了，又仿佛一切没有发生。而我只愿时光能够永远停驻，愿回忆里的青春一直美好！

        记忆中那时候每天早上上学前，母亲都会给我一块钱的早餐费，而我总是能够省下一半来，为了买到心爱的玩具，为了分享一包口水鸡的麻辣，为了集满小当家干脆面里面108将的卡片.......很多时候甚至就狠下心来选择不吃早餐。当然在我的小时候，冰棍是只卖三毛钱一根，而五毛钱一份的炒粉就足以管饱，所以在母亲的眼里，一块钱的早餐费已经足够可以让我肆意挥霍了。

        小时候我一直觉得十块钱就是一笔天大的巨款，天大到我认为它可以买到一切我想要的，而我也因为这笔天大的巨款被父亲克扣了长达一个多月的早餐费，也狠狠地挨了父亲两顿棍子：

        记得那是一个夏天的傍晚，我一个人走在放学回家的路上，偶然路过一片池塘，顿时就被池塘里面盛开荷花吸引住了，荷花娇艳欲滴的样子就宛若天上的九天仙女一般美丽动人，也让我想起了诗人杨万里在西湖写下的诗篇：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红……当场就忍不住准备上前偷摘一两朵回家，我慢慢地靠近着，伸手间只听扑通一声，没料到一本数学课本就从身后的书包里越狱成功，悄悄地逃进了池底，我回过头一看才发现原来是自己放学以后走得匆忙，书包上的拉链都忘了拉紧，而课本也始终无法像荷花那样出淤泥而不染，等到我手忙脚乱地把它打捞上来时课本已经彻底报废了。

        我也知道该来的始终会来，我最终还是免不了那一顿教训，免不了挨父亲的棍子，免不了向父亲低头认错，到最后还是父亲花了十块钱的巨款从老师那里买来了一本旧书我才得以继续完成学业。我至今还记得父亲当时跟我说的那句话：这十块钱就算是我借给你的，以后就从你的早餐费里扣了.......父亲说到做到，于是勒令母亲半个月都不准给我早餐费，而倔强的我也誓要将绝食进行到底，拒绝了母亲偷偷塞给我的零钱，最后母亲还是不忍心看我挨饿，就又给我偷偷的买来了一箱泡面。

        记得从那之后的大半个月里，因为害怕被父亲发现，泡面带到学校去又怕被其他同学嘲笑，所以那时候每天早上天还没亮我就起来了，第一件事就是烧好开水，然后再去洗脸漱口，临出门时再把泡好的方便面倒进一个一次性塑料袋里，就这样提在手里边走边吃着，吃完后再把袋子往路边随手那么一扔，心想着反正家里头别的不多，母亲卖鸭蛋的袋子倒是随处可见，然而留在手里的筷子却是让我犯了愁，吃完以后也只能顺手藏在了路边，只是自己每次放学回家要么忘了取回筷子，要么干脆就想不起筷子到底被自己藏在哪了。尽管家里头筷子一天天的变少，尽管我早上起来的时间一天比一天早，父亲却也始终没有质疑过什么，或许是他早就知道了我偷偷吃着泡面，只是假装没有发现而已，或许我的泡面其实一开始就是父亲买来的，又或许他只是一直扮演着一个“心狠手辣”的人而已！

        父亲他是一个从来都不用钱包的人，身上的零钱总是左一个口袋右一个口袋胡乱地塞着，往往掏出一张十块来总得顺带掉落一两张一块，母亲总是开玩笑地说：你只要跟在他后面就准会有钱捡。心里正打着小算盘的我终于在一个夜黑风高的晚上，趁着他们都已经熟睡，蹑手蹑脚、慌慌张张地开始了我的第一次作案，得手后内心里挣扎的我把父亲口袋里偷来的五块钱拿出来又放进去，最后又死死地把它压在了床垫底下，然后才想起还要把犯罪现场给恢复原状，或许是第一次作案的紧张和刺激，那一晚上我翻来覆去地彻夜难眠，过不了多久就要掀开床垫去偷偷瞄上一眼，就生怕钱会自己不翼而飞似的。等到第二天天还没亮我就提前准备去学校了，心里已经开始在幻想着今天要请某某同学吃这个喝那个了，心仪已久的玩具也终于可以到手了，着急出门的我甚至都忘了向母亲索要今天的早餐费，那一天我也头一次的尝到当一回有钱人的滋味，任性地把偷来的五块钱花了个精光。尽管母亲当天晚上便发现了我的一丝异常，也发现了我新买的玩具，可是看到正在假装认真写着作业的我便没再多说什么，我也就这样侥幸地逃过了一劫。

        俗话说的好：一回生，二回熟。有了第一次的成功作案经验后我又决定了第二次的铤而走险，看到父亲刚走出家门，我就果断迅速地把罪恶之手伸进了父亲刚换下的裤子口袋，麻利地把一张十元大钞藏进了自己的口袋，俗话也说的好：常在河边走，哪能不湿鞋。一不小心说漏嘴的我被同学向老师举报了我的犯罪经过，回到家我就从老师的语言教育变成了父亲的棍棒教育，在父亲的严刑逼供下，我一字不漏地交代了本次作案的时间、地点、动机、手法......最后，父亲就像一位无情的法官一样宣判了我的“死刑”，又一次强制性地剥夺了我一个月的早餐费。我心想这有什么大不了的，反正我又不是第一天不吃早餐了，大不了再吃一个月的泡面就是了，而年幼的我却一点都没有意识到自己的错误，因为我内心一直坚信着，我就是别人家的孩子！

        记得有一年父亲带我去姨奶奶家拜年，一位远房亲戚无意间向父亲随口一问：“一般给孩子多少零花钱？”“两块”“那是有点少”“我小孩比较省，花不了多少钱”，亲戚的直白当场就让父亲顿时哑口无言，我能明显的感觉到父亲神情的一丝不自然，然后就只能尴尬地那么一笑，便立马转移了话题。当时在一旁听到的我当场就想狠狠地揭穿父亲的谎言，最后摸了摸自己口袋里还没来得及藏稳的红包，想了想还是最终还是放弃了，当然红包最终也还是没能落进我的口袋，因为母亲每年的谎言都是那一句：这钱就留给你以后交学费用了。

        一回到家我就在想，这人跟人之间的差距怎么就那么大呢？我也是第一次知道了原来这个世界上除了早餐费还有零花钱这三个字，别的小孩过年都会有压岁钱还有自己的存钱罐，而我却什么都没有，因为我们家很穷，很穷很穷，我也一直这么相信着！可是父亲你从来就没有问过我每天一块钱到底够不够花，从来都没有问过平时到底缺不缺文具纸笔，一直到了上初中我的早餐费都还是雷打不动的一块钱。

        小时候的我周末最大的爱好就是一个人偷偷地跑到垃圾堆里捡着别人扔掉的玩具，回家路过小河边时，偶尔还会发现岸边上正搁浅着一两包商店里过期处理、未拆封、裹着泥浆的食品，那种丰收的喜悦就足以让我高兴一整天。当然平时因为缺钱花，我也没少帮其他同学跑腿，只是为了挣上几毛钱的外快，自尊心强的我偶尔也会打肿脸充胖子，狠下心来买上一包一块钱的奢侈零食，也曾经干过商店里顺手牵羊的勾当。为了尽可能地省钱，我还脑洞大开的进行了各种废物利用，比如把父亲买来的毛笔墨水用针管注射进一支废弃的签字笔里，用矿泉水瓶过滤着河水喝，玩自己缝的布沙包，用鸡毛做的毽子……

        小时候我们家确实很“穷”，穷的我从小到大都没有穿过一双像样的鞋子，一年四季无论严寒酷暑，我的脚上始终都是那双父亲从地摊上花了五块钱买来的凉鞋，天气转冷的时候，也就在脚上多套了双袜子，感觉自己就像是引领了世界潮流一般。而每次只要一到了要上体育课时我都非常害怕，因为我老是穿着凉鞋，所以每次跑步不是打着赤脚就是被老师罚站着，就跟长江七号电影里的场景相似，只是相比起小狄来，我似乎更多了几分幸运，也多了一丝无奈。

        记得我刚上四年级的那年，家里周边的鱼塘需要扩大挖深，我们全家人就都被迫搬到了几百米之外的临时工棚暂住着，艰难地度过了一段缺水缺电的漫长日子。也是从那时起，我的早餐费也从一块钱临时的涨到了三块钱，因为父亲打听到我吃早餐的那家店一顿午饭也只需要两块，于是父亲便慷慨大方地批准了我中午不用赶回家吃饭。然而每天中午下课后，我还是习惯性地朝着家的方向走着，然后又再原路返回学校，趁没人时就跑到教室的厕所旁，肆意地开着水龙头，然后把脑袋凑上去狠狠地往自己嘴里一遍遍地灌着自来水，权当自己已经吃过午饭了，就为了省下那么一顿对我来说有点奢侈的午饭。等到了下午放学回家，放下书包后的第一件事就是要冲到厨房去揭开锅盖，看看里面还剩下多少剩饭，然后再去煎上一两个鸭蛋，往里面倒进剩饭，最后再淋上一层浓浓的香菇老抽，出锅以后就是一碗香喷喷的蛋炒饭，蛋炒饭也就成了我那段时间里一成不变的唯一晚餐。

        我不吃午饭的习惯也一直持续了很久，直到有一天下午上课我突然就晕倒在了教室，这回可吓坏了周围的同学，一打听之下才知道我已经有很久没有吃过午饭了，心疼的老师赶紧给我递来了一杯水和一块小蛋糕，我狼吞虎咽地吃着，眼泪却不知不觉的滑落眼角，滴进了杯里，我转过身就着眼泪把杯中的水一饮而尽，然后远远的逃离了办公室，甚至都忘了跟老师说一声谢谢......现在想想当时的自己怎么就那么天真那么傻，为了省钱连中饭都可以戒掉，我想现在母亲总该是明白了为什么我小时候老是不长个的原因了吧。

        时光的年轮在岁月里沉淀，一圈一圈的铭刻着生命的烙印，记忆的碎片也在不断地拼凑过去，一遍一遍的记录着，那些我不愿再去触碰的伤口。

        人们都说：寒窑虽破能避风雨。可是在我的记忆里，我的家是只要一到下雨天，屋里头就会顺带下起小雨。每当这时我就会麻利地卷起裤管光着脚丫，踩在冰冷的水泥地上，然后抄起家里头所有能装水的锅碗瓢盆，一个一个毫无规律的随地乱摆着，壮观的场面远远望去，就仿佛家里头摆着一道九宫八卦阵似的。碰到打雷闪电的天气，还得赶紧去把电源总闸关掉，然后再点上蜡烛，一个人抱着被子，瑟瑟发抖的蜷缩在床头。后来只要每逢阴雨天，我的双腿就会感觉到一阵莫名的隐隐作痛，也不知道是自己的心理作用还是因为那段时间正长着身体。为了能多偷点懒少干点家务活，那时只要屋外面一下起雨我都会假装自己脚疼，母亲还以为我年纪轻轻就患上了风湿病，非得拉着我跑到市场里头，找到了传说中的“大师”：一位自称是来自少林寺的俗家弟子，我也非常有幸地见识到了江湖上传的神乎其神的银针号脉、推宫过穴，还有传说中号称能够包治百病的狗皮膏药。那段日子里，我感觉自己就像一只小白鼠一样，腿上被“大师”扎上了满满的银针，而由我自导自演的这一出闹剧也不知何时才能结局。

        那时候也因为看多了武侠电影，平日里没事总喜欢“舞刀弄枪”的，看到地上顺手的棍子都总是要拿起了胡乱的挥舞几下，仿佛自己也一下子变成了电影里武功盖世的绝顶高手。在我的禁视期间，每天下午放学回到家也是要第一时间打开收音机，调好固定的频道，然后如痴如醉地凝听着讲古大师述说着金庸古龙笔下一位位义薄云天的侠客，一段段荡气回肠的轶事，幻想着充满刀光剑影的江湖，交织着无数恩怨情仇的武林.......久而久之，就连晚上做梦我都在想着怎样才能练成传说中的轻功，上课时也在幻想着总有一天自己也可以像电影小说里面的大侠一样行侠仗义，可以飞檐走壁。

        有一次为了练成传说中的轻功，我就照着地摊上买来的“武功秘籍”，信心满满的跳上了洗衣台准备大展身手，可是当我还没来得急站稳脚跟，一不小心就失足摔到了铺满石渣的地上......意识模糊的我只记得当时左边脸留了很多很多血，左眼也疼的一直不敢睁开。为了不给家里增添负担，我忍着痛，没哭也没闹，对着镜子处理完伤口，咬咬牙就往自己的眼角和额头一遍遍地涂着红花油。后来尽管伤好了，可是我的眼角和额头还是各自留下了一道浅浅的疤痕，不过好了伤疤忘了疼的我当时也没有太在意，每天还是照样的挥舞着棍子，一直到我上初中那会的第一次体检：遮上右眼后我才发现自己居然看不清视力表上那个最大的E字。我到现在还记得当时医生给我左眼的视力判定为3.0，而右眼视力却高达5.2。为了不被其他同学笑话，后来的每一次体检，我都会偷偷地提前记牢视力表上E字的所有朝向，偷偷地瞒着父母，也瞒住了所有人，一直到现在，这都是我最大的秘密，因为我的左眼是弱视。

        我知道会痛的伤口终究会愈合，但是留下来的那一道疤痕却一直都在，它时刻提醒着我：自己选择的路，就算跌倒了也要爬起来接着往前跑，同时它也教会了我成长，教会了我要敢于去承担！

        我记忆中的家是一直都在流动着，几乎是两年一小搬，五年一大搬，频繁的搬家甚至都已经快要让我记不清原来的家到底是长什么样子，记不清我们全家人到底住了多少次破旧不堪的临时工棚，忍受了多少回室外30度、室内接近40度的高温灼烤。

        记得鱼塘改造完的那一年，我原来的家也发生了翻天覆地的变化：门外的马路变得更加的宽阔，地面被硬生生的抬高了十几公分......经过了一番简单的修缮，地面再重新的铺上水泥，门口挖上一口压水井后，家里终于是可以重新住人了。

        搬家以后，为了谋取更大的经济效益，父亲又一意孤行地开始了他的产业转型，为此家里还特意腾出了一百多平的两间房，安上了三台大大的孵化机和温床，请来了专业的孵化人士。勤快的父亲不分昼夜地在外面跑着销售，母亲则在家里一边打着下手，一边偷偷地拜师学艺，渐渐地生意自然也越做越大，然而好景不长......

        2003年春天，一场惊心动魄的非典悄然来袭，整座城市的上空仿佛都变成了灰色，空气中也弥漫着一股快要窒息的消毒水味道，药店的板蓝根和小卖部的白醋都已经卖得快要脱销，往日熙熙攘攘的街上如今也行人寥寥，碰到戴着口罩的行人总是要躲得远远的。一家家接连关门的餐厅，甚至就连我的学校也差点因此停课。从前号称：天上飞的，地上爬的，无一不吃的广东人开始陷入了人人自危的境地，一场没有硝烟的战争正在吹响号角……

        那段日子里，每天早上上课前我都会自觉地拿出体温计，一遍遍地测量着体温，下课后还要一窝蜂地挤到拖把池边反复地洗着手，然后挤着掺了水的洗手液满走廊的吹泡泡玩。有点小感冒发烧的状况就可以顺理成章地回家休息那么几天。

        那时年幼的我也并没有觉得非典有多么的可怕，可怕的是随着非典的降临，我的家里也正经历着一场惨败的战役：温床上刚孵化出来的鸭苗一天天的长大却始终无人问津，孵化箱里嘈杂的机器轰鸣声也早已不再响起，一位位收帐的客人就跟商量好了似的陆续来到家里，一切的一切都仿佛像是在宣告着我们家的彻底破产。

        在我的印象中记得很清楚，那是一个周末的清晨，母亲起了个大早，一个人在孵化室里忙活了半天，然后拖着斗车默默地把一箱箱还未完全孵化的鸭蛋运出了门，一边含着泪一边拖向河边，把鸭蛋卸到地上踩碎后又再一股脑的倒进河里，我就这样远远地望着母亲来来回回的背影，却始终不明白母亲为什么要这么做，母亲擦干眼泪回过头朝我露出了一丝无奈的笑容后又继续的往返在家里、河边......记忆中那也是我第一次看见母亲哭，第一次认真观察到母亲那逐渐变得粗糙的双手和眼角上越来越深的皱纹，那一瞬间的我仿佛一下子长大了，无比的希望这个从小把我背在身后的女人不要再变老了。

        也是从那一天开始，我再也没有主动向母亲要过一次早餐费。记得有一天早上，我刚准备出门去学校，父亲突然很意外地掏出了一张五毛钱递到我面前说：孩子，拿去吃个早餐吧！当我伸出颤抖的手去接过那一张皱巴巴的钱时，鼻头忽然一酸，泪水再也抑制不住的掉落了下来，我就这么紧紧地拽着那张五毛钱，转身一路飞奔地跑向学校，早早的赶到教室坐着，似乎忘了还要去吃个早餐，心里想着反正自己少吃个一两顿早餐也没什么大不了的，这钱还是留着以后买笔用吧。年幼的我早已知道父亲口袋里的每一分钱都是那么的来之不易，知道了这个扛起整个家的男人默默地在为我重新撑起另一片天空，我也希望自己能够赶紧的长大，长成一个像父亲一样的男人，成为这个家里的顶梁柱。

        后来为了帮补家计，母亲经熟人介绍去厂里找了一份的勾头花的计件兼职，当天拿完货回家，母亲便立马开始了没日没夜的加班加点，一遍遍地重复着手里的动作，忙的时候甚至连饭都顾不得吃上几口。而我也从那以后，每天下午放学回家都会主动的帮忙打扫卫生、洗衣做饭，周末放假了也不再到处乱跑，拿起凳子静静地就坐在母亲的身旁打着下手，帮眼神不好的母亲穿针引线，憩息时再帮母亲捶捶后背，尽可能地帮母亲减轻着负担。

        在我们全家人的共同努力下，日子似乎正在一天天的步入正轨，然而母亲却因为长期的弯腰劳作患上了严重的骨质增生，每天晚上都痛的是彻夜难眠，我也陪着母亲看遍了周边所有的中医西医，病情却始终不见好转，母亲选择一个人默默地忍受着，却不肯减少她每天的工作量。母亲常挂在嘴边说：不干活哪有饭吃……一个家里得有两根顶梁柱，她要是垮了，这个家也就要垮了。

        后来没过多久，体弱多病的母亲又因为急性阑尾炎被送进了医院，不知情的我还以为是得了什么不治之症，听说又要开刀又要住院的消息可把我着实的吓了一大跳，哭着喊着要去医院天天陪着母亲，生怕母亲也会像奶奶那样，突然间永远的告别了我，甚至都来不及见我最后一面......

        我相信尘封的记忆总会有揭开的一天，或许今天，或许明天，又或许就在此刻。

        记得那是一个夕阳西下的黄昏，心情不错的我跟着一帮同学走在回家的路上，一边哼着歌，一边默默地拨弄着前一天刚从教室里“借来”的手表，走着走着突然就听到一个熟悉的声音在我的耳边响起，抬起头一看原来是从来没有接过我放学的父亲骑着摩托车正朝我缓缓地驶来。我心想：事出反常，必有蹊跷，然后第一反应就是立马握紧手里的表麻利地把它藏进口袋，生怕父亲会发现我的“犯罪证据”，然而父亲却二话不说的一把把我拉到车上，开足马力地朝着家的方向飞驰着，而我忐忑不安的心也在跟着一路飞驰，一直到了家门口父亲才低声哽咽着对我说：奶奶过世了，我们得马上赶回老家。这时在家里的母亲已经帮我们收拾好了行李，我甚至都还来不及去洗个澡换下校服，就被火急火燎的父亲拖着出门赶往叔叔家去汇合，大家也都似乎忘记了饥饿，马不停蹄地又开始朝着火车站的方向奔赴着。

        因为急着赶车，父亲从票贩子手里花高价买来了火车票，但却忘了还要给身高早已超过一米的我也顺便买一张儿童票，最后我按照着父亲的吩咐弯着膝盖、佝着身子成功地混进了候车室，后来又一路顺利地上了火车，一直藏身在父亲的硬座底下。这时中途贪玩的我刚好爬出来透透气，偏偏碰巧就被路过查票的乘务员当场逮了个正着，体型超高的我当然最终还是没能逃过乘务员的火眼金睛，父亲也很不情愿地帮我补了一张原本就该属于我的儿童票。可是还没等乘务员走远，心情不好的父亲拿着车票就劈头盖脸的把我狠狠地数落了一顿，我当时心里就在纳闷：腿长在我的脚上，难道我还能把它锯短不成，更何况坐车逃票本来就是不对的。那时的我也无比地希望自己永远都不要长高、长大，这样那个从小牵我手的老人也就不会离我而去了。

        火车缓缓地向前开着，穿破了黑夜的寂静，又迎来了黎明的曙光，我就这样静静地在地上蜷缩着，一路无言，等待着天亮，也等待着回家！

        初冬清晨的乡间小道，路边的草丛堆里积满了霜露，一颗颗的晶莹剔透，初升的太阳正慵懒地照在我的脸上又倒影回结满冰的水里，衣裳单薄的我把双手不停地放到嘴边哈着气，一边不停地朝着家的方向奔跑着。

        我就这样静静地沐浴在冬日温暖的阳光下，45度角仰望天空，这样也许眼泪就不会那么轻易的掉落下来.......

        一路小跑，归心似箭的我终于是回到了这个阔别已久的家，姐姐却一个人早早的去了学校，家里头就只剩下连夜才从县城赶回来的三叔一个人还在屋里“躺着”，一切的一切仿佛都显得是那么的寂静和冷清。我望着这个曾经无比熟悉的家久久的沉默不语，漫无目的地开始在家里四处搜寻着奶奶的踪迹。那时的我也不知道什么是离开和死亡，固执地认为奶奶只是累了想要好好的睡一觉，等我回到家她就会睁开眼来仔细的打量我，然后再摸摸我的脑袋笑着说：你又长高了，奶奶以后可再也背不动你咯。可是奶奶，孙子已经回来了，你可以出来见见我、抱抱我吗？奶奶，我想你了！

        那时的我始终也无法接受奶奶早已经离开了我的这个事实，不肯相信奶奶就这样悄无声息的躺进了棺材。直到快要封棺的那一刻，望着缓缓向前合上的棺材盖，我才如梦初醒般地想着要去再看奶奶最后一眼。那一刻的我多想把奶奶慈祥的笑脸就这样牢牢地记在心底，可是泪水早已经模糊了我的视线，也模糊了我记忆的轮廓。

        回忆不管是美好还是残酷，可是回忆终究都回不了过去，而我也只能够勇敢地去面对，坦然地接收奶奶离开我的现实。闲暇时我会不厌其烦地教着村里的小伙伴说着蹩脚的英语和引以为豪的粤语，述说着他们心中向往已久、铺满了钢筋水泥的大都市，也一起重温着童年时光里纯真美好的游戏......

        离开奶奶家前，我又再次摸了摸奶奶曾经睡过的床，看着家里头一件件熟悉的家具，一幕幕熟悉的场景仿佛又一瞬间浮现在了眼前：

        我不会忘记小时候每天早上上学前，奶奶都会捏一两个饭团给我带到路上当早餐，临出门时还会反复叮嘱我：“放学以后不要贪玩，记得早点回家”。那一刻，只觉得唠叨也是一种享受。

        那时候也因为学校食堂中午只提供白米饭，所以全校师生都得自己带菜去学校，当然我也不例外，于是奶奶便找来了一个八宝粥的空罐子，每天早上都会帮我往罐里装满父亲邮寄回来的熏鱼、鸭肉，奶奶说:“我早上多装点，你吃不完就分给其他同学吃，奶奶牙口不好，吃不了多少”。那一刻，我懂得了分享和给予。

        记得奶奶第一次带我和姐姐去镇上赶集，回家的路上因为口渴我赖在地上一直不肯起来，奶奶就让姐姐背着我，一边使劲地安慰我，一边跟变戏法似的从包里翻出一颗颗甘甜多汁的马蹄给我：“先解下渴，我们马上就要到家了”。那一刻，嘴里虽然还是渴，心里头却感觉自己正被一弯清泉滋润着。

        走着走着，奶奶看到了路边散落一地的花生米，于是便弯下腰来心疼地一粒粒捡了起来，一边捡还一边告诫我们说：”庄稼人可千万不能糟蹋粮食”。那一刻，我告诉自己以后也不能随便浪费，一定要好好珍惜粮食。

        回到家奶奶立马把捡来的花生米冲洗干净，然后直接放进锅里撒上盐，一边炒一边递给我吃着，“慢点吃，小心烫，没人跟你抢”。那一刻，我觉得花生米简直就是这个世界上最美味的零食，只因为那是爱的味道。

        如今，我终于感觉到这个家离我是越来越陌生和遥远了，我知道家还是那个家，一切都没有变，只是因为少了奶奶，这个家也就不再是完整的家了。

        奶奶下葬后，父亲把姐姐送到了外婆家寄养，我也跟着父亲再一次踏进了外婆的家门。望着面前这一位同样是那么慈祥和蔼的老人，那一刻我也无比的希望她可以像奶奶那样把我捧在手心、含在嘴里，给我整片星空的绚烂，给我一个家，一年四季的温暖。

        姐姐终于是在外婆家安顿了下来，这样父亲就可以带我回家继续去完成我的学业。离开外婆家前，父亲趁我不注意把我心爱的手表一把夺过然后硬生生的塞到了姐姐手里，可能是他感觉自己平时亏欠了姐姐太多，就总想一次性弥补点什么，当然父亲也答应过要给我重新买一个新的手表，可是他却从来都没有记起过。很多时候我都想从姐姐的手里把它悄悄地偷走然后藏进自己的口袋，然而每次只要回过头望了望姐姐期盼的眼神我又立马放弃了，我知道姐姐也许会比我更需要它，所以我只能恋恋不舍地告别我的手表，也告别姐姐这个新的家。

        我知道钟表可以回到起点，但却回不了过去。有些东西错过了，就注定再也无法去弥补。永别了奶奶，愿轮回的世界里再没有苦痛，我，在倒退的时光剪影中等您，下辈子还要再做您的孙子，愿天堂之路，一路好走！

        再见了时光，请原谅我肆意挥霍掉的青春，再见了我的童年，请允许我再自私地拥抱一下昨天的自己，再见了我的故乡，也请你不要忘了我，相信总有一天我会带着一个美好的未来再回来看你.......