清晨于我，是写作反省的好时机！我的很多灵感都是来源于早起的每一天！想谈论下我自己，写作是场和自己灵魂的对话！静下心来，键盘里敲出一个个字符，好似抽丝剥茧般剖析自己！我为什么会这么浮躁？写下这个文题我是多么的不好意思啊！翻看高中时的日记，每一天我都是想让自己成为一个淡定从容的人！这些年经历了什么？收获了什么？又失去了什么？我常常问自己我是怎么变成现在这个自己的？浮躁好高骛远静不下心来看完一部电影，读完一本书！我是从哪一天开始失去自控力和自律精神的，或许这不仅仅是突然的变化而是日积月累的结果！想起一位老先生告诉我的：人生是选择的结果！如今细细想来，突然发觉别有一番道理！
在我五岁以前，我就一直是个特别活泼开朗的女孩子，那会我爱唱爱跳！我出生在农村，夏天的傍晚，总有三三两两的叔叔婶婶会正襟危坐在树荫下乘凉，每到这个时候我总会屁颠屁颠地跑过去唱歌跳舞！小学的每年六一儿童节我都会参加文艺表演！小学课本简单，我稍稍努力也能取得好成绩！那会我开朗活泼学习成绩不错！我想我的天性里一直都有活泼开朗疯疯癫癫的一面！升入初中，我碰到了特别严格的班主任，我不够聪明，数学老是学不好，偏巧我们班主任就是教数学的再加上她和我小姨是好朋友，也就对我格外严格！那会我特别怕考数学，特别怕上数学课。每次考不好就被骂，当着全班人的面骂，骂得我无地自容，眼泪啪啪直掉！我爱哭，被骂了也只能抹眼泪，我越哭，班主任就越骂的厉害！我活泼的性格似乎在初中被磨灭殆尽！
我开始学着收敛自己，拼命地学习！不讲话看书做题！每一天都过着战战兢兢的日子同学对我的评价慢慢的变成了文静秀气，我不知道是好是坏？班主任那会总是说我胆子小又不爱讲话闭门造车就知道死学习！可是我自己也很无奈，我笨只得很努力！那会我爸妈对我要求也高，都希望我能考上重点高中，于是初中三年我就这样在班主任的骂骂咧咧中和父母的期盼里走过来了！我终究辜负了他们的期望，中考离重点高中分数线还差十分！我那会自卑的很，中考完我以为我只能考上职高，成绩出来后我竟还有些开心！初中的语文老师就曾经私底下跟我聊过叫我放松一点，她说老是感觉我活的很沉重！我也没有发自肺腑的爱学习，只是想努力做个乖孩子！
高中一开学我进了普通高中的理科重点班，天知道我一直就是个理科白痴！中考第五名的成绩进入重点班，也就自然而然受到老师的器重！无奈我实在讨厌数理化，高一下文理科分班，在父母的反对声中，我义无反顾地选择了文科！我刚进文科班的时候会有种郁郁不得志的感觉，明明以前我那么努力，却只能混在这个被很多人瞧不起的文科班里！从我进文科班开始，我就特别努力，我从小比较喜欢文科方面的东西，所以也更加拼命的去学习！高三前，我少言寡语，每天的生活就是学习学习再学习，我那会只有一个梦想，考个很好的大学！再次回首从前，蓦然发现，高二是我读书生涯里最认真的一段时光！我一直喜欢看书，高二那会读的那些心灵鸡汤太多，每天就是拼命的告诉自己要做个淡定从容的人，我高二那会的日记全都是关于怎么做一个沉着的人的！
于是，我更加沉默了。每天早起给自己定下一天的学习任务，然后开始认真学习！我试过一整天不讲话，潜心学习！会在深夜里躺在床上的时候反省自己的一天的得失！性格的渐渐改变也对我的学习有了很大的帮助。若是高中我还如小学那般疯癫，想必也读不好书！想起高二那会是我最最沉稳的时刻！每天的生活极其规律，学习跑步自我反省，我就以这样的姿态度过了高二一年！那一年是我成绩最好的时候，经常是班里前几名，拿了好几次第一，也获得过奖学金！从此我开始得到老师的关注！这是好事也是坏事？好事就是我的努力获得了回报，坏事就是被关注被当成很好的学生让我沾沾自喜，为我高三的偶尔贪玩埋下伏笔！
我度过了一年还算辉煌的高二，高三学习压力大，离高考越来越近时，往往都静不下心来学习！在艰苦卓绝备战高考的日子里。我有幸结识了几个一辈子的好朋友！我的性格有了略微改变，天性里的活泼又被发掘出来！高二我修身养性一年，在高三彻底爆发！我没有了高二的认真，会和我的闺蜜们上课时窃窃私语，深夜里拉着我家的毛豆儿去我家住看穿越剧《宫》，然后两个人笑得和傻逼般开心！第二天又昏昏欲睡提不起精神学习！高三或许因为压力大，总得找到一些释放的出口！
像我这样的人，实在不是可以边学边玩的人，我一直会觉得自己性格很极端！只能一次做成一件事，或许也是因为太笨了吧？我依然努力却不似高二般那般沉默不语，其实我没有后悔，至少在高三我收获了一群挚友！我收获了很多很多的快乐！高考，我勉强考了个二流大学！为我的高中画上了一个不太圆满的句号！
我以前觉得考上大学就什么都有了，然而我错了，人和人之间的差距似乎就是从大学开始拉开的！大一伊始，我也想过拼命学习，想拿奖学金，可是最后自己偃旗息鼓！新鲜感一过，我开始变得贪玩颓废，时常逃课，每天窝在寝室里死宅，过着行尸走肉般的生活！我变得越来越浮躁，静不下心来学习！上大学以后才发现自己是井底之蛙，身边的牛人太多，而我确实个不起眼的小角色，我心有不甘却又不知该如何努力？每天在浑浑噩噩中度日！大二开始，寝室很多女生都谈了恋爱，我按捺不住躁动的心，也盲目的进入一场恋爱，殊不知最后搭上了自己的前程甚至差点搭上性命！
大学以前我只知道学习，根本不懂恋爱的事，19岁初恋，我傻得天真，只知道对他好，为他煮粥为他织围巾为他减肥为他逃课为他和室友和父母闹翻！我低到尘埃里也换不来他的爱！最后一句我太胖，他只是和我玩玩而已结束了我短暂的初恋！我想不通为什么会这样！失恋后拼命寄情于学习弥补落下的功课，整宿整宿的睡不着觉，寒假回家后继续把自己关在房里不出门死命的读书！2013年初我度过了生命里最寒冷的冬天，失恋的痛苦，准备专四考试的压力让我彻底崩溃！一场大病以后，我大学退学！告别了我曾经厌弃的又无比深爱着的大学校园！
三年了，我的病彻底好了。这些年我看过很多书，看过很多电影，跑过很多步，认识过很多人！生病之前我拼命想要成功，病好后我只觉得只要能活着就是莫大的赐福！我把活得快乐作为自己不思进取的借口！朋友说你不能被那个人渣毁了一生啊？你没有读完大学难道就要放弃努力吗？你曾经的斗志呢？你曾经的名校梦呢？难道你都不想去实现吗？三年了，我似乎复归于孩童时期，再次变得活泼开朗，幼稚到无以复加！作为一个已经23岁的成年人，我却急躁的像个孩子！我是怎样变得这般浮躁的？我在心底一遍遍地扣问自己？我哥说我太傲娇，大概真的如是，目标太多的结果是一个也实现不了！看到别人到处旅行就也想要去，看到别人考名校也想要考，看到别人一个月减肥二十斤也盲目效仿他的方法！你是你，别人是别人，你只看到了别人表面的光鲜，他们背后所付出的努力你又何曾知晓？你那么急功近利，那么浮躁，想必到最后什么目标也实现不了吧？
六月，初夏，让一切重新开始吧！静下心来看书写作，学习一些实用的技能，找一个养活得了自己的工作，脚踏实地地走好每一步！每一天勤勤恳恳辛勤耕耘，一点点戒掉浮躁！慢慢学会用一个平和的心态对待一切！不矫揉造作，不幼稚无知！仰望星空也要脚踏实地！把大的目标分成一小块一小块，然后坚持去执行！加油！愿你我都能早日戒掉浮躁，在纷繁复杂的尘世里保持着一颗简单的心！走自己的路做自己的事过好自己的生活！
