“如果可以，请忘记过去，如果可以，现在才开始，如果可以，请坚强的活下去，如果可以，我会陪你到老。”

这段话是许墨曾经在我文章下评论的，估计现在他自己都不记得是哪篇了。

说起这家伙，他是我唯一见过面的文友，也是在我生活里祸害不浅的一个，要不是因为他，我才不可能大年初二就在普天同庆的鞭炮声中开始写文，而且是为了给他，给我生命里很多这样的他一个答案。

许墨是我在网易里的好朋友，记不清他是何时顺着文字的滕蔓找到了我。他生活在东北，据说是在某条江那长大，可他一点都没有东北男人的粗犷豪迈，倒更像个体型巨大但脾气好好的企鹅先生。他比我大两岁，我上高中，他上大学，我上了大学，他却工作了，仿佛我永远追不上他的步伐，他也没发现这个跟在屁股后边的我似的。

在他眼里，我更像一个长不大的妹妹，今儿学习累了和他抱怨会儿，明儿感情受挫了找他安慰下，反正他从不会去问什么，只是乖乖的在那儿听着。更多时候，他就像是熟睡后出现在你梦里的天使，话不用太多，一个微笑就让你忘记所有烦恼。

我想许墨真的是我的天使吧，要不然他怎么陪我熬过了三十四次伤心的时候。

我失恋的时候，哭的死去活来，给他留言他也不搭理我，一副任你死活的架势，我甭提有多伤心了，但没多久，我手机亮了，是他发来的短信：

嘿,傻丫头，十分钟已经到了,恢复过来重新开始吧！

我瞬间泪水二次绝提，不知是哭还是笑的，骂了他一声混蛋。

我考试考砸的时候，只是发了个心情，就关掉手机，一个人坐在床上掉眼泪去了，总有那么一种心情，让你难受，却又让你无从说起，我那时就是吧。

直到睡前我才开机，唯一的一条短信是许墨的，时间停在23:59：

不要因为一次考试的失败而伤心,因为以后还有很多次考试,不要因为做事不顺而灰心,因为以后还有很多事要我们去做.你该睡了,晚安,祝好梦。

那刻我仿佛突然间血格恢复，找到了大不了从头再来的信心。

最神奇的一次是，我心情难过，坐在学校操场上抑郁呢，这家伙不知是赶巧还是猜到，发的短信就像早已预料到我的心情：

心情不好就望着天空,它会包容你一切的感情,然后微笑,开心。

放下手机我再看天空的时候，仿佛所有云朵都是他那张乐呵呵的大饼脸。

于是，这位远在黑土地上的天使，在我的青春里逍遥了五个年头，他见证我考场上失意又得意，情场上分手又复合，就连姨妈期的规律，几乎都快被他掌握了。

去年春天，我怎么也没想到，他真的来北京了，而且我们居然愉快的见面了。虽然看到太多与网友见面下场惨烈的新闻，我不知哪儿来的勇气，竟然只身一人坐了一个小时的地铁去找他，现在想想我是真的疯了吧，不过我从来都不后悔这次见面，甚至我是感谢这次相见的。

那个午后，两个从未谋面的人，毫无违和感的见面了。

地铁口见到的时候，没有陌生人间的寒暄，倒像是两个几年未见的老友，上来就冲着对方直白而发自肺腑的吐槽了句：你说咱们见一次面容易吗！说完这话，我们都有片刻的沉默，继而被他豪放的笑声打破。我们谁都知道，这样一个轻易的相见，我们竟用了五年的时光，空白了双手去等待。

然后这家伙就差搂着我肩膀，高兴得大摇大摆的去吃饭了，他说对于我俩来说这是个值得庆祝的日子，想吃啥吃啥，他准备毫无下限的大放血了，在他的脸上，我似乎窥到了他心里按耐不住的欣喜。那天我狠狠的宰了他一顿，吃得是一片狼藉，他一边嘲笑我，一边和我说着似乎看得到的未来。

我问他是不是某天出门没有带脑子，才会放着家乡好好的工作不干，一个人跑来北京折腾。因为我始终觉得，一个人选择背井离乡，要么是为了不灭的理想，要么是为了某种顽固的牵绊，可是许墨是为了什么呢？他笑我傻，来这里需要什么理由，左不过是服从公司的安排，让在这里呆多久是多久，再说他也想出来看看，于是就这么来了。

我只应了一句：哦。

但却似乎听到他低头瞬间的碎碎念：北京，迟早要来，也早晚要走的。

后来，许墨果真离开了这座城市，在我还没有熟悉这座城市有他的气息之前，他就如北京天空上的云朵，躲在厚厚的雾霾后面，谁都找不到他飘忽的踪迹。在他离开前，我的二十一岁生日，他也走了我那次同样遥远的距离，送给我一盒星空棒棒糖。直到现在我还留着它，好像这样就能够留住许墨，留住我们相伴过的那片星空一样。

我没有再追问许墨为何不告而别，我只是后悔许多来不及当面说的话：

许墨，我备注里的天使。

许墨，我偷偷藏了我们这些年的短信。

许墨，我最喜欢听床头上你送的风铃的声音。

许墨，我想在你的世界里乐此不疲的折腾下去。

许墨，我们做一辈子的好朋友好不好？

… …

如今，许墨依旧在东北，我一直呆在北京，我们又回到了相伴的最初形态，在最远的距离，也在彼此的心里。想找段话写写我们的情谊，思来想去，总觉得这才是最合适的表达：

既然选择了同路相伴，就选择了相信，相信彼此的付出彼此会温暖，相信时间也挑不出任何的缝隙。若是非要期限，那就许给生命的长度，但凡感情是真的。

我总是这样耽于幻想，我总相信未来这个东西，就在不远的路上，只要有信徒般的虔诚，就会有拥入怀抱的那刻，哪怕瞬间，哪怕不曾知觉。

而比我大两岁的许墨，仿佛比我更早看到了现实，过年普天同庆时，他这个欢脱的胖子却多了几分感伤：

这么多年，走走停停，对人好如何，对人不好又如何，该做的不该做的都做了，一直觉得该守身如玉，温而不燥，于是就有了现在的自己。突然觉得很累，人生的路真的很长，没人会陪我走到尽头，转过身，依旧只有自己。

我只评论了一句话：你信不信我给的未来？

他说：我不敢相信。

许墨，难道你忘了吗，五年前你还曾对我说：

不管熟识也好,冷漠也罢,这些都是我们的选择,你怕我们没有未来,那么就一点一点的实现,如果感到累了,起码还有对方在身边。

五年后，我依旧相信，你所描绘的永远，即使时光不再是微甜的青春，即使心中的光景也不能再草木生香，我仍旧愿意相信，说好的未来终会来。

许墨，过了今晚，过了许多个今晚似的今晚，我们就又向未来靠近了一点。