#以庆祝的方式看待生活（一）

昨天晚上当来访问的印度小哥恳求我陪他去尖沙咀的时候，我犹豫之后还是答应了。

事件（观察）

本来我计划是去沙田买东西，然后回家整理。所以白天的时候我想可以顺便和这位小哥去看看昇天屋的房子，然后就买东西回家早睡。去过昇天屋之后，七点多，一切按照我的计划进行。但是印度小哥就问还有没有其他的地方可以去，流露出不舍的表情（这是否是我单方面的解读？我不确定，但是可以肯定的是，这对我的决定起了很大的作用。）

其实在当时的某一秒钟，就在他恳求我说say yes的时候，我还想着，不要做任何不是完全心甘情愿的事情，想要坚决予以拒绝。这时有一个声音升起来说，人家是第一次来香港，而且周日就走了。就快快滴去一下尖沙咀，早点回来就好了。作为东道主，我似乎有责任对第一次来香港、来我们医院做访问的医生去领略一下香港。更深层次的是，我怕如果不去，他这一晚可能会很无聊。我也感受到他对我的期待和喜欢，而这种期待和喜欢，尚在我可以承受的范围之内，甚至还有点。。。享受（讲真，毕竟他是医生，人长得也不赖，但是缺乏运动和有点强势可不是我喜欢的，但是anyway），在犹豫和挣扎了十分钟之后，我们启程了。

正好八点钟的时候到了尖沙咀，很幸运地赶上了灯光表演，我也很开心好多年没有看到维多利亚港的表演了。小哥也很开心地拍了很多照片。后来又沿着北京道走了一下，去玛莎买了个吃的（本来我说不要，但想着还没吃饭，胃还是要照顾的），出来到弥敦道，我说要回去了，他往四周看着，放慢了脚步叹了口气说，10 more min，我说，你想再走10分钟吗？他快速地点头，yesyes。哎，于是又走到下一个地铁口，旁边就是九龙公园，我说，进去坐一下就回去吧。坐的时候，他和我说了好多，说他发表了好多paper，还写了一本书，说他在纠结，如果明年来交流半年，就要辞去在印度私家医院的工作，再加上香港的生活消费很巨大。他不想失去在印度建立起来的关系和资源，但又想过来学习机器人辅助的微创手术技术。还给我介绍了印度的饮食习惯，西部基本是素食，但东部和一般的饮食习惯差不多。说我一定要做计划，去他的家乡Jaipur去玩。他说，很高兴我今天和他来，他很怕自己一个人，会迷路。之前他去广州的时候，找不到回酒店的路。

他说，我坐在这里，看这些东西，我不会有太大的兴趣，但是你在这里，就不同了。昨天我一看到你，就觉得你是可以信任的人。

庆祝这件事！（感受和需要）

我看到在当时，是有想到了NVC，想要去拒绝的，但是又觉得不能太过教条。我考虑了他的需要，我作为“东道主”，很想为一个初到此地的人，尽一些地主之谊，同时我想早点回来，也可以照顾到自己的需要。我的需要是热情、接纳、体恤，对新朋友的好奇，以及休息和充分的自主。

但这还不是全部，说到底心里还是有某种东西在牵引着我要去的。更深层的东西，我想是我感受到的印度小哥的依赖和好感，正是这种小小的依赖感，让我最终同意了和他去尖沙咀。我很渴望被人需要和依赖的感觉（不管我自己是否愿意承认，哈，我是有点不想承认的），尤其是，被“专业人士”的喜爱和认可（本来我写的是“成功人士”，这一点我本来就更不想承认了，我平时嘴上很反感说成功，当然我仔细想想，我更喜欢专业人士这个词，而非“成功”，但成功的专业人士，也许我就更加难以抵抗了）。

当我意识到这一点的时候，我觉得很开心很欣慰，让我意识到如果在找伴侣的方面，当我和一个人接近，只是因为感受到他对我的认可和依赖，这是很危险的一件事吧，因为认可和依赖总会消退，而且如果享受这种依赖，对方也可能不会得到成长，甚至利用这种依赖感来操控我。而我又如何能靠这种外在的虚无感受来持续呢？

当我能跳出来看的时候，一切开始变得很清晰。所以，这件事最后的结果就是，我回来得挺晚了，12点多才洗漱完毕。但我迫不及待地睡觉，因为想在早上起来记录下这一整个和自己接近的过程。

庆祝这件事的启示 （请求）

关于拒绝。当你想着别人的需要，且很想要去满足的时候，很难坚持自己，对别人说no。而且前提是，我们能清晰地知道自己想要什么，并认为那是理所当然应该得到满足的。其实别人并不会因此有什么损失，我陪他去只是他想要探索和陪伴的途径之一。如果在之前就明确地说出自己的计划和安排，他可以事先问其他人做向导或者同去，如果他真的只想亲近我，那机会就更多了，不用在此时此刻。这样我们就不会因为没有事先说明而产生愧疚感，然后顺利地说出不，并能够坚持到最后。

而说No的背后，是如何让对方仍然能感受到连结，而不是回避和拒绝。也就是在最大程度地满足大家共同的需要。

在意识到自己对于被依赖的渴望之后，我看到了自己的脆弱，更想要爱自己，肯定自己的需要，并让自己强大起来，而非从外界寻求认可。

我还注意到我很多次无意识地用“我不想承认”这个说法，可能在我内心深处，还有对自己真正想法的不接纳，我的头脑反对一些事，比如追求成就感和成功是不好的我不喜欢，还有嫉妒别人的能力和行动力是不好的，但是在实际层面上，我又无比渴望或者产生这妒忌，而头脑却不想去面对。因为我很看重真实、表里如一，所以内在会有冲突。如果真实地去看，渴望成功也许就是我的需要之一，嫉妒也是因为自己也看重坚韧和行动力，推而广之，也想拥有对方所具有的的品质、所拥有的信任等等。而看到嫉妒，还让我意识到，其实这些并不是独一无二排他的，我可以通过交流、模仿和练习，并融入自己的特色，来发展它扩充它。即使不能一下子做到，我也开始站在起点，我也开始承认自己的脆弱，我也开始认识并体恤长久以来和自己在一起的信念；即使那些信念如此根深蒂固，一直影响着我的思维和行动，但那也是我的一部分。

最后，我很明确地拒绝了小哥请我周六陪他的请求，我知道我会这么做，即使我不需要在周末去深圳，即使我周六在家歇着，我也不会和他出去玩了，毕竟地陪导游可不是我的责任。