那天整理手机里再也不会联系的朋友，或许认识或许曾经认识，停机还有关机，干净利落的选中，又麻利的删除，心里不曾有一点可惜，那是一种说不清楚的情绪，甚至是一种习以为常的冷漠。唯独看到那名叫“禁”的人，心里狠狠的抽搐了一下，鬼使神差的按了呼叫，放到耳边认真的听着那个很公式化又很标准的普通话，你拨打的用户已关机。然后笑笑挂断，同样干净利落的选中删除，又在删掉以后麻利的根据早已滚瓜烂熟的记忆把号码输上保存，名字依然是“禁”，怕自己记错急不可耐的按下拨号键，当再次听到那句依然没有温度的提示语后，心满意足的挂掉。

时间不曾带给我一点点的福利，也不曾对我心软一点点，除了每天完成改完成的课业，就是整天沉浸在无所事事的瞎想以及那呆呆而又让自己轻松的放空中。自己就这样没心没肺的过着，开心着。可是，只有我知道，也只有我明白10年了，我非但没有把你忘记，反而在自己一次又一次逼自己把你忘记的时候，让忘你变成了我的习惯，以至于印象无形中变得更深了。有人说，忘不掉就记着，我当时笑笑觉得这话说的有点矫情了，还有点忒矛盾了，可事到如今这事摊自己身上才突然明白，这并不是矫情而实属无奈之举。于是我做了连自己都不能理解的举动，在你手机停机后情不自禁的往你手机里存钱，虽然这个号码你不用了，我仍然固执的存着，这一存存了8年。这8年我好像忘记了你的名字，删了存，存了删的好几次，可每次存的名字仍然是“禁”，就像是一个吸毒者一般。但这好像变成了一种习惯，难过了就打给你，听着那句提示语捂着被子哭；开心了就打给你，听着那句提示语莫名其妙的傻笑；寂寞了也打给你，听着那句提示语感觉还有人陪。

没有人就算是闺蜜也不知道我经常打的号码，我固执的一次又一次打的号码从来没有开机过，可是我感觉到满足。直到我有一次因为要去别的地方不方便，临走拜托好朋友继续充话费，而朋友忘记了。也许是冥冥注定的，在朋友没有给你充话费的半年里，我没有给你打过电话甚至连想也没有想起过。于是，那句你拨打的电话已关机，变成了你拨打的电话是空号。很长一段时间，心里空空的感觉很不舒服。

而如今，就在今天午睡的时候，我莫名其妙的梦到了你，还是记忆中的你，真奇怪一点都没有变过，你就这样在我的梦里对着我笑，而我对着你痴痴的看着。可是梦里的你笑着告诉我，我要结婚了，一刹那的清醒，让我一下子坐了起来，心里慌的厉害。拿着手机犹豫很久，还是给你打了过去同时心里暗自诧异自己的记忆力也未免太好了点。

通了，我愣愣的听着电话里一声声的“嘟”声，忘记挂掉也忘记了慌张，只是呆呆的听着，直到一个男人接了电话。那是一个很粗的声音，嘈杂的环境里，一个男人很野蛮的对着我用很奇怪的老土话喊着，喂，你谁啊，说话。。。。。。突然醒了说了声对不起慌忙的挂掉电话。望着拨出去的那个电话，我怀疑打错了可是看了很久，熟悉的数字一个一个的冲击这我的大脑，真的没有错，是你的，突然傻了，我把你弄丢了。

我觉得我会哭，乖乖的拿了纸巾在沙发上找了一个很舒服的位置窝着，很努力的撅了撅嘴，眼里却没有一点点湿润的迹象。我傻傻的望着纸巾，使劲的擦擦眼睛纸巾没湿，真的没有哭。也许是连我都不信我会哭不出来，再次很固执的窝在沙发上把我们之间的所有事都回忆一遍，然后很惊奇的发现我忘记了，我们所有的事我只能记住一点点。我突然觉得自己怎么能这样，怎么能随随便便的就把属于咱们俩的快乐忘记了，可是埋怨着埋怨着，我就饿了。

当饥饿的感觉很真实的出现的时候，我迷茫了了，想了想却又笑了，原来你没有被我弄丢，而是我放下了。也终于对忘不掉就记着这句话有了更深层的理解，原来那不是矫情也不是无奈，更不是矛盾，而是对自己的释然与解放，原来这句话的意思是，忘不掉那就记在心里好了，没事就想想，想着想着就习惯了，习惯着习惯着也就随意了，随意了其实就是忘记了。曾经的执念与不甘心在释怀的这一刻，也不过是想笑着说一句，喂，再见了，就此别过，望你安好。