有一次，朋友Sala带俩娃来我家里玩，我特地把从国外带来的巧克力拿出来跟大家分享。

她女儿小爱吃完后，眼睛一直盯着盘子里的最后那一块。她看看妈妈，又看了看我，欲言又止。

我问她：“是不是还想吃一块?”她有点害羞地点点头。

正当我要把巧克力给她吃时，在旁边玩的弟弟冲过来大喊：“我要!我要!”

Sala马上对女儿说：“小爱懂事，给弟弟吃吧!妈妈再给你买。”

小爱很乖地放下手中的巧克力，尽管也有不舍，但还是把巧克力给了弟弟。

Sala夸女儿真懂事，就像个小大人。她才7岁，平时就会帮弟弟洗手、洗澡、哄睡。自己平时工作忙，几乎没有什么时间陪女儿，但女儿学习很自觉，完全不用她操心，乖得让她感动。

后来，Sala邀请我参加小爱的生日派对。

吹蜡烛许愿时，小爱默默地许了属于自己的愿望。调皮的弟弟吵着要她说出愿望，她腼腆一笑怎么也不肯说。临走前，我偷偷地问她： “刚才你许了什么愿望呀? ”

她眨了眨大眼睛，低着头轻声说：“希望爸妈有时候可以把我当小孩，我不想那么快长大。”

不知怎么，听到她的这个愿望，我的鼻子一酸。我从心底喜欢这个懂事的女孩，因为她让我想到了童年的自己。

我蹲下来，给她了一个深深的拥抱。

在有兄弟姐妹的家庭里，比较容易养出被动懂事的孩子。

尽管父母也会有意识地平衡孩子们的关注度，但是年长的孩子很容易被父母贴上“要懂事”的标签。

明明自己也想吃好吃的东西，也想让妈妈多陪自己，却因为“懂事”这个标签，不得不选择谦让和隐忍。

太懂事的孩子，不懂得反抗

前几日朋友跟我抱怨：“我家孩子太不懂事，太调皮了，我为此非常苦恼。”

我安慰道：“如果孩子‘太懂事’，未必是件好事。”

朋友不理解，于是我就把我一个朋友的童年经历告诉了他。

朋友是一个很优秀的人，但是了解他的人都知道，他其实是一个很自卑的人。

小时候，他非常懂事，父母说什么都能照办，从来不反抗。邻居们都说这孩子真懂事、懂礼貌，要是我有这么懂事的孩子有多好啊！父母也为此事感到自豪。

读书期间，他与同学的关系渐行渐远，很难融入他们。不管是上下学，还是课间休息，他都是一个人。他只能自我安慰的想：我是一个懂事的孩子，他们“不懂事”，不配和我玩。其实内心是多么的孤独与寂寞啊！

如今从事工作的他，由于没有度过一个童年该有的样子，不会与大家沟通交谈，不会拒绝别人的要求，用他自己话说，活成了自己既讨厌又恶心的样子。

一个太懂事的孩子不仅毁了孩子的童年，而且对未来造成无法磨灭的伤害。

德国著名心理学家海查，曾做过一个著名的长期实验：他对二至五岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童，跟踪观察到青年期。

结果发现前者有84%的人意志坚强，有主见，有独立分析、判断事物和做出决定的能力；而后者仅有26%的人意志坚强，其余的人遇事不能做决定，不能独立承担责任。

不是因为孩子反抗了就意味着这个孩子一定“不懂事”，将来必然没有出息。

他是在为自己合理的要求做出斗争，为自己该有的“权利”提供保障。

如果我们的孩子每件事都不去反抗，作为父母的我们，需要深刻反思：

是不是自己对孩子太严格了；是不是自己做的每件事都没有考虑孩子的想法；是不是在孩子第一次反抗的时候，遭到你无情的、毫无理由地拒绝......

如果真是这样，我真心希望你做出改变，因为你的改变就是在拯救孩子的未来。

太懂事的孩子，会失去自我

之前在一篇文章中看过一个至今记忆犹新的小故事：

一个小女孩的懂事和乖巧，居然到了让幼儿园老师都觉得不安的地步。

这个孩子自尊心特别强，做事过分小心翼翼，不符合这个年龄段孩子的特点。她显得过于“懂事和成熟”，说出来的话让人非常吃惊。

比如，中午吃饭，老师并没有说她吃得慢，但她看到老师走过来就主动说：“老师，我在加油吃饭，我会好好吃的，加油！”

她第一次上厕所不会上（妈妈的来信解释说，因为在家里都是用马桶，因此不会用学校的蹲坑），裤子弄湿了。老师教了一次，她会了，之后每一次她都要告诉老师说：“老师，今天我没有弄湿裤子。”

比如：下午睡觉，别的小朋友都要求老师拍拍，想让老师来哄哄自己。而这个孩子会说：“老师，你很辛苦的，很累的，你不用拍我了。”

其实这个小女孩渴望老师的关爱与关注，但却因为“懂事”而被束缚。

这个孩子已经严重丢失自我，她表现出和年龄不相符的“懂事”“礼貌”“关心”等等，本质上是对自己的扭曲，是这个孩子长期不被尊重、心理边界被长期侵犯、个人意志被长期践踏的后果。

一块没有棱角的石头，注定无法脱颖而出。一个完全听话，毫无创造力的孩子，必然无法成为伟大的人物。

愿天下父母，不再拿“乖巧懂事”作为孩子的标配。

懂事的孩子，缺无条件的爱

前段时间，马伊琍在直播中说，后悔自己当初对女儿爱马管教太严格，使女儿过于“懂事”。

有一次，女儿回家告诉她一件不开心的事。原来女儿在幼儿园里跟同学一起玩过家家。妈妈和宝宝的角色本应轮流当，可是有的孩子总想自己当妈妈，还逼着爱马一直当宝宝。爱马觉得心里很不舒服。

马伊琍对女儿说“你完全可以拒绝”，爱马却说“我不敢”。

女儿的胆小，让马伊琍痛心。她联想到平时只要自己说话声音大一点，爱马立刻会认错：妈妈我错了，我再也不敢了。

为了让严格的妈妈喜欢自己，让妈妈高兴，爱马总是小心翼翼，硬是把自己逼成了一个“懂事”的孩子，不敢说出内心的想法。

当一个孩子已经习惯了有什么愿望就憋在心里;

做什么事情只想着不给别人添麻烦，自己死扛;

过于顾忌他人的感受和评价，放低自己……

慢慢地，他们也就不再知道自己想要什么，即使知道也不敢要，最后干脆放弃自我，只要别人开心就好。

讨好型人格就是这样形成的。

家庭治疗大师萨亚指出：

讨好的本质是低自尊，就是从心底觉得自己不够好，也害怕别人觉得自己不够好，不值得被爱。

在亲子关系中，孩子会压抑自己真实的想法和感受，想用懂事来获得关注和爱。

造成讨好型人格最根本的原因，就在于他们在家庭中没有得到过父母“无条件的爱”。

的确，当懂事成为了一种习惯，要改变并不容易。但是，既然懂事是习得的，那么我们就也可以习得另一种更好的方式。

1.觉察自己的内在情绪

很多人自我情绪的感知触角之所以麻木，是与自己的内在失去了联结。

静心是一切疗愈的开始。通过冥想，把所有身体的力量都集中在自己身上，让我们从纷乱的外界回归到对自身的关注。

当面对某些人某些事时，我们不妨静下心来，觉知一下自己当下的感觉，是不舒服?是不甘心?是太委屈?还是愤怒?然后把它认别出来。

2.接纳真实的自己

不完美是真实的存在。当我们接纳自己时，允许存在不完美，我们便不再需要从他人的认可中追求完美的自我存在，内在的冲突就消失了。

3.学会拒绝

对很多懂事的孩子来说，拒绝别人就等于伤害别人，是一样特别困难的事情。可是人的精力是有限的，面面俱到，受累受伤的只有你自己。其实，只要沟通表达到位了，就不会有伤害。

4.放下期待

“你的外面没有别人，所有的外在都是我们内心的投射。”很多时候，他人的评价也并不是像你想象中的那么重要。

真正无尽的爱，源自我们的内在。

卸下面具，重新和自己联结，知行合一，活出真实的自我，才是悦人悦己之路。