有一段时间里我很茫然， 那时候的生活毫无波澜，所有的事情又是一样的无趣，当时我越来越看不懂这样的自己究竟在追寻什么？

我曾经历过一段并不完美的感情，那段错过了的感情让我在后来的很长一段时间里都很低迷，我拒绝走出来沉迷在自己的世界中，当时过的艰辛极了也很不快乐。如果说当初这样选择是因为最初的执念可是现在想来早就已经没有关联， 我们的生活遥远的好像未曾相识。 我总是想的很多不可避免的开始害怕孤独可我总是孤独， 我很想抓住哪怕只是一丁点儿的温暖，爱情也好友情也罢，我都像一个孩童般的给点儿糖果就开心极了，可是我却忽略了真正的离别是悄无声息的，在我还没有意识到时候我其实就已失去了曾经在意的人，于是面对的时候泪流满面。

我从来都拒绝正视内心不是因为会让我觉得自己可悲，而是我忽然恐惧当有一天我不再对忽视感到愤怒的时候我却还骗自己我能坚持。

有的时候我想我只是需要关注可是更多的时候我很厌恶这种依赖， 不知道从什么时候开始对于矛盾我喜欢激化处理将事情变得不能再糟然后再次的强调我的一些坚持。这种状态在大学刚开始的那段时间里尤为突出，那个时候因为本专业的女生少，住的是混合宿舍称得上熟的也只有同专业的女生，来来往往可心却始终凑不到一块去，也因此与同专业的女生交好，我是真的用了心的去维护这一段友谊，可能是天意，我将她介绍给了我的高中同学，顺理成章的他们在一起了，一开始也没意识到自己的心思，我到底是占有欲强了些，看着他俩在一起的时候而自己孤身一人心里多少是难过的，当后来我与那男生闹了别扭，她并没有站在我这边的时候，我便忽然明白了原来很多事是早已安排好的，从一开始我就是一个局外人。我理所应当的认为自己不过是一个笑话，我沉默了。

在外人面前我说尽了好话如此动听并且有信服力，以为能心安的顽固，表象永远易迷惑众人也包括了我， 没有丝毫的破绽。被塑造起来的形象也符合情理的使人欣然接受，一切都如此的似若明朗。我就真的像表现的那般平易近人。

可是当那些纠结矛盾伸出獠牙的时侯， 我这才意识到被迷惑的是本质以外的， 而躁动着的亦狂妄万分。 我不明白自己在做什么难以平静， 只要一秒的沉静那种感受便卷土重来。

当我想起不如结束可随即又出现一系列的衍生问题， 死循环般的犹如打上死结。 我逃避着又同时被束缚的快要窒息，于是情绪高度紧张尤其敏感。这种时候任何人都在我为自己制造的囚笼之外 ，他们放声大笑着看着里面的我在崩溃边缘游走所以我永远无法挣脱。

数次之后我厌倦了这样的状态开始强迫着自己遗忘那些并不怎么如意的往事，然而每当记忆淡化之际提示接踵而至 ，没有尽头甚至连喘息的空间都没有 ，看着希望就在眼前可是你却筋疲力尽连伸手捕获的精力都是奢侈 ，多么可笑。生活总是这样欺压着你从始至终， 你以为新的出现是救赎可当所有的真相摆在眼前时， 你却懦弱了害怕了吗？ 开心了吗？不会再有了。 你永远无法击败它 。

当我意识到一味的沉浸只带来了这种结局我茫然了，我开始不知道怎么办，可是我却忽然明白如若我想快乐我就必须同不开心的往事告别，原来只要自己肯放手就不会在爱情里卑微到看不见自己。告别吧与过去的不可得挥一挥手从此在前行的路上不再滞留。告别矛盾的自己，记住美好的事交往美好的人，让混乱的内心自此平静下来， 才能摆脱心灵的孤独，结束这一场一个人的旅行。 我懂你所有的无能为力也明白你所有的不动声色。我经历过的是我日后想起来能给予我力量的； 我向往的风雨过后灿烂万分 ，且让我努力一番彻彻底底与过去脱离。

我畏惧的孤独， 热闹中的寂静在感受之后便再也没什么好逃避的了， 总也是要真真切切的感受了才知晓该怎样改变现状 。有一天后浸入骨髓的与周边环境格格不入的性子必定为生活磨去， 那是从心底深处发起的成熟信号 。多愁善感的人终究还是无法发自内心的快乐 ，我不愿背负着沉重的心情，我愿去克服重重困难，无论是爱情 、友情 ，坦坦荡荡地付出过也是值得了。

而后来我才从她的口中得知她那样做只是以为我迁怒于她，而她确实毫不知情。想来是我冲动了，我由着自己的性子将一件小事闹成那种地步，我是有过错的。在一段时间的沉淀之后我获得了难得宁静，其实只要我们能够走过那段苦涩的时光，许多问题都会迎刃而解，孤独是这一路走来摆脱不了的伙伴，因着它，也学会了独立以及沉稳。人的一生总归是要为了梦想努力奋斗的，朝着前方看，觉得夕阳铺满的大道充满了无限希望。