我向来觉得，夏天就是对胖子最残忍的诅咒。
且不说被轻薄的夏衣撑得鼓鼓胀胀的一身五花肉，在高温的灼烧下，每个毛孔都在呼呼地吐着热气。
我比去年更胖了。今天早上，当我站在衣柜跟前把去年的裙子试了个遍之后，想死的心情都有了。
其实，这也算不得什么新鲜的事儿。毕竟，腹部凸起的小山我想视而不见都不可能。上上个礼拜，史老师来西安出差。我从她第一眼看我的眼神里，就读懂了自己现在已经胖到了多么无可救药的地步。
我穿着新买的白色短裤，走在前面。过了许久，她又想隐忍又最终没忍住：媛媛，真心疼你身上那些被挤压变形的肉。
这句话让我惆怅了大半个下午。晚餐，于是只吃得下一碗南瓜粥。
有生之年，如若从未瘦过，我想此刻接受度也能提高不少。瘦过又胖回来的人，提起把M码穿得随心所欲的年代，就像做了一场确凿无疑的美梦。醒来时，只剩下曼妙的衣裙和鼻孔朝天的张扬的笑，不断睥睨着又变回死胖子的我。
有时不得不感叹一下生不逢时。同在大唐，我却要穿越一千三百年的风尘，才能跟人拼一拼才华以外的东西。这个看脸的世界不容一丝质疑，而脂肪就像一堵坚固的围墙，任凭你怎样左奔右突，都无法消解来自那个世界的敌意。
胖到没朋友，真不是一句玩笑话。作为一个体重65+的女胖子，我只能孤独地蜷缩在自己的星球上。小王子那株独一无二的玫瑰不属于我，万丈红尘的喧闹浮华也不会眷顾我。
有时候，不免就有些自暴自弃，顾影自怜。食物总能恰到好处地趁虚而入。大口咀嚼的甜蜜，真像罂粟一样直接催人分泌多巴胺啊！
就是想吃。
吃起来的时候，我真格可以吞得下三十颗鲜奶泡芙，吃得下十块榴莲酥，八块红豆糕，三块拿破仑蛋糕，两块戚风蛋糕，七个马卡龙，六块蛋挞，五盒麦旋风。
是的，我吃得下一个甜品店，一柜子蛋糕，吃得下五彩缤纷的梦想和野心。身体里有数不清的小虫子，从皮肤的表皮一点点啃噬到皮下组织，从口舌一直延伸到腹腔深处，每一个细胞都在咆哮和吞吐着它的饥饿。
不吃怎么缓解长胖带来的焦虑呢？总是越吃越多，越胖越焦虑，最后进入死循环。脂肪愈积愈多，慢慢变成障碍，横亘在通向更好的自己的那条路上。因为，那坨多肉，不单单会挡住别人的手机信号，连自己都嫌弃得心碎啊。
大概也是去年此时吧。由于某个人的刺激，我痛下决心歃血为誓地要瘦五公斤。有多半个月的时间，我一直在努力进入古人的辟谷状态。每天靠一盒牛奶维持体能，饿的时候只吃黄瓜、西红柿、桃子以及香蕉。
原本打算只坚持三天，把胃饿小了之后便回归正常饮食。可令人诧异的是，吃那些东西并没有把我饿到抽搐或者虚脱，低热量食物的摄入反倒让整个人清爽起来了。
我像是寻找到了可以独步江湖的武林秘籍那样兴奋。甚至，已经开始敬仰自己在节食路上一条道走到黑的英勇样子。
可是，牛奶水果的残酷训练我维持到第六天的时候，身体便开始抗议了。头晕眼花，蹲下想再站起来几欲昏倒，走在水泥地板上，就跟脚底下踩着一团棉花那样轻飘飘的。
礼拜六的清晨，我终于在食堂吃了一周来的第一口粮食。一个典雅牛皮纸包装的太谷饼，外加一碗小米红豆粥。饼的香味太撩人了。我原本想细细品味一番，可那些蓬松酥软的碎屑叫着嚷着要往我的舌头深处钻。还没有回过神儿，350大卡的热量已经攻陷我的胃部。
喝小米粥的时候，我才渐渐可以平静下来。一勺一勺小心地往嘴巴里送，就像一个极力压制欲望的小寡妇那样，幻想着口舌之间一场翻云覆雨的交欢。
我打赌，那个手掌一般大小的太古饼，和那碗因为芡粉而保持完美形状的小米粥，多年以后，也依然会是我饕餮过的美味中，难以企及的一座高峰。
那半个月我确乎是瘦了。当然，没有如期许中那般瘦成一道闪电，但膨胀的身体一点点缩下来的切心体验，真的很美妙。我在镜子里看到轮廓渐显的小腰时，忍不住对自己笑了。
那种快乐，是吃掉一块迎春糕、吞下一盒蝴蝶酥都远远比不了的。那种真心实意的满足和愉悦，那种把脚真真切切踩在泥土里的欢欣，我已经久违了。
遗憾的是，质的飞跃往往伴随着天灾一样的痛苦。也许是用力过猛的缘故，那次失败在我的心里留下了难以抹去的阴影。我还没来得及给自己点个赞，吹气球般的反弹已接踵而至。
从那以后，我再也不敢尝试节食这种违背人道的减肥方法。真的，在体重秤上短暂狂欢之后的落寞，足以让人丧失掉所有与食物对抗的决心。
呜呼哀哉！
不过，那次注定要被写进史书的经历，也让我领悟了胖子之所以成其为胖子的原因。人的肉身真是一台堪称泛太思蒂克的绝妙仪器，它精准地计算投入和产出，锱铢必较你为它奉上的每一样东西。所以，胖子喊冤是没人相信的，反正都是吃出来的。
奋战了N个日夜，考试不一定能获得期待的成绩；心向明月的付出与仰望，也可能错失丘比特的垂爱。而只有减重这件事情，是种瓜得瓜种豆得豆的，只要能控制住一次又一次想吃的念头，一个又一个晚上奔跑在月朗星稀的塑胶跑道上，你一定会瘦下来。
糖糖说：你要加油，瘦下去。岁末的时候，我带你去台湾。要不然，怎么把你放进框里在朋友圈秀恩爱呢。
我到底该不该答应他啊。真愁人。
