一、童年逆境的反思

我的人生中有两次求知若渴的时候，第1次是在整个高中阶段要考大学的冲刺的那个时期，为了考上一个好的学校，在父母和亲人的殷切期待中我全力以赴，不舍昼夜，努力考大学。

第2次是在现在不惑之后奔五的年纪，我开始浏览群书上网课，学习家庭教育，学习心理学，学习为什么我会变成现在这个样子？

如果说第1次的学习是为了别人的期望而学，那么第2次的学习，是为了自己而学习，或者说，希望了解为什么会活成那样子。

甚至可以说得更加离谱一点，事实上我用了20年的时间去修复自己在前20年留下的心理伤口，或者说，我用了20年的时间才走出原生家庭的，纠缠修复了与自己父母的关系，这是一个多么痛的领悟啊。

假如，可以重新来一次的话，我一定会把20年后的这些经验复制到前20年，这样，我不会让自己再受那么多的伤，然后再用20年的时间去疗愈这个伤口。

就好像是，伟大的心理学家荣格说的，幸福的人一生都被童年治愈，而不幸的人在用一生，治愈自己的童年。

昨天我听了樊登老师的《和孩子一起学习，终身成长》，我发现他其中提到的三个很重要的原则，教育孩子需要的三件事，就是爱，价值感以及终身成长，我想，我作为两个孩子的父亲，我现在最大的期望就是我能够给予孩子这三样宝贝，让他们不必走我以前走的那些老路，受那些不应该受的伤。

二、三个育儿原则

第1个原则叫做要给予孩子无条件的爱。我发现，很多孩很多父母给予孩子的爱是讲条件的，比如说你的考试要上前10名，那么妈妈才爱你。你要听话，爸爸才爱你。

我们可以看到有很多悲惨例子，简直是比比皆是。孩子因为不堪忍受父母对自己的期望而离家出走，自残，自杀，。。。

父母只要发现孩子不按照自己的要求去做。会把孩子丢弃，比如说有一次我的老婆因为孩子晚上太晚了还不睡觉。她一怒之下就把孩子关到门口去了，威胁不要孩子了。

虽然我们知道，我们也相信大部分的父母也都是非常的爱孩子，但是他们的一些做法经常让孩子感受不到这种无条件的爱。

所以最重要的是，父母的行为始终要让孩子感受到父母的爱。让孩子明白，虽然你的某些行为爸爸妈妈不能接受，爸爸妈妈会指责你，会告诉你做事情的原则和边界。但是那并不代表父母不爱你，这件事必须要明确告知孩子的。

因为父母不知道自己的言语对孩子有多大的杀伤力，所以他们很多时候是无心之过，比如说我老婆的这种行为，其实是因为她太爱孩子的，她希望孩子能够按段按部就班的去生活去学习，所以不能容忍孩子有一些出轨或者是不听话的现象。而这些言行可能会让孩子内心失去宝贵安全感，因为孩子对于这些批评威胁是缺乏抵抗力的。

所以这第1条我觉得是最重要的，也是必须父母要修炼的。父母必须要时刻注意自己的行为，一定要表达对孩子无条件的爱。

每当你要说什么或者做什么的时候，都要考虑到我这样子做是否会伤害到孩子。是否会给予孩子那样的印象，就是父母会可能会不要他。

我相信这是最难做到的一点，因为很多父母会下意识的去指责孩子，为什么会这样子呢？其实，它是就是一种投射。

所谓投射就是，以前你的父母也是这么对你的，所以当你看到你的孩子犯错误的时候，你的脑海里面马上想起了自己以前也是这么被父母责骂，所以你马上就把当年你的父母责怎么责骂你的这个过程投射到了你的孩子身上，也就是说你会去责骂自己的孩子，是因为你的潜意识受过伤，而你自己不不知道。

我个人的经验，其实我也是用了20年的时间修复自己内心的伤，修复了自己和原生家庭的关系，改善和父母的关系，最终我才能够心平气和的去对待自己的孩子。所以做到无条件的爱，说起来容易，做起来不容易。

第2点就是，父母要给予孩子价值感。怎么给予孩子价值感呢？就是让孩子有自尊心，有自尊心的孩子，他才会自律。而有自律的孩子，他才能够创造这属于自己的价值感。

现在孩子最喜欢的打游戏，我的大宝也非常的喜欢打游戏。打起游戏来，简直是陶醉得不要不要的，经常一个人在那边狂呼乱叫，手舞足蹈投入的简直让我们目瞪口呆，让所有人觉得你是不是发疯了。这个时候。我通常不会去马上的制止他，因为我知道，让孩子发自内心的想去做一件事情的时候，那是他自发的一个原动力，这种原动力是需要保护的。

所以我我不会去对他的这个行为横加干涉。而是会温柔的告诉他说。你打游戏的这种投入的态度，如果能够用到学习上，那简直是太棒了。

我肯定他的这种用心投入的态度，我把他这种态度称作为深沉，我还写信鼓励他。孩子，你的这种行为就是叫做深沉。如果你能够对做任何事情都有这样的一个原动力，爸爸相信你可以把这个事情做的非常好。比如说学习，你也用可以用这种投入的态度去学那么。你也可以学得非常的好。

樊登老师举了陶行知先生的例子来说明，如何给予孩子价值感。陶行知先生有一次看到有两个孩子在打架，然后他就叫那个大孩子到他办公室去等他，过了一会儿，陶行知先生过来了，他刚看到这个大孩子就给他一颗糖。说呃，老师叫你来办公室等我，然后你准时过来，说明你尊敬师长，这颗糖是奖励给你的，尊重师长。

然后陶先生又拿了一颗糖给那个孩子说我刚才去了解了一下情况，原来你是看到那个孩子在欺负弱小的女生，所以你是见义勇为。这颗糖是奖励你见义勇为的。那个孩子简直太惶恐了，他说呃老师其实我有做得不对的地方，我不应该用武力去解决这个问题，陶行知先生马上又给了这个孩子一颗糖说。你太棒了，你这个行为叫做知错能改。

陶行知先生就这样子用三颗糖传递了三种价值观。尊敬师长。见义勇为知错能改。

我相信，如果每个人都能够用陶先生的这种教育方式来教育孩子的话，那么我们和孩子的关系一定会改善很多，即便是面对打架这么恶劣的事情，都可以从中发现亮点和价值观，那么我们还有什么事情不能够给予孩子价值观的呢？

第3点就是我们必须要和孩子一起学会终身成长。像我经常被我老婆批评的一点，就是我经常会容忍孩子的许多错误，像容器一样包容他们的错误，因为我觉得在孩子成长的过程中，犯错简直是进步必须的一个步骤。假如你不给他犯错的一个空间，一看到他孩子犯错，你就马上要喊打喊杀，那么最终会让这个孩子失去安全感。

这个跟我以前的经历很像，以前我的父亲就是不允许我犯任何的错误，一犯错误马上就大吼大叫，结果让我的内心留下了童年的伤痕，我和父母父母父母亲的关系搞得很差，我用20年的时间才修复，这段关系的最终修复是，因为我理解了他们这种打骂行为背后所包含的那种爱。

其实我们现在没有必要这么做，因为我们已经知道打骂不仅无效而且还有害的，我们所要做的就是包容孩子的错误，可以让孩子和我们一起成长。

而且我们要知道的就是，我们也没有自己不是全能我们也会犯错误，当你犯错误的时候，你不希望别人一位在旁边指责吧，所以换一个角度，所谓和孩子一起终身成长就是说，允许孩子犯错误也允许自己犯错误，同时你们可以从这个错误中获得更多的东西，你们可以互相体会到彼此之间有那种无条件的爱，在这种爱的氛围里面，我们可以活得更好，可以学得很好，可以很开心，轻松愉悦。

反之，我看到有些家庭一有问题，马上就陷入家庭大战，互相指责，互相攻击，互相批评，结果随便一件事情就足以把整个平静的生活破坏掉，那是非常得不偿失的。

其实我们反观这种家庭都是具有那种固定型的思维，他们觉得一个事情就应该这么做，没有什么第2个途径，如果做错了那你就不对，那你就那你就要为此付出代价，那我就要骂你，其实这个就是一种固定型的思维，而且会破坏掉家人之间的那种关系。

比如说像我在事实不惑之后，我发现我自己找到了学习的乐趣，我发现我自己在家庭教育和育儿方面有强烈的兴趣和动力，我希望通过自己疗愈自疗愈自己的这个过程。修炼自己，同时我也希望能够让我的孩子不用再经历童年的挫折。甚至我还有一个奢望，就是我希望全天下所有的孩子都能够不用经过与父母的那种对抗，不必感受不到父母的那种爱，然后也不必受童年的伤，可以快乐的成长。

三、为没有创伤的童年而活

我的前半生可以总结为，努力求学，疗愈自己，其实那是为了别人而活。

而我的后半生，我希望能够为自己而活。比如说，我希望能够抚养两个没有童年伤痕的孩子。我希望让他们能够感受到父母给予的无条件的爱，价值感以及父母陪他们终身成长的那种意愿。

并且我还希望，我甚至有一个这样的一个奢望，就是我希望通过我的努力，能够让所有的孩子都不必经历童年的挫折。

只要父母愿意学习，就是这三个简单但重要的原则。首先父母也要疗愈自己，然能够给予孩子无条件的爱，父母的行为要给予孩子价值观，要尊重孩子的自尊心，让他能够建立自律，能够创造自己的价值。最后父母要允许孩子犯错误，摔跟头，陪孩子见证成长。

最后像樊登老师说的，其实养育一孩子是一个超级复杂的工程，它不是像制造汽车或者造飞机这样子的简单工程。

孩子他是一个生命体，生命体自有他的生命力，而教育的目的就是让孩子的生命力能够被激发出来，让他有动力去学习，让他有能力去学习。

给他无条件的爱，他才会有安全感，孩子才愿意学。而给他价值感，他才有能力学。最后也许他犯错误，孩子才能够像一台永动机一样不停的进步。

最终，养育孩子的过程应该是一个很快乐的过程，而不是一个痛苦的过程，我们应该享受和孩子共同学习共同成长的时间。如果觉得痛苦的话，那一定是方法出了问题。

我是南星学生教育中心林老师

每日原创家庭教育文章第2年第393篇

2020年4月19日