说真的，其实看过这一期的《奇葩说》之后，真的特别想写点什么东西！因为关于所谓“改变”这个话题，真的是太熟悉了。
我可以毫不夸张的说，我的短暂的，甚至可以说无光的人生里并没有出现一个人让我为之改变，要求我改变的人，我也统统以“我就是这样的一个人”来回绝，那些以感情绑架我，威胁我让我做出改变妥协的人，我也会用，“你要求我改变，这是不平等的，如果有感情的话是平等的，如果平等的话，你也应该改变你想改变我的想法”这种究极必杀技让对方折服。但是我不曾改变过吗？怎么可能呢！我变了，但如马薇薇所言，“老子变了，特么老子乐意”，不为谁，不欠谁，也不怪谁。
其实写到这，一股悲戚感油然而生！因为又要到了，我写文章的时候，或者说，我在埋心高考封闭自己之后，再或者说，长大后，不把倾诉欲当才华，不把文字当文章的年纪之后经常说的一句话，“写到这，我也不知道该写什么了”。你看，我就是这样一个人，书读得太少，想得太多。有想法不知道怎么表达，甚至逻辑都漏洞百出，听了几首“矫情”的歌，看了几部“矫情”的电影，读了几本“矫情”的书，就想让别人的情感，为自己的生活买单的“文艺青年”。
但现在，我不想再说那句话了，不想再写那句话了。说出来然并卵，只能证明你是个loser，所以你看，我就是这样一个人，一个loser！
其实我对关于成长，或者说成长的改变经历了很多不同的阶段。
第一阶段的时候，小学的阶段，我觉得我是自然成熟，装老成的阶段，觉得，我见我听我闻我感到的世界与社会，明规则与潜规则这一切条条框框的束缚，当你浑然天成的认识到这些束缚的时候，就是成熟。很不幸的是，由于摩羯座的催熟作用，小学的时候就过早的接触“残酷青春论”“社会黑暗论”“工作潜规则论”这些社会的规则，所以早早觉得自己成熟。
第二阶段的时候，初中的时候，已经把这些理论运用自如，“人缘”可以说如鱼得水，轻松驾驭一个人的优缺点，觉得自己已经站在世界中心，就差功成名就退隐江湖了。那个时候的自己，殊不知，大家都纯粹，只有你一个人复杂的时候，纯粹的人下意识的把你当纯粹，你就是纯粹的！你那些复杂的”胜利“与“欢欣”全都是泡沫，是一霎的烟火。
第三阶段，高中的时候。由于受到太多当时台湾独立音乐，以及自认为小众非主流，文艺小清新（比如后来才知道蛮大众的，孙燕姿，戴佩妮，蔡健雅），当时总觉得，成长是一瞬间的是，成熟是一念的事。就像梁静茹的歌声唱的，“爱让这女孩，一夜长大”！我对此深信不疑，以致后来我错认了好多那个时机，比如分手的那个时刻，模考考砸的那个时刻，和好朋友再也不联系突然醒悟的时刻，高考失利的时刻，复读的时刻，复读模考考砸的时刻，复读孤僻到只能做题，听歌，写文章的时刻，复读时自己一个人过生日的时刻，复读的时候元宵节去馄饨店被赶出来的时刻……这些太多的一瞬间，我觉得自己苍老了几分，孤僻了几分，我每每都觉得，那一刻我成熟了，那一刻我长大了。但是，每每回头看，都觉得，其实不过如此，每个坎即使过去没多久现在看来仍感同身受，但是我依然找不到，究竟那一刻哪一时甚至那一阶段，让我长大。
第三阶段，大学的阶段。也是我二十岁最迷茫的阶段，我终于意识到，奥，成长也好，改变也好，真的不是那么简单的。不是你在某个时刻，由量变，tada，恭喜你进化成功，质变了。而是，积分，是从开始到现在，对于你人生的积分，你的每一次变，都是对原有轨迹的改变，每次变都是变化，而这些变化的累计，就是你的成长。所以我才意识到，那些回头的一瞬觉得自己没长大的那一刻，不是你没变，而是累计的还不够。那些回头的一瞬，觉得自己没变的那一刻，恰恰是因为自己变了。这世界上唯一不变的，就是变。所以，不要去追求什么成长的代价，体会所谓改变的时刻，严重的时刻，这一切自然而然，水到渠成。
所以，变到现在，从原来的“成熟”到不可一世的骄纵，到现在发现自己越来越就是个普通人。从面对平庸，到承认平庸，这难道不是一种变？甚至，我都可以把自己说到感动，还要为自己鼓掌！不但要鼓掌，还要哭着鼓，因为你看，我这么loser，还这么乐观，能承认自己是个loser，我多会苦中取乐，简直是loser中的战斗机啊！真特么想删自己两巴掌！你看，我就是这样的一个人。
我其实特想变得不文艺，不矫情，不装逼，甚至不要冷暖自知，不要乖巧有礼，不要做自己的主人！我特想变得，要么简单的一塌糊涂天天打游戏泡妹子，要么势力到一塌糊涂天天学生会吃饭局，甚至想变的越作越好，最起码可以有个特点让人记得住！但在我二十年平淡如水，平整如纸的岁月里，这些统统都没有，就算有一切都是点到为止，我懂事！我太懂事！但我就是这么，生来彷徨。既想当婊子又想立牌坊。想要简单的纯粹打游戏泡妹子，又想当学霸掰直男。想要势力到学生会吃饭局，又要摆摆手我这种旷世白莲不屑交际掩盖我社交恐惧的障碍，想要作又做托腮装，长得不好看有资格作吗？
我在如此彷徨局促踟蹰不安的岁月里，整整度过了，一眼万年，万年一眼的二十年。一边当作什么都没发生，一方面担心的不要不要的。问候我的，我避免过分熟络的情谊，不问候的我的，感慨沧海桑田板上走丸，人心真经不起考验啊！孤独的时候特想人关心我，独立的时候你特么爱谁谁！说的时候，特感激别人聆听，听的时候，听却不走心。如此这般矫情的时候，觉得自己人品有问题，high的跟狗一样的时候，告诉自己，大家都这样！
嗯！对！大家都这样！寂寞都不说！
你看，我就是这样的一个人。
风息说：空调开久了嫌闷，关了空调嫌热。认为周末在家是浪费人生，踏出门半步就感觉要终结人生。一边羡慕别人出去旅游自己想行动，一查当地天气就觉得旅游个鬼啊这是在逗我。冬天时想到夏天的太阳，认为是热血活力的标志。现在抬头看太阳，这你妹的根本就是死亡标志。……人生过于吃力，别拆穿，此事古难全。
我深感如是！
马伯庸说：下里巴症候群是这样一种病：我们会努力要作一个风雅的人、一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人，结果还是在最不经意的时候暴露出自己的俗人本质。我们试图跟着阳春白雪的调子高唱，脑子里想的却总是阳春面和白雪公主。一般这种疾病分成两个阶段：第一个阶段是你发现了“超我”，折射到现实社会，就是你买了一台西电KS-16608L；第二个阶段是你发现了“本我”，每天晚上都用这玩意儿听《两只蝴蝶》。
我也深感如是！奥，不，我不听两只蝴蝶这种俗的。“你看，我就是这样的一个人”又开始作祟。
我是想臻于完美的人，想要这种下里巴症候群达到一种登峰造极的人，换句话说，装逼装的不漏痕迹的人。所以，其实我相信很多道理，我觉得，这些道理说的很对，都有助于我调节心情，调和俗与雅，大俗与大雅的边界与内涵，比如《自在奥义书》中的”那些崇尚无知的人，陷入蔽目的黑暗。那些崇尚知识的人，陷入更深的黑暗
我们听到智者们向我们解释说：那不同于无知，也不同于知识。同时知道无知和知识这两者的人，凭无知超越死，凭知识达到不死。”我觉得，这实在是一种境界！既有我说的平凡普通，功力世俗，因此得以保全自己，得以换来世俗之物，可以换来不死，也有那些文艺矫情的人，因为“有知”，可以享有灵魂的安稳，现世的静默，这超越了生死的界限，达到了灵魂的不死。
是啊！看我说的多好！我甚至觉得，这还不够，还可以功力更深厚，写出“只有无情才能比较接近自由”这样更凝练的一句话。但是，越是这样，我就越羡慕那么做不到这些的人，因了他们的回避，他们才能更无所畏惧，而我这样想要在绝情里练无情的人，在无知里练有知的人，往往走火入魔。逃避着，软弱着，埋藏着不敢面对，想想百年的伟岸计划，然后继续汲汲营营的苟且偷生着。越向往的越做不到，越讨厌的越依靠。
你看，我就是这样的一个人！
这世界有太多的道理了！怎么就没有一条道理，告诉我怎么做，何时做，打哪做起呢？
是不是你们，懂的人都不说，说的人都不懂？
是不是你们，“你问我发生了什么，无光的夜不动声色”呢
既然这样，那我问问你们，我说了这么多，要读多少垃圾才写的出来呢？
你看，我就是这样的一个人！
咳咳，该严肃的前后照应了！回到奇葩说，柏邦尼今天让我很是感动。她今天说的话，让我都打了下来
“我把自己的自我建立在太多细枝末节的东西上面了，牵一发动全身，这时候你的自我就是一堆又脆又硬的碎片。 一个良好的自我是什么样的，应该是一个柔软的，有弹性的大圆球，我的样子是我，但我不仅仅是我的样子；我的习惯是我，但我不仅仅是我的习惯；我的工作我的爱好都是我，但我不仅仅是这些啊，我是一个全部的集合。”“自我的我其实是什么，我想了很多年，想到一个答案：其实那个我，就是你来到这个人世间，不断地经历，不断地改变，最后累计成的那个结果。我们没有一个人来到这个世界上就是成品，就是完全成熟的不用改变，然后现在站在这里的我，是我一个人努力的结果吗？不是的。这取决于那些我遇见的人，我爱上的人，爱过我的人，然后改变了我的人也被我改变的人。就包括那些，当时可能我不怎么情愿，但是我事后甘愿的那一切，加在一起就是现在的我。”
我是想抱着这样的一种，小心翼翼的希冀来结束我这篇，拖欠了三年之久的文章的。我希望，遇见那个，转动的星球，因为我，有一点点的偏移，我也因为他，有一点点变动，哪怕最后相撞，或者擦肩而过，我都情愿。
至于邦尼说的，我感动归感动，但是我仔细想了想，相对那些，我遇见的人，我爱上的人，爱过我的人，改变了我的人，被我改变的人，我怎么情愿而且事后还不情愿的人，说一句：“你看，我就是这样的一个人”
你看，我就是这样的一个人！
