上世纪90年代出生的我，还是在计划生育政策大力施行的年代。活到今天，就快满22年了。不禁感叹，时间真是怼死人拼命地往前走。

        相信大家都有类似的经历，不经意间地父母开始关心起自己的交际圈。那是谁谁谁，哪家的孩子，你们关系好么，你觉得他（她）怎样？

        而我的爸妈更加直接，你有没有钟意的姑娘带回家，老大不小也该结婚了。

        是啊，我们长大了，我们眼中的父母也渐渐老了。一个友人和我说，父母一生该干的都干完了，就等着孩子结婚生孙子享受天伦之乐了。

        中国有句老话，“不孝有三，无后为大”。父母忙活了大半辈子，培养儿女成人，我们也是时候接过父母手中的担子出去闯荡了。

        成家立业固所必然，但我觉得这并不能成为我们结婚的理由。

        婚姻是两个互相理解，互相倾慕，互相欣赏的人结合在一起，而不是为了“结婚”而结婚。

        读初中那会儿，忠贞的爱情就是以结婚为目的的恋爱。所有不以结婚问目的的恋爱都是耍流氓。

        那时候天真的以为，爱就是给对方一个仪式，一个未来，无论好坏。

        长大了，学聪明了，知道爱不单纯，它必须是一个负责任的、稳定的未来。

        很多人都说，爱她就给她未来，别让她的苦苦等待最后成了无奈。

        但是人哪有那么多东西是可以让别人给的，尤其是未来——那是需要自己用一辈子去争取的。我在努力让自己时刻记着，未来和幸福不是靠谁给的，而是她应得的。

        两个人相爱，不是你喜欢我正好我也喜欢你，我和你心连心共建和谐家园。要知道爱，其实并不简单。

        我爸妈的结合就是一个典型的例子。

        相亲不过三天，相约见面不两次就定终身。听起来比澳门豪赌还刺激，却是那个年代甚至是我们这个年代再正常不过的事情。

        和谐的家庭不一定需要相互欣赏，只要不放弃，日子凑合着就熬出头了。

        但我想幸福的家庭肯定不是简单的凑合出来的。

        早年觉得，只要在一起，彼此肯为对方付出，不论艰难险阻，只要大家相互努力，就一定能够尝到幸福的滋味。因为爱虽然不简单，但爱可以被简化。

        简化的爱不是不够爱，而是选择性的深爱，毕竟我们除了诗还有远方。

        但现实告诉我们，那种有些无厘头的爱渐渐的成为了一个笑话。

        我们在慢慢融入社会的过程中，慢慢的爱也成了社会的一部分。开始不得不考虑经济、人脉、权力。权衡利弊是稳固的爱发生动摇的表现。

        或许这爱从未稳固过。

        如若真爱，你要做的不是去改变爱这个定量，应当试着……不，你必须去改变自己的经济、人脉以及权力。

        因为爱，是不能被轻易动摇的，即使你的爱如此深沉。

        高中时代同学们的谈资笑料还是局限于同学间的隐私八卦，奇闻趣事。

        我们生在这样一个信息爆炸的时代，孰是孰非不是一句两句就能解释的清楚的。

        妄图通过简单的只言片语了解事实的真相，并笃信地选择成为信息的传播者，这是一种极其不负责任的行为。

        言下之意，话中之音皆属所思所想。那些我们相信不可能存在的，却使我们小心翼翼，心存敬畏的，正是因为我们有太多的未知。

        而未知，就是可怖的。

        很多没法解释的事情往往可以被人们解释的顺理成章。所以婚姻里要注意的就应该有一定谨言慎行。

        很多时候，明明没有的事情，说着传着就成了真的一样。

        人言可畏。

        要知道，婚姻和情感一样，有时是很脆弱的，禁不起猜忌。

        幸福的婚姻不是一纸婚书那么简单，它需要被经营。

        结婚，在我看来不过是给父母一个心安理得接受一个“外人”的理由。

        而我希望的结婚，是父母能够将这个不甚了解，没有血缘关系的人视如己出。

        因为我希望她在离开父母的时候依旧能感受到父母的爱。

        我始终认为，真正的幸福不是靠着父辈的福荫和祝福，找一个父母钟意的伴侣，享受着衣食无忧的生活，安逸度日。

        那毕竟是父母给你的幸福。你可以为此庆幸，但你没资格骄傲。

        就算去往远方，我也想要有知音和着我轻快的歌陪我一块去。