有调查显示，学习心理学甚至从事心理咨询行业的女性，家庭的婚姻幸福度会更高，从我自己一路走来的经历来看，深以为然。众所周知，其实亲密关系是所有关系中最深的关系，而由于这份关系所带来的安全感，让我们肆意的将我们的创伤暴露在这份关系里，由于一方的创伤都是对方的导火索，从而有争论、争吵和伤痛的出现，这些旧痛浮现的时候，就是最好的治疗机会。如果有心理学基础的一方，能够觉察到自己的旧痛，那他会下意识的主动令这份争吵结束；如果一方是心理学从业者，他不但能觉察到自己的旧痛，还能看到伴侣的问题从而伺机去疗愈对方。
所有的心理学流派里，现代意义上的心理咨询是以“人本主义”为基础的。
人本主义学派相信，每一个人都有积极向上的动力，能够通过自我的力量走出心理疾病的阴影，故人本主义积极倡导给予人们鼓励、关爱和理解，帮助他们提高自己的信心，从而达到自我治疗的目的。在“人本主义”出现之前，有过精神分析流派、行为治疗流派和认知治疗流派，当人本主义出现后，其所倡导的无条件积极关注和同理心被现代心理咨询视为心理咨询的基础。在不久前看过人本治疗大师罗杰斯的现场治疗视频，在治疗过程中，罗杰斯所展现出的人本主义的关怀、真诚和理解让来访者有了很好的体验，来访者从而主动的更深层的去探索自己，整个治疗过程弥漫着爱和理解，在视频这端的我也被深深感动。
我个人认为，人本主义的精髓也可以运用于夫妻伴侣的相处。其实我们的婚姻有许多机会也在做心理咨询，只不过是一种蹩脚的单一运用。比如，我们与伴侣争吵后，会去对他进行“精神分析”，“他是怎么变成这个样子的，因为他爸妈就是这样的，如何如何，”当然我们是以分析对方的父母来表达自己的抱怨；要不就是强迫对方的“行为改变”，“你进门就得把鞋脱了以后放在这个地方，否则以后就不许你吃晚饭”；最擅长的就是变了形的“认知治疗”，我们天天在对自己的伴侣讲道理，“你看你这件事情这么蠢就是因为你这个想法有问题啊，你怎么想的啊，你猪脑子啊？！”
在以上的这些方法中，由于缺乏对伴侣的理解、关爱和同理心，任何一种方法的单一运用，都会令对方产生情绪上的阻抗，时间久了你说什么都无效，爱意也可能被消磨殆尽。
做心理治疗的前提条件就是在一个足够安全的条件下才能进行，如果去见心理咨询师，那咨询师还需要创造这样的环境和条件让来访者感到安全，但良好的亲密关系本身就提供了这样的安全感，因为我们感到安全所以我们才会在伴侣面前暴露创伤，但怎么利用这份安全感就会对两个人的关系起决定性的走向。总体来说，作为一个有觉知的伴侣，我们可以试着在一份伤痛暴露后做到以下几点：
1、创造安全的气氛。当一个咨询师让来访者感到不安全甚至被否定时，来访者不会放轻松主动表达自己的真实想法和意愿；在一段关系里，如果对方总是不跟你表达真实的想法，或者做很多事瞒着你，你先别急着愤怒，想想自己是不是没有给对方足够的安全感，是不是每次他做了什么事表达了什么意见都被你给全盘否定掉了，自然，久而久之，他在你这里体验不到安全，也就会采取让他觉得“安全”的方法了。
2、表达无条件的积极关注。作为咨询师，你需要将自己的所有能量集中起来去倾听对方表达他所有的言语以及言语所不能及的部分，让对方感觉到他的声音被听到了，甚至他内心的声音也能被你读出来；作为伴侣，积极的倾听就是我们可以学习和采用的，在与伴侣的沟通中我们习惯了主观去表达自己的想法，打断、否定对方的想法，我们可以试着把自己的嘴管理好，用我们全身心去倾听，倾听对方的情绪、感受和信念，当对方把自己所有的痛苦发泄完成后，他自己就轻松了很多，接下来就会有力量去进行自我探索。
3、只做对方的一面镜子。在咨询中，人本主义相信来访者有自己的力量去解决问题，而咨询师不回答来访者的问题更不为来访者做任何决定；在伴侣关系中，我们只是重复对方的话，以及他未被表达出来的感受，试着在他表达情绪后，只是简单地对他重复他说的话，比如：“你说你很愤怒，是因为我做了XX事，对吗？”当他认同后会对你表达更多，在这个过程中，我们要按耐住自己的情绪不做任何解释，只是重复、单纯的重复、重复对方的感受，直到对方把情绪发泄完后，他会意识到你所给他的空间，以及这份空间背后的爱和宽容，相信对方会冷静下来面对自己的问题，去检讨自己，从而自己得到成长。
当然，也许有人会觉得这个做法太理想化，在亲密关系中，往往争吵出现也就是创伤浮现的时候，关系本身都会变得非常艰难，眼前的这个人对你比普通人还要恶劣，怎么可能还能像上面说的这样去平息自己的情绪，还要去给他做治疗呢？是的，大部分人没有专业处理创伤的能力，但我们拥有爱，爱的能力能够处理所有的创伤。爱就是理解，接纳，无条件接受对方，在爱的滋润下，很多创伤都会慢慢的被修复。
在我自己婚后不久，有一次和先生争吵，可谓天雷地动。在当我先生突然向我控诉着一些我不存在的罪名时，一刹那间，我突然意识到他所控诉的并不是我的问题，而是他自己的旧痛浮现，我便冷静了下来，一直望着他，倾听他说的每一句话，在他发泄完愤怒渐渐冷静下来以后，我走过去握住他的双手并给了他深深的拥抱，自然争吵就结束了。等我们都冷静下来后，我们在轻松、平静和安全的环境里，一起对自己做了深层次的探索和分享。虽然我的先生不懂心理学，但学习能力还比较强，在之后生活中再发生类似我的旧痛浮现时，他也学会了这个方法，从而让我们的伴侣关系有了很好的滋养。
如果创伤在亲密关系中被修复了，关系就继续往前走，不然可能引发二次创伤。这样的话，创伤裹着创伤，直到自己所能承受的临界点，这段关系也就崩溃了。其实外界所发生的一切，都不是偶然，都在创造机会让我们成长。
如果你已经是一位有觉知的伴侣，为了你们的关系为了对方的成长，可以试着学会用这样的方法；当然，如果你仍然无法看透伴侣之间的互相伤害的本质，那这篇文章可能并不适用你。
