距离毕业还有一年的时间，我开始对于未来踌躇不安。大学四年，研究生一年，我的生活可以说是意气风发，风生水起。创立自己的社团，担任班级班长，学习成绩在院里数一数二，在省级国家级比赛当中也频频获奖，甚至，我成为了有些学弟学妹眼里的“女神”，长的漂亮，性格大方，学习成绩好，工作能力强。我一刻不停地奔跑着，努力着，追赶我的梦。但是，我渐渐发现，无论我跑地多么快，即使在中途后来居上，但是我落后的起点却像幽灵一样捆绑着我，无法摆脱。我发现，或许，我永远到不了我心中的终点。
我的起点是我的家庭。我的家庭条件算是中等，爸爸妈妈在家开了三间门店做生意，经济条件还是不错的。但是，有时候让我觉得自卑的是：爸爸妈妈没有文化，没有人脉。爸爸经常也会在我面前叹息自己没有能力，他曾经和我说过：“对不起，让你生在了社会最底层的家庭，你能变成像现在这么优秀真的很难得。”我听地很心酸，不想让他们伤心，所以不会在他们面前表露我的的确确会为家庭感到自卑。
我深深的自卑或许来源于我的朋友圈。我身边最好的、最臭气相投的几个朋友的爸爸要么是校长，要么就是当官的。以前，我会觉得骄傲：我尽管出身普通，但是现在却和她们站在了一样的平台上。但是，现在我感到的却是一些可悲。很多同学形容过我的气质像是书香门第走出来的大家闺秀（可能因为我的爸爸即使是商人，但是他很喜欢看书、看新闻，我从小潜移默化受到熏陶，也喜欢看书），可悲的是，我不是什么大家闺秀，我不是来自什么书香门第。这份气质本来是我的自豪，现在成了我的自卑。我在别人面前隐藏着我的自卑，装作理所当然，享受他们的赞扬和羡慕，我觉得自己好虚伪。我一直拼命地向前奔跑，是很励志向上，但在某种程度上来说，其实我只是怕我停下来了，回头看到自己千疮百孔。
我一直信仰“越努力，越幸运”，这句话似乎也一直在我身上印证。但是我现在猛然意识到，到了要找工作的时候，我真的很无力。我想到达的终点是：公务员，但可能我永远也到不了。我们专业所对应的公务员职位不是每年都招人，有位很热心地老师提醒：要回家托人问一下今年是不是招人。找关系？这三个字从未在我的生活里出现过。一直以来，我依靠自己的实力，对那些给官员、老师送礼的鼠辈嗤之以鼻。现在，为了前途，我却也想这么做了，但是没有门路。我有时候在问自己为什么想做公务员。可能因为那代表着社会地位，代表被尊重，而那正是让我自卑的东西，我的家庭所没有的。
我虚伪、我好强、我要面子，但庆幸，我乐观，我努力。我的家庭意味着我的面前没有一条铺好的星光大道，那我就摸着石头过河。也许这个终点我到不了，但是我要去努力尝试。只是在向这个终点奔跑的时候，我希望自己首先能卸下虚伪，对自己的出身，不逃避，不伪装。然后，不去炫耀现在所拥有的，静下心来，但行好事，莫问前程。最后，接受自己最后可能普普通通，黯然离场。
