都说在成年人的世界里没有容易二字。

深以为然。

1985年出生的我今年已经36岁了。我常常挂在嘴边的一句话就是，半生已过。

回顾过往，可否能让我称它为我的前半生呢？

我生在一个二婚重组的普通家庭，我有一位同父异母的哥哥和一位姐姐，还有一位没有半点血缘关系，只因外婆当年在路边捡回来的妹妹。而我只属于我爸的独生子，因此从小到大我属于万千宠爱于一身。

我外公当年是开火炭汽车的司机，据说外公12岁时就跟随他的师傅做修理工学徒。懂得各种修理原理和实际操作，修过大坝、建过桥，仅听汽车发动机的声音，就能辨别出汽车的问题来。

在那个吃不饱穿不暖的年代，我外公可谓是人中龙凤。

可惜我外公一生娶了两位夫人，却只有我母亲一位独生女儿。

我母亲年轻时插过队，修过铁路，还是本地供销社员工。这也成为了她日后在人前炫耀的资本，每当父母回想往事时，都说同样的一句话：“我可是吃麻包米长大的。”后来父母结婚后还做过副食店和五金店等

我父亲自幼丧父，排行老三。虽然家庭条件还过得去，但因为是单亲家庭长大的孩子，在性格上跟我母亲相比有明显的童年的阴影，因此我自然跟母亲亲近一些。

我就是在这样的一个组合家庭成长起来的孩子。

平日里有人跟我聊三观，也有人跟我聊心理，还有人跟我聊哲学，而今天居然有人跟我讲神识。

什么是神识？我没有查百度，也不知道它的概念，但是我所理解的神识，是人在自身精神力的心理作用下的一种自我认知。

人会在进入这种状态下，与自我感观结合进行自我创作。

对于童年我是快乐的，但也是孤独的。

或许说出来有很多人不敢相信。我7岁就已经有了婚姻的意识，12岁就有了恋爱的认知。

那么对于一个7岁的儿童，他的婚姻观是怎么样的呢？

他的婚姻观是来自于自己的内心对原生家庭的理解。是以不吵架万事皆能为宗旨。

半生已过，生活虽无坎坷，却常常被情所困。

或许我一直在寻找属于我的那个懂得我的人，我不知道她是谁，也不知道她的名字，但是我知道她一定是一个历经坎坷的人。

而且在这个世界上，唯有我一人能够理解她。

小时候有个看相先生跟我说，我额头上有一个印记，常人无法看到，它代表着我前世的婚姻和种种。我为人刚正不阿，聪慧过人，但情感之路会很艰难。

而前几年我的人生发生了巨大转折，先是离婚，接着我生命中唯一一个精神寄托，我妈，去世了。

这就导致了我的精神，几乎到了崩溃的边缘，我的内心的忧愁，无法向外人所倾诉。

每天只能通过写字来排解心中的苦闷，因此我对朋友圈结下了一种莫名的情感寄托，只要往上面打字，灵感和想法就会源源不断。

或许这就命运的安排吧！

回顾过往的情感经历，从2003年开始，我就不断的相亲，不断的结识新的女性，但从来没有成功过，主要原因是，不是我父母不同意，就是对方父母不同意。就这样我一直活在这种无休止的历史重演当中。

2011年我经历了人生当中，最大的一次人生转折，因为邻居家建新房子，挖地基时挖得太过深，也因为那段时间正好是雨季。邻居在施工和防范方面没有做到位，或许还有一些没有顾及到的其他原因吧，最后我家的老房子因此就坍塌了。

记得那天是一个镇上赶集的日子，房子坍塌时，我们一家三口被埋到了废墟里，我母亲因她身体瘦小，躲在了一个桌子底下，被人救出来的时候安然无恙，躲过了一劫。而我爸被房梁上的一颗木柱子压断了腰椎。

而我就更惨了，我的盘骨粉碎性骨折，终身体内盘骨处需要用铝合金钢钉把它固定住，右腿也有一处骨折。

我在废墟下憋气等待救援长达十几分钟，或许将近20分钟，在里面因为没有了氧气我感受到了呼吸困难，或许救援晚来一分钟我就会进入了昏迷状态。

所经历的这一幕，到头到尾我都是意识清醒的，当把我救出来后，我以为我会没事，结果在盘骨处非常的疼，这时我就已经意识到我的腿已经费了。因此我做了锯腿的心理准备。

在医院呆了一个多月，动了两次手术，本来动一次手术可以了，可是没想到帮我动手术的其中一位医生，把我的盘骨的铝合金钢钉安装错位了，导致我自己没法翻身，我也因此体验了一回半身不遂。

动手术并没有太多知觉，但是术后6小时之内不许喝水这是我唯一感到难受的。

在此期间有许多亲人、朋友以及同学前来看望我，因此我也体验了一回像是自己80岁时被人照料的感觉。在此我真的体会到了老人在病床上的那种无奈。

等我完全恢复之后，我又开始了自己的情感故事。本以为自己都残废了，这回更加没人愿意和我在一起了。

没想到这次出乎我的预料，因此我娶到了我的前妻。

我有时候就在想，这到底是为什么，以前不论怎样做最终都会遇到阻碍，而这次却非常地顺畅。

可是天要亡我，我也无可奈何。我们在一起五年却一直没有生养，最终还是离了婚，我妈可能受不了这个打击，终日郁郁寡欢也得了病，在一次卫生间摔倒当中使病情加重，直到去世。

在去世之前，姐姐和妹妹因为各有各的家庭，她们还有各自的工作，我哥远在柳州市，不能常来看望。因此我和我爸两人肩负起照顾我妈的重任，我爸主要是负责煮饭的工作，而我却是每天只睡3个小时，连续支持了4个月。

经历些事我理解了什么叫一夜白头，在某天自己照镜子的时候，发现自己的额头上居然生出了一根很粗很粗的白头发。

我妈去世之前，我亲自电话给我哥请回来，没想到在我哥赶回来那天晚上，我妈就这样永远地闭上了眼。

后来，我因为经不起这个打击，我陷入了整整一年的人生迷茫当中，简直无法自拔。这种痛苦令人窒息，脑子里每一秒都有痛苦的反馈。

我天生对感情敏感，一旦有什么风吹草动，我的直觉立即会告诉我未来后发生什么事情，在那段时间我的直觉非常敏感，它就像放电影一样展现在我的面前。我无法摆脱它，也无法接受这个事实，我曾在网上找过心理医生谈话治疗，稍有好转，但不能根治，后来我才上了写作课，结识了一群朋友之后，我才真正地从这个迷茫当中解脱出来。

都是写作能够治疗心灵，在我看来，写作只是一种寄托的方式，主要还是我找到了自己的心灵之家，因为了你们，你们能够聆听我的内心的话的同时，还能懂我，因此是你们治愈了我的心灵，在此非常感恩各位，余生有你们足矣。