刚刚翻看了一下日记本，今天是我正式沦为单身狗的第十二天。我脑子里想与数字十二有关的东西。两周还差两天、六个小矮人的二倍、八年前的我。
刚刚看完一部叫《伊丽莎白镇》的电影，同时遭遇丧父与事业低谷、准备自杀的男主，因遇到了女主而重新热爱生活。一部唯美的爱情篇。
我感觉此刻的自己有着男主一样的悲伤，突然有像女主给男主准备地图一样的想法――我要给未来的你写长长的信，一直写，一直写，写到你的出现。最后作为定情信物送给你。
首先给你讲讲这难熬的十二天，用度日如年来形容一点都不夸张。
我去了两个不同的吉他班学习吉他，我买了一套笔墨纸砚，买了一堆书法书练习书法。我洗衣服的时候学唱歌，一个人走路的时候学唱歌，上厕所的时候学唱歌。我一有空闲大脑就开始不停的策划，试图把每一秒都安排的有事情做。不给自己悲伤与想前任的任何机会。大概前五六天就是这样度过的。每天都早出晚归，我室友一度以为我和小伙伴出去浪了。还开玩笑说再不回宿舍就要打断我的腿。
第六天的中午，我看了一本心理学书，突然想到了有一点点自闭的前任。想了很久很久，最后我自己也不知道就睡着了，从中午一直睡到下午六点半。晚上的时候，某个公众号里有一个游戏：二十四小时邮箱。就是你可以做邮差，帮别人把想给某个人说却又不敢说的话替别人发给那个人，你也可以寄信，把你想说的话，和你的某个人的微信号发给公众号。会有其他邮差替你把那些话发给你的某个人。我先做了邮差，帮别人发了信息。我也觉得挺好玩的，就自己写了几句话，留了前任的微信号。
其实刚玩完这个游戏我就后悔了。感觉自己手贱，怎么能给前任发呢。于是，我就开始各种猜测，前任一定一眼就看出是我写的，前任不会以为我想他了吧，前任不会……就这样，那天晚上我失眠了，凌晨三点，我依旧在听着音乐辗转反侧。
我似乎感觉自己已经不再年轻了。记得高三的时候，每晚可以学到凌晨两点，第二天六点半起床精力充沛。记得高二的时候，疯狂追剧，有时候能看到通宵，第二天在桌子上爬着睡两节课，第三节班主任的课，即使困的要死也能撑着上完整堂课。
可是现在不行了。从那次失眠的第二天起，我便开始嗜睡。所有没课的时间，我都是第一时间跑回宿舍扑在床上倒头就睡。白天有时候能睡三四个小时晚上竟然准时十二点又睡着了。坚持了一个多月，终于养成了的早起习惯也在一次次醒来又睡过去中不见踪影。我舍友给了光荣封号――睡霸。不仅如此，上课时的每个课间休息十分钟，我都趴在桌子睡觉。有时甚至觉得化学课真的无聊，听着听着就犯困，坚持一下还是困，就直接睡觉了。
就这样，我以为时间过了很久很久了，我应该开始适应一个人做很多事，我应该已经习惯不一有事就想到找前任了。可是翻开日记本看了一下，仅仅过了十二天。一个人的时候，会不由的想到曾经那个给过我温暖的人。
今天就写到这里。我未来的他，天冷，记得添衣。从今天起，我会不间断的一直写，可能写到第一百个，第二百个……直到未来的他出现。
