参加了大学同学聚会，对我的触动很大，在同学会前我做了两次梦，梦里见到同学该是多开心，该是多狂欢。当我挺着大肚子参加完同学会后，心里是满满的伤怀。同学会并没有带来快乐，每个同学毕业十年之后都是陌生，除了同寝室的几个女生因关注着彼此的动向还比较熟悉外，其余的同学之时没有那种熟络的感觉，大家各吃各的饭，稍微有意义的时大家开了一个班会，来的同学都介绍了毕业后各自都做了什么。这让我像重回了大学生活，忍不住回忆起来，大学四年我又做了什么？
这么多年来过得最不开心的时间段就是大学生活，都说大学生活最精彩，最没学习压力，而我适应了高压的高中生活后，在大学我完全不知道该做什么，我想努力，想变得优秀，可我像个无头的苍蝇，不知道应该怎么做。
一个短发，戴着眼镜，不漂亮的我，每当看见校园公开谈恋爱的一对对男女，那样眼红耳热，我想一个人散步时，所有的校园小路都是情侣的甜蜜私会；我在食堂吃饭时，那么多桌子上坐着一对对情侣，你炙热的望着我，我深情的看着你，两人相互喂饭；甚至在洗碗的时候，男生帮女生洗好了碗，女的都在后面搂着他的腰，等着男的用干净碗装水给他漱口；在上自习时，总坐着那么两个男女相互依偎一起学习；在女生宿舍院门口，总有男生提着水壶等她，或者送她，吻别她。所有我看到的一切，都是我读高中时的闲书琼瑶小说中的热恋情节起的作用，我关注着这些，让我窒息，让我憧憬，我也渴望成为女主角，体验一次唯美的爱恋。我们寝室有漂亮女生收到男生的表白时，我是那么艳羡。对于外表平凡又土气的我，却又这么不甘心。我终于也收到别人的关注，也在电话里听到别人给我弹的吉它声，可我见过他真人之后，却发现那人丑得不能接受。没有白马王子，只有一只只蛤蟆。而且追我的人也不多，我所处的师范学院，到处都是美女，基本上都是美女配野兽，在那个以貌取人的学生时代，不仅我自己不喜欢，甚至不敢想像和这样一个人在一起都不好意思在同学面前带出来。
但我还是做了一些出格的事，我和一个重约200多斤的大胖子谈恋爱，和他在一起没有心灵的默契，也感觉不出他对我的欣赏，我只是在谈一场恋爱，一起接吻，当初吻那种嘴唇麻麻的感觉袭来时，我以为这是爱，当他抱着我，让我感受他的欲望时，或者他在教室里乘着无人抚摸我时，我就觉得龌龊和脏。我们一起逛公园，所聊的话很少，不知道怎么交流。只做男女朋友做的事，比如路边旁若无人的亲吻等，事实上我也不爱他吧！只因他是天津的，或许毕业后能带我一起到外地去，那是我所向往的，所以我也不那么在乎他的体重了，在我们一起逛街时，有那么多人回头看我们，我也不在乎。这个人算来应该是第一个我亲密接触的人。
我基本上都做不到抛开这件事专心学习，尤其是我母亲的态度变化，她在我高中时一再强调：如果你敢耍朋友，就打断你的腿；这一态度在我读大学时立马变成：你怎么还没找个男朋友？又加之受琼瑶的毒害之深，我在大学做得最多的事就是在寻觅爱情，而一路跌跌撞撞，耽误了我最好的大学年华，如再有一次机会，我希望重新回到高三时代，选一个喜欢的专业，认认真真的学点东西，不再想男男女女的事。而这也是我当初最不能控制的事，我的目光不是关注那些情侣就是那些男同学，或者期盼来一次偶遇。
终于，我遇到了一次邂逅，在校园的路上，有两个男的，其中一个个子不高的、长得不帅的油男，问我：是不是有一个妹妹叫什么什么名字。我很好奇，他说有一个高中同学长得很像我，问是不是我妹妹。我不知道世上还有人长得很像的，于是很好奇，因为我确实有一个被送出去的妹妹，我想这或许有可能的，所以和他聊了起来。他不是让我心动的人，却害得我大学竟有一科不及格，而这是我认为并不复杂的线性代数，我一向对数学有兴趣，我认为老师讲得也很简单，可因为他们一起上大课，注意力不集中，竟传纸条了，所以导致这一科不及格。他不是我中意的王子，可我和他扯不断的间断的联系了大学四年以及毕业后的几年。我不愿意他当我的男朋友，我觉得他在我身边会影响我找到中意的人，可他像苍蝇一样，不时出现在我身边，在我回家的时候送我去车站，在我需要的时候陪我，一直当着我的备胎。毕业后，我回到家乡小城，他去了成都，在我上班的地方也捧着玫瑰花来找我，想陪我过年，可那时我正有一个心上人，生怕他来了引起别人的误会，好好的给他赶了回去，可那心上人没把我当回事，也不怎么理我。再就是一年多后，我再次经历了感情的挫折，我又想到了他，与其东撞西找，不如跟这个一心一意爱我的人稳定的过一生，于是我又联系了他，而他，总会招之即来，挥之即走。这次，我把身体彻底给了他，在无数次与他隔靴搔痒之后，毫无保留的给了他，还为他怀了孕和打了胎，而他也把近年的工资都用在了路费上。但这样之后，我又明显的感到他的变化，他自己也说，他的热情已经被我耗尽。后来，我要求结婚，我想既然都与他行夫妻之实后，结婚不结婚也只是一个证的差别了，但他却不同意，他的理由是：没有物质基础，拿什么结婚。我只想要一张证，他的理由成了他的推托之词。他后期的冷淡也让我看到我们关系死亡的一刻，或许他在打击报复，他这么多年来终于变成了我求他。而我对于家的渴望与两地分居的事实让我彻底结束了这一段关系。我一直坚守的处女之身，也以给他了作为这么多年对我招之即来的回报。这样我们的缘分两清了。
大学里，我也终于遇到过意中人，他给了我安定的心，让我看到别的男性，不再幻想发生什么。他的外貌符合白马王子的感觉，而与他的相处也让我有小说中女主的感觉。他让我体会到了爱情，不过这非常短暂。他送我回宿舍，会在女生院的楼下亲我，我靠在一棵树上，他把我包围在树和他之间，非常浪漫的亲了我。我们晚上在校园里，看着朦胧的灯光，我感觉都是那么浪漫，我看他打太极，他把我的手整个的含在嘴里，假期到了，我送他去车站时，心情那么沉重依依不舍，这一切都是我不曾体会过的。这份浪漫很快被他结束了，他自动的疏远了我，不知为了什么，我猜可能为了不能委身于他吧！我坚持在婚后才突破这层关系，这让他很恼怒。而且后面我又听说他喜欢我们一个系另一个东北女生，跟那个女生比，我自惭形秽。在多次我试图挽救无果后，我死了这条悲痛欲绝的心。那个曾让我在假期看到电视里任何阳光男孩都忍不住想他就是这个样子，我多为他骄傲，在分手后，看到他的体育场锻炼或者做裁判时，都忍不住的停下脚步多看几眼，而才带着复杂的心情离开。我曾夜里很晚了忍不住去火车站找他，他正在接新生，就为了想去看看他，去陪他通宵守夜，当我到了火车站时，他正在学校找我，那会应该还是心有灵犀的，不知道怎么就变了，直到某一天，没有任何分手的表示，我去拉他，他甩开我。就这样，断了我的念头，甚至我还想过，他看到我跳楼会不会有丝丝悔意。
期间，课外的时光太多太空余，没有其它人能填满我的心，让我安安静静的学习，除了寻找传说的爱情，羡慕那些情侣外，我还把大把的时间用在电脑上，网络上，与网友聊天，见网友，做一些不务正业的离谱的事。我与一个刚见面的大龄网友牵手；我与一个成都的网友喝酒，喝醉了不归宿，在床上做一些不突破极限的暧昧的事，而后带着羞愧自责的心魂不守舍的回到宿舍；一个工作的网友带我去打麻将，让我帮他摸牌，希望我新手的手气很硬，看我实在连牌也拿不稳才放弃了。在这些零零碎碎的网友见面中，我倒没有什么损失，只是觉得自己很不纯洁，心里上很自责。最离奇的一次网友是我在远隔千万里的新疆见的，为了免费的见世面，不要钱的旅游，我利用了这个网友的感情和钱，而这期间发生了至今难忘的经历，三个非常真诚的人，给予我从不曾有过的体验和关爱，让我深深的体会到了父爱、兄爱和情爱（这段经历我写了约莫2.6万字的回忆，在此不再描述）。
我学习不得要领，不喜欢我的专业，也没有学到真才实学的东西，除了想男女之事，就是搞各种课外活动，去做各种兼职。卖鞋、发传真、当网管员、当幼儿园的招生员，稍微靠谱的就是当家教。
于是，毕业时，简历毫无特色，没有优异的成绩，简历都不知道用什么内容装，别人的一大片厚厚的，我的薄薄一页纸其实就够了，而且只能说明我从这学校毕业，有毕业证和学位证而已，完全没有特长，那些当杂工的经历不值得一提，没有过奖学金或获奖证书，为了简历拿得出手，将别人的奖书拿去盖名字复印了一些假的，为此还很被同学鄙视。就算这样，在我焦头烂额的多投简历无果后，我的室友轻轻松松就找到了工作，签约了某某高中，我不得不空手而返回所在县城。去酒店做了一个收银员，后又被母亲所不耻，说我们培养一个大学生还去当服务员，说出去脸上也无光嘛！又接着考了公务员，就做了一个小小的公务员，事至今日，也是仰人鼻息，领导说什么就做什么的小公务员。只不过，在家人和亲戚看来，这也算我最好的出路了。
我本身对自己虽不满意，但还不至于无脸去参加同学会，但在大学时，无时不想到我那错过的青春，那最美好的十八岁至二十二岁，我都做了什么？我不是泡在图书馆、教室，而是在宿舍或网吧；我没有利用那些年增长我的知识和见识，而是增长了我的傲气和不甘平凡，我除了把责任怪在自己身上外，还怪那个破三流学校的破专业，一个不知道毕业后可以做什么的专业，教育技术，做老师也勉强只能做个计算机老师，还只算稍微沾点边。这次同学们做的专业各行各业，老师就说是因为我们学会了学习的能力，做什么都可以。而真实的情况却是，我们的专业用处太少，与社会上的就业脱钩，所以只能做些不沾边的工作，如果大学所学与工作不相关的话，其实就当什么也没学过，因为不用就忘记了。
回到大学的感觉让我如此不爽，让我觉得这样无能与自卑。学校没有培养我，老师甚至不记得我，连我自己在那样的环境中也都不知道方向。所以，大学，我除了得到一纸文凭，什么也没得到。
