我曾经一度觉得，我和她之间，是无法复制的。

小时候，我总是拼命制造与她的不同。她乖巧懂事，我就总是调皮捣蛋；她文静不善言语，我便总是故作出活泼的样子讨大人欢心。我不清楚自己内心这股子非要与她不同的劲儿是哪里来的，可能是因为大人们从小就觉得我是她的“跟屁虫”吧，而我又真的是那种非要当真不可的人。

青春期，她的叛逆期来的异常汹涌。这是后来，当我们都算成为大人的时候她才告诉我的。她早恋，被舅舅发现了，每晚都被“监视”着一举一动，可就算如此，也依然无法阻止她追求爱情的勇气。她回忆那段日子的时候我真羡慕她，可也惋惜，这样的义无反顾也许可能一生就只有一次。最后她的初恋还是离开了，她从小到大的玩伴偷偷和他接吻被拍了下来。她说，她实在不记得那个暑假，在深夜多少次哭醒。那一年，她初三毕业，中考发挥的异常失败。升学的压力，朋友和初恋的背叛曾让她如此喘不过气，看着现在的她我恍然明白，这个对爱情异常冷淡和缺乏安全感的女人背后藏着的伤口。可能，这段小小的初恋对她来说为时尚早吧，是注定失败的。可是，这带来的伤也许她自己都没有意识到会持续很长很长的时间。

她还是如愿上了高中，可她却再也不像以前那样光彩夺目。堕落，就像个泥潭，一旦陷进去，要么就越陷越深，要么就挣脱泥潭中的自己重新来过。而她，选择了前者。

尽管她不再是那个时常指着我说我无聊，没趣的青春期少女，也不再是那个无所畏惧地追求自己虚幻内心的傻姑娘，尽管她已经逐渐认识到家人们的良苦用心，明白自己肩头的责任，我还是觉得她并没有改变多少。

以前，在那个还需要跑八百米的年纪，同学们时常问我为什么我能坚持到最后，我说，因为我告诉自己不能停下，一旦停下可能你就再也跑不起来了。没想到，她从此便成了我口中那个跑不起来的人。

高中三年恍然而去，她的三年在我看来，比我的三年去的还要快。我依稀记得她伏案的样子，依稀记得一家人为她鼓气的样子。而在我看来，她的目标不过如此，从来就不在我的眼中。

自她中考失败，我与她的“战争”便到达了顶峰，我发誓绝不做她那样的人。那个时候我的眼里，她浪费自己的青春，浪费自己的时间，浪费家人的感情，最浪费的是舅舅家的钱。那么，又凭什么做被宠爱的孩子呢？

我相信我一直走在自己的路上，这条路与她的那条不会有太多的交错。

身边有人说，姐姐这个人物，总是会成为妹妹的导向牌，妹妹总会跟着姐姐的脚步，走上差不多的一条路，踩着姐姐的脚印，往前走。

也许是我从小就是意识到了踏上姐姐脚印的可能性，才如此嫌弃和她同路而行。

她大学的那段时间，我正好在高中。我的高中是住宿全日制的重点高中，没有周末。

我们见面的次数少了许多许多。

但是在我的印象里，每次我月假去她家玩，她总是在玩电脑和玩手机。她学的是英语专业，书架上时不时的会换上新的全英书籍，托福还是雅思，小说或者专业等级考试。

但在我去的日子里，我从没看见她在看书。这像是一个完美的跳度，我永远好像都看不到她认真努力的样子了。所以，她在我心里的顽劣一直到我读大学都没有改变。

她在大学期间的确改变了许多。变美了，变得比以前更会穿搭，画起了淡淡的妆，她的房间里总是会有新奇的玩意是我以前没有见过的。有的时候我想，或许她这样也不错啊。我心里，时常羡慕。曾经我不屑这样平庸的生活，现在我羡慕这样的洒脱。

她毕业了，家人给她规划了好多条路。女孩子的生活，大家所希望的不过是安定，幸福。她不愿意去做老师，也不愿意听取别人太多的建议。她有自己的想法，尽管她毕业了，可她还做着自己的梦。她的梦想是，成为一名企业的专业翻译。

我听舅舅说起姐姐想法的时候，心里盘算着她成功的可能性，然后，什么都没有说。

半年后，她工作了。她没有当成所谓的翻译，她的梦破碎了。她成了没有编制的一名朝九晚五的小职员。

自我上大学后，我们见面的次数较高中多了许多。她和我聊的话题也从过去那些不切实际的幻想到曾经和现在的生活。

我们亲密了许多。我已经不在乎别人说我是她的跟屁虫了，也不在乎到底和不和她不同，因为我们，彻底地走上了两条不同的路。

我在想，我们到底有没有分界呢。我自己的心理或许是童年养成的孩子气的执念，与她无关，与现在的我亦无关。

如今，她又开始走上她的另一个阶段，她开始相亲了。她从小到大的男友里，终究没有一个陪他到最后。究其原因，我问过她。她回答我说，不过是自己犯贱吧，对你好的你不够喜欢，对你忽冷忽热的你却倒贴上去，最后被别人甩了。

她还在相信爱情，所以她始终无法说服自己将就。

这一次，这一次我是真的害怕她妥协。

因为，我也相信爱情，而我，也是和她一模一样“犯贱”的人。我多么害怕，害怕她最后将就一生，而我心中的相信，也成了不可能的梦。

她是我的时间轴，我用她来判断我自己人生的时间轨迹。我们不过差了三岁，她懂得，她看过的，她经历的却比我多得多。

她一直嫌弃我孩子气，说我从小到大都没有改变过。

我现在明白，那哪里是嫌弃？那不过是羡慕，羡慕我被她们这群大人永远宠成了孩子的模样。

前些天，我去看她。她刚从日本旅游回来，还是那样高挑美丽，但现在她更淡定从容。

有一次出去散步，我问她以后的打算。她说，她也不知道啊，走一步算一步吧。她笑着说的，我没有觉得那是苦笑，因为每一个人都会有这么一次不知道，可我相信，相信爱笑的她最后总是会幸福的，尽管她幸福的样子一定与我的不一样。

回到她家，她翻出一张我曾经的相片。那个时候我胖胖的，穿着粉红色的棉袄，短头发，厚刘海很可爱。她说，看你以前多可爱呀，现在怎么就变成这样了呢？我苦笑，长残了呗。

她继续说，还记得吗，你那时候的刘海，是我给你剪的，这张照片，也是我给你拍的。

我笑着，我没有说我当然记得，我只是笑着，回忆着那个时候的我和她。

她接着说，那个时候的你真是人见人爱呀…

我吃了一惊，说，什么？我人见人爱？

她说，对啊，你不知道吗，那个时候所有大人都那么喜欢你，你那么活泼，总是讨他们欢心。

我心里一惊，没有再说什么。

原来，我日夜羡慕的姐姐也曾经那么羡慕我吗？

我心里酸酸的，可能嘴里的酸梅汤喝的太急，一不小心，酸到了心里。