昨天突然想改一个名字，净意这个名字就冒出来，接着一个新头像也如约而至，改完后有种轻松如释的感觉。
我平时思维比较活跃，总是爱东想西想，大多数时候都是在盘算计划演绎。原来的生活也如同我演绎的一样并不如意。
闲话不多说了，直接进入主题吧，今天突然想总结一下最近光怪离奇的生活经历，说光怪离奇是对比以前一成不变而言的。过去在这里就不多说了，和大多数一样吧，也许还有很多人羡慕我，在许多不明真相的人看起来我小日子贼舒服，有儿有女有宝马，有房有钱有事业。
可是感觉是骗不了人的，我感觉我正在这种日子里耗尽我自己。这种外表下太多的不真实，以前都是为了虚伪的面子，拼命去维护这种不真实，还美其名曰，生活就这样！有太多时候被莫名的恐惧，焦虑，烦恼，匮乏和说不清的不安感扰乱着我的心。生活就这样一成不变，半死不活的过了那么久那么久……
去年十月中旬开始，生命中发生了一系列的事情，我的生活中不断的发生一些事意想不到的事件，简直鸡飞狗跳也不能形容这些经历，比被二哈拆家更让人崩溃不已，我的家就像被二哈拆了十次一样，让我的心里的家和外在的家拆了个底朝天，这些乱中突然让我看到了另一面，让有机会把我以前所学的理论变成了现实，全部都实践了一遍。
包括现在写这篇文章的灵感，我感觉这一阶段经历完了，我要把它总结出来，也想告诉正在经历我过去的那段经历的人们，不要害怕生命中发生的这些不如意的事，带着觉知去体验他将会成为生命中的宝藏。
灵魂的升级就像玩游戏打怪升级一样不断历练出来的，这些生活中的不如意就是游戏中的关卡，每个人的游戏不同战场也不同，我的主要升级战场是在家庭和事业中，主要陪练人是我的先生。
前奏写了这么多，开始进入正题！其实十月中旬第一次跟老公因为什么吵架我已经不记得了，只记得那一次是我第一次在家里不上班有十天的时间，那十天是赌气不去上班的，假装放下一切不管一切的，假装的背后还是真放不下，所以那十天很煎熬，有时想开了心就宽敞一点，有时想不开心就紧纠在一起，虽然人闲着，心却不是平静的。
体验到被头脑中出现的各种念头绑架，而出现的不同的真实的体验。一个念头的产生就出现了随这个念头而起的感受。另一个念头升起就有了另一种体验，虽然足不出户，念头却带着我体验世间五味杂陈。虽然早就知道的那些理论，但是没有用到真实的修行生活中，终究都只是理论。
那一次虽然最后以和好我又去了店里结束，却让我穿越了一部分浅层的，无价值感和对金钱的恐惧。闲下来之后没有工作占用大脑，不用处理很多繁琐的事情，我有了更多的时间觉察自己，把更多的觉知带入我那几天的生活里，也有更多的机会观察和陪伴自己因为不工作带来的无价值感。
生活中像机器人一样每天重复，从来没想过是为什么，以为是为了生活为了幸福而努力，其实是为了填补内心的不配得感，就是不配，没资格轻松一点，闲下来会害怕面对无价值的自己，所以就折腾出点事来，弄得自己忙得了不得才配活着。以前大部分生活就是被这样的驱动力驱使着的。
这一次让我明白我有资格轻松的活着，看破了集体意识给我的生存恐惧。
后来又发生了一些阴差阳错的误会，破了我另一个执着，我比较小心眼，控制欲也很强的，对老公和别的女人的互动非常敏感，这也源自我的不自信和不被爱的恐惧。
偏偏就发生了很多误会让我体验到了执着小情小爱带来的不爽的感觉！同时也看到了我隐藏的深层的逃避模式。
具体细节就不过多赘述了，反正都是手机惹的祸。我从他的手机中发现了蛛丝马迹，第一时间非常的气愤，气愤中我感受到了底层的愤怒，听到内心有个声音一直在呐喊，我要自由，我要自由，我要自由！那一刻我突然间明白，我靠，我竟然给自己玩了这么大一出戏，我不想和先生一起做那个事业了，但是我没有勇气说呀，他最怕的就是我怀疑他勾三搭四。因为我没有勇气说我需要有一个能治住他的理由，表示我对他失望而有借口脱离那份事业。当没有勇气说出自己的想法时，潜意识就是要这么麻烦吸引一大堆事情来，帮助灵魂完成想要达成的事。
虽然是后来发现这样的一个潜意识运作模式，但是过程中却顺带过了情关，以前总想去别人那里讨点爱，听说或者见到别人的老公对老婆无微不至的好，那个羡慕呀，幻象我要是能遇到那样温柔的人就好了，期待别人满足我被爱的渴望。
也彻底让我明白，小情小爱终是无常，一切外在得到的爱也是无常，只有自己对自己的爱才是真正的爱，深深地爱上自己，在深深地爱上这个世界和其中的人事物，这种爱还有一个名字是慈悲。
这一次让我明白直面自己的需求，不用添加剧情来绕弯子了。也让我明白不要去外面找爱，爱在我之内，我要去我里面发现爱。
前面的这一切就像是在为现在做铺垫，过年放假了，我前面才想如果我能自己在家里待几天，享受一下独处的生活那该有多好啊，先生就带着俩娃回老家了，我自己在家里打坐，看书，看电影，听音频课，过起了我梦寐以求的自由自在的生活，真的好惬意啊，就这样轻而易举的心想事成了。
以前总是每天在忙忙碌碌中，那个忙忙碌碌也是自找的，原来孩子回老家，我会各种不放心啊，感觉跟野孩子一样那得疯了，衣服啥的得弄得多脏呀，还能有小孩样吗？宁愿自己崩溃着带小孩也不放手。尤其我这个带着对原生家庭父亲有很深恐惧的人，对孩子的放手也是我很大的功课。之前已经在开始学习初期慢慢的突破了。
先生和娃回老家后，我自己在家里待着真是太美好了，前所未有的体验，也是那短短一周的独处，我发现我好像有了很多变化，每天晚上都会做好多梦，有的能记得有的记不得，好像细胞更新一样的感觉，梦里有个感觉在不断的清理内在的一些东西，总之那几天好像打开了觉知一样，开始有了一些不一样的感知，而且好多比较高维的信息来到我面前，我感觉都看不过来，以前关注好久都没注意过的公众号里的一些信息，就被我发现了。
开始体会到如果自己的意识在哪个层次就能看到哪个层次的信息，不属于自己频率的信息放在眼前也看不到，我们都只能看到与我们的意识频率相匹配的信息，我确信我的意识开始升级了。
这阶段也有一个收获，心想事成的能力每个都有，就看你平时都想了什么。还有一个，独处太重要了，创造独处的机会，让自己完全的和自己待在一起。
过完年就再也不想去干原来的工作了，就是没理由的不想去了，待在那里难受得很。年前有一天在办公室听到一个声音冒出来，这个地方不属于我啦。就像心电感应一样。
然后开始跟先生说这个事，大战就开始了，过程好疲惫呀，终于明白为什么那么多人宁愿在痛苦里耗着也不愿意去面对，因为这个过程确实太惊心动魄了，先生他不同意，为此我们大大小小进行了好多次战斗。
然后重点来了，撕逼大战开始了，我怀疑他跟别的女人有瓜葛，抱怨我为家为他付出那么多，没落好。不值得我对他那么好，付出没得到回报。抱怨我嫁了个渣男。他指责我不好好过日子，天天神神叨叨学习，都学了什么，就学的不干活了？学的那些对家庭事业都有哪些帮助？都是戳对方的软肋，哪痛戳哪。我说我学习都他逼的，谁好好日子过着去学习……各种方法想让对方按自己的意思来。文的，武的，软的，硬的，讨好，指责十八般武艺都上阵。
最后把我所有的书全部撕干净了，那一刻我知道差不多了，该结束了。
伴随着这个过程我收获了非常多宝贵的体验，我更加确信了我的直觉，虽然一路在打打闹闹，我一直在遵循规则走，不是乱出牌的，一个是直觉还有外在给的信息，每一步我都是遵循着这些指导再走。
我确信这条路不是偏的。一开始听了惠心的音频，后来看了她发的朋友圈说这段时间旧有的事业关系和婚姻关系都会进行大的调整变动，那时已经在进行中了，所以我不担心我是在胡闹，就到了该调整的节点了，顺着这股力就把不协调的部分调整了，我也为自己卜了一卦问我自己未来要做的事，是一个乾卦。
顺便给易经做个广告，易经是很好的人生字典，可以帮助我们生活中做选择！说它是迷信那是因为不了解，偏听偏信了。我卜的那一卦一会放个图上来，让我不依不靠，继续精进，那是我第一次给自己卜卦，感觉让自己心里有了个底。
后来问原来的事业也卜了一卦，是一个鼎卦也比较符合我当下的情况，意思是调整生活工作中不协调的部分。
这个过程中我的老师医生也给我很大的支持，引导我走出来自己的思维的死角，那个死角挺要命的每次中招，这一次经历算是爬出这个坑了。
中间有一次去离婚在民政局排了一天队没排上，离婚的比登记结婚的人多，虽然没排上，仪式感很重要，内心体验的是离婚了的体验。
也破了很多对未来的恐惧。
最后一次突破根本的恐惧是有一天，他给我打电话让我赶快回家，我靠，我吓死了，我不敢回家，那种无法控制的恐惧把我淹没了，这种感觉很熟悉，小时候爸爸有精神病经常无缘无故发脾气，放学回家就是这个感觉，要死要活的，吓死了，不敢回家，回家喘气都得细溜溜的，生怕惊动了谁就会有灭顶之灾一样，那种恐惧，无边无际。
带着这个恐惧和朋友打了电话，因为我被想象出来的恐惧吓得已经身不由己了，不敢回家，还又不敢不回家，矛盾吧，被恐惧控制过的大概最有体会了。打电话叫朋友来我家给我壮胆，我先回到家，看到被撕的一地的书。
朋友一会来了，来了好几个人，我们言语犀利的指责了对方半天，开始我并没有打算说很多过激的话。很多话就好像不是我说的一样，本来还想妥协，可说出来的话斩钉截铁。突然看到一本孩子老师送给孩子的书也被撕了，我就发疯一样把那些书扔到他身上，然后他开始反抗我俩就有了肢体冲突，明显我吃亏了。
后来朋友们走了，我们也各自去睡了。大脑还是想计划一些事，不去想了，不在给自己编不幸的剧情了。听着音乐哭把伤心的情绪释放了。
第二天突然冒出一句话，谁也保护不了你，只有战胜内心的恐惧，我还把这句话写到朋友圈里，我想这也是我的一个收获吧，也很感谢我那些朋友，如果他们不在，我的这个攻击性还是会压抑，会被内心巨大的恐惧牵绊，不敢释放，虽然看似我吃亏了，可我体验了，我不害怕了，当体验到最坏不过如此之后，就不在害怕了，触到恐惧的底了，以前总害怕出现这样的场景，为避免这样的场景压抑自己的情绪，反而这样不管不顾的体验了，也没什么好怕的了，最害怕的事情叫他发生，那就没啥好怕的了。
还是得感谢那帮朋友在，我才敢有那样的举动，被恐惧控制的小孩很悲催的。大胆去面对没啥好怕的！
大脑好乱发生这样的事情是不是得离婚啊？又卜了一卦婚姻，出来一个家庭卦，男主外安其内，女主内安其外，还是挺符合，看来我的决定是对的。
接下来几天相互没什么瓜葛，看起来没啥事，内在清理又开始了，白天睡会觉都会吓醒，怕别人看着我就这么大白天睡觉，各种的紧张无资格感无价值感往外冒，在情绪升起的当下，来什么面对什么，各种心理层面细微的感受一一去觉察。
有一天先生突然给我转两千，第一念拒绝，我有骨气，我才不收，他又发来条信息，让我退回去，我一看，收了。第二天又发了三个二百红包，又让我退，我又收了，还发个谢谢图案。
虽然是个小事，我一下子就看到我的性格模式，我开始变了，以前都是好有骨气的，那种有骨气其实就是一种不配得感，清白感，自卑感。
慢慢的又清理了很多自己的很多旧有意识，旧有模式。
我开始享受在家里的感觉，配得感资格感也慢慢有了，他有一天问我你赚多少钱了，发现我还是有残存的老模式，给他解释我需要时间才能去赚钱，那一刻就感觉还是被外在影响，不诚实。
我以后不要基于恐惧，生存，证明去做任何事，我就要做我喜欢做的事。那句问话也算是个小型考试吧。
又有一天问我你在家怪滋润吆，我回答是的，我现在就在家专职旺夫。那一刻感觉有了资格感。
大结局来了。
一直对我不理不睬的，有时候说话，有时候不说话。突然那天晚上让儿子拿手机给他，让我看看他最近的成就，半个月的时间店里整的很顺溜了，又整出很多新创意，店里很多东西都调理的很好，库存下单开单子，啥都弄的很好了。话语里感受到他的成就感爆棚。
还说自己早就应该接手店里的事情。我还听说别人都开始说他在那干的比我在的时候好多了。我原来的生怕被别人说不好，怕被人比下去了，显得我不厉害了，现在我想所有人都比我好，我乐得享受他们创造的好。不证明自己的好，也就看不到别人的不好了。
一个阶段体验完才能进行下一个阶段，这么多年，我尽心尽力已经完成我的功课，要开始下一阶段的体验，所以过去的工作就不在适合我了，这也是必然的剥离，先生他心有恐惧也是正常，这也该到了他体验通过做事获得成就感的时候了，宇宙法则从来都是很公平的。只是他的意识还不想接受灵魂的安排，很多时候小我习惯了旧模式，不愿听从高我的声音，高我也可以说灵魂最知道该体验什么，放下大脑的计划跟随直觉去体验灵魂升级带来的过山车般的刺激感吧！
我观察身边很多人在家带孩子久了的想去建功立业，在外打拼久了的想回家享受日日安好无拘无束。都是灵魂的需要，不要不去理会她发出的讯号。即使你没有听到她也会通过外境让你不得不去体验。我听到了内在的指引，灵魂的呼唤，你留意到她对你发出了什么讯号吗？仔细听一听……
终于快写完了，对于只有小学五年级学历的我写这么多我真有成就感，曾经小学毕业是让我自卑的地方，现在成了我自豪得地方！
感觉还有好多地方需要写，这是我生平写得最多的一篇，整个过程就像是专门为我设计的升级体验，开始是我辛苦付出努力为家，老公不操心不体贴还对我很多不满，这是个另外的话题，看看回来能不能在根据自己的经历写一篇，《投射与被投射》。这个剧情就是我的投射。我自己破解自己的剧情看到自己的投射，也不再去用自己的投射去限制身边的人，他的能力就发挥出来了，通过不断的放下，信任才有了一步一步的敢去做，故事的结尾挺符合大圆满的结局的。
也在这个过程中看到自己的能量不足，所以才这么大动干戈，能量足，心想事已成。就不用费这么大劲了。同时也看到自己的勇气，颇有女战士的风范。也非常感谢好多好多给我启发和支持有缘人！
以后真不要这么拖拉了积攒了这么多一起写真累，还感觉好多事没写全面，过完年又接触到人类图，看到自己的天赋使命，虽然只有短短一句话，却让我知道我这所有的经历都是该经历的。
我想这才是刚刚开始体验属于我自己的生命吧，这一为自由而做的争取就是为了做自己喜欢的事。这所有的经历对我来说就是为了体验。
写到一半的时候先生打视频过来，刚好借着这股力量也表达了很多原来没有说清楚的话，很多事情越来越清楚，简单。
心有希望，一切都好！
