十一年前，我怎么也不会想到十一年后的今天会变成这样，家没了。十一年前，我们从相识相恋到结婚生子，近4000个美好的日子都被我一次性毁了。 一年了，离家出走一年多的日子里，我做过物流卸货工，因为不懂技巧和吃一餐饿一餐的，从货车上重重的摔下来，中度脑震荡和腰部腿关节骨折，工资还不够住院费。后来我又做了送餐员，辛苦点累点没关系，因为我还想回家，回到我累了可以安心的睡觉，委屈了可以有人倾诉的家。只到我租的摩托车被偷了，为什么我已经很努力的去做事了，还要和我过不去。再后来我应聘去做了一个二手车销售员，这段时间里，我认识了很多人，也懂得了一些赚钱快的办法，我决定我要自己做，我要赚钱，我要回家，我没有多的时间让我去想别的办法。于是我和一个修车厂老板还有一个销售汽车配件老板一起合资收二手车，第一笔，三天时间，就三天，筹的30多万倒手就赚了25万，快一倍了，不行，我要自己做，因为我出来的日子里我知道我无法离开我的家人，无时无刻不在想着你们，是我毁了我们的家，是我让你们低人一等，是我让儿子在同学问他你爸爸在哪时的一声不吭。可是我没钱没有本钱怎么赚钱，于是我把我注销没多久的信用卡再次激活，第一辆车雅阁，因为我刷的信用卡，走着薄利多销的想法，赚了7000多果断出手，钱来得容易。就像四年前一样，赌博输了，借朋友借同事只到后面借高利贷的时候，只要开口，五千、一万、二万、五万、十万到最高的一次四十万。在一个晚上输掉五万多的时候，一个人站在20多层的楼顶上，多想眼睛一闭，心一横，这个世界再无我这个人了，也许是胆小也许是放不下，我一直不断的拆西墙补东墙，底线也一次次的放低，从绝不找同事、朋友、家人借钱，到最后跑路时还欠了家人同事朋友几十万。赚了两笔后，心跟着越来越大，有次去外地收车，晚上一个人，小路上遇到两个人抢劫的，不知道是怎么了，也许是压力过大还是怎么，心里真的就想发泄一下，捡起路上的砖头把其中的一个人拍成了植物人，刚收的车被扣在村里。
当我站在滨江路上，向着河提走去时，摔倒了两次，我才记起已经三天没有吃过东西了。这时，你的电话想起，听到你的声音是我最美好的时光，我能猜到你可能会来看我，心情是激动和后悔在交织着，我哪还有脸再相见吗？是你让我对生活充满了向往，是你让我又找回了自己，是你对我说一切都要想着儿子！曾经无数次问自己我配得上你吗？你是如此的美丽，你把你人生最好的十年给了我，而我丢下你和儿子一个人跑了，是你明明可以不再理我而每次在我需要你的时候给我活下来的勇气和力量，我第一次在大街上跪在地上发誓今生不会再让你受伤！当我见到你和我弟来看我，很开心。出来的这段日子才能理解往往最关心你的人就在身边，而我一直在抗拒。 可是接下来的事让我措手不及，你和我弟一次次问我，一次次的质疑我，在我租的房子里翻箱倒柜。是，之前的我为了赌博，我是无数次的欺骗了你们，让你们伤透了心，可是我现在还有什么理由去欺骗你们？我的倔强也爆发了，离家出来后我越来越控制不了自己的情绪，因为留给我的时间不多了，几个月前住院的时，检查出来肺癌早中期，如果及时治疗可以控制，不过我还有这个金钱？我还有这个精力去想这些？医生说了5--10年的转变期，对我来说也许够了，这段时间我可以努力赚钱去还钱，而你可以遇到比我好百倍千倍的人，离开我你可以生活的更好。也许会说我自私，家里有两老和儿子，就算为了他们也要振作。是，我是很想，可家里还经得起折腾吗？自己的身体自己清楚，真的到了那一天，我会像我同学奶奶一样，不去连累你们，也不想苟且的活着，因为在我儿子心里，我无所不能，不能让他看到我受病痛折磨而狼狈的样子。
今天和儿子通了电话，我问儿子，开学前我送一个礼物，不过只有一个，要儿子想好后再告诉我，因为只有一个，我对和儿子说：“你要想好，只有一个，你就想想你最喜欢的，你最想要的礼物是什么，再告诉我”，最后视频那头儿子对我说最想要的礼物是我，瞬间泪崩，躲着镜头狠狠的甩自己两巴掌，儿子的几个字深深的扎着我的心。
路在何方？在脚下在心里。我给自己定了三个目标，三年内还清债务；再三年给你和儿子留一笔钱和给父母买一套房；能在剩下的日子里多陪陪儿子就知足了。 因为生活总不完美，总有辛酸的泪，总有失足的悔，总有幽深的怨，总有抱憾的恨。生活亦很完美，总让我们泪中带笑，悔中顿悟，怨中藏喜，恨中生爱。 因为我相信再深的伤口总会愈合，无论它会留下多么丑陋的疤；再疼的伤痛终会过去，无论它曾经多么痛彻心扉；再大的劫难也一定可以度过，只要我们有勇气坚持走下去。
