摘自王晶师姐关于死要面子的舒缓：
      发现自己经常会有死要面子的习惯，比如和别人一起吃饭总是会不自觉的抢着买单，比如跟别人一起买东西，也总是会抢着付钱等等。但大多数时候付完钱之后心里会不太舒服，但如果别人先把钱付了，我心里也不太舒服，会觉得别人会不会觉得我小气会小瞧我。比如今天跟老板一起买了些东西，老板要去付钱时，我还是习惯性的抢着把钱付了，人家给我钱我又死活没好意思要，但之后心里就不舒服，想着他是老板，凭什么还要替他付钱？发工资时也没见给我多发一块钱！诸如此类的场景很多，仔细觉察了一下，发现还是源自内心的匮乏和自我价值感低。
因为自我价值感低，所以抢着付钱来赢得别人的尊重！又因为内心匮乏，付完钱之后心里不爽，觉得自己总是替别人花了冤枉钱，自己的钱又不是天上掉下来的，下次还是不要抢着替别人付钱了，但是轮到下一次还是会重复这种行为，然后重复这种思想，这大概就是老师说的死循环吧。
        在没有学习吸引定律之前，我从来没有意识到这些反复出现的类似的行为、场景、思想背后的根源是什么？人家请我吃个饭，如果这次我没付钱，那么我心里就会觉得欠了人情，马上就得还不还心里就觉得亏欠，所以总是不敢收别人的东西。还有这么多年，父母弟弟从我这里拿的钱，无论多少从来没还过，有时心里也不舒服。觉得花给父母是应该的，花给弟弟那么多心里就不平衡，但下次只要他们有困难还是会拿钱出来，不拿心里亏欠，拿了心里不爽，诸如此类的场景太多了。
      今天内心的这种碎碎念再次被激活时，突然意识到自己必须把这个问题从源头上解决掉，不然下次还会如此。
        首先意识到自己配得感低，不爱自己，别人稍微给我点好处，我就会觉得自己不配得！正是这种思想，让我不敢欠人情，怕被人瞧不起，太在意别人的看法，而忽略了自己内心真实的感受。所以总是压抑自己产生能量对撞。
        其次因为内心的各种匮乏，对花出去的钱尤其是花给别人的钱更觉得匮乏，所以就会产生那种死要面子活受罪的感觉，也许别人看不出来，但自己感觉确实很糟。
        自己目前功力尚浅，对于自己这种匮乏的感觉，远点挖的还不够透彻，对于目前能理解的先做如下舒缓：
1、既然明知道自己打肿脸充胖子的感觉不爽，那就是不爱自己的表现！紫雨老师说爱自己是一切的基础。爱自己就是让自己感觉好。 那以后让自己感觉不好的事不去做。如果我抢着买单抢着付钱，让我感觉很好很开心，那我就去做。反之我就没有必要勉强自己，反正我又不欠谁的。别人请我吃饭送东西给我，说明我值得、配得！欣然接受，没必要马上就去还人情，再遇到合适的时间和机会还请别人也不迟。对于父母弟弟这边花给父母的钱，在自己力所能及的范围之内那是理所当然的，至于弟弟，他都三十几岁的人了，我没必要有这个义务去替他承担太多的东西，这不是我的责任。我虽然是姐姐，但我能把父母管了，已经很尽职了。我不欠谁的，没必要让自己背负太多的重担，这么多年我就是因为超负荷的背负了太多的责任和重担，才把自己搞成抑郁症。
        所以从现在起，我要先为自己活。这不是自私，只有自己活好了才有能力顾及家人。想想老师说的那句话：爱自己是一切的基础！真是有道理，因为不爱自己，所以总是委曲求全，总是讨好别人，总是勉强承担自己能力范围之外的责任，结果越活越累。
        一切都是吸引来的，是自己内心先有了匮乏和不配得感，还有总想承担责任的烂模式，才会吸引到类似的场景和剧情，不断上演。还好现在已经意识到，觉察到了从源头上来解决问题，责任归己身，我会吸引来这么多不想要的场景，别人都是成全者，是来成全我的信念的，现在只要我改变信念，变匮乏为丰盛，变不配得为配得，变在乎别人的看法为在乎自己的感受！
        最后用紫雨老师的话来结束：
在我活着的每一天，没有什么是比我感觉好更重要的！相信抱着这样的信念，通过不断的内在舒缓修炼，我会活得越来越真实，自然，舒适自在！

杨双凤师姐说：我直言告诉他，你上学与不上学我都不会逼你，这个完全是你自己的事情，你学得好我高兴，你学得不好，我也不骂你。只要你努力我觉得就很棒，你没努力，不愿意努力，那我也不强迫你去努力，只要你觉得过得去我也没关系。

感赏今天自己没去练车，上午睡到自然醒，在女儿起床后我又睡了会儿才起床，这是九月到现在难得的几次之一。起来后完成了继续教育课程的三项视频作业。感赏自己给自己这样的时光。

中午朋友华打来语音电话，听她的情绪不太好，跟她免提着聊了两个多小时，各种话题，慢慢地她的心情好了很多，真的是人各有烦忧，活的就是个好心态，只要我们每个人都能调整好自己的心态，一切都是好的。我感受到女儿也听到了一些我们的聊天内容，我的内心里也是希望女儿能在我们这样的闲聊里感受到一些什么，引发她内心里的思考。后来，华说要去她的店里，于是我陪她走去走回，我们又在店里聊了很久，直到五点多天黑了才回家。感赏华用这样的方式给予我们彼此的陪伴，朋友就是这样的，余生我都会珍惜她。

回家后，女儿跟我说，她想转学，从初一下开始上。当我想跟她细聊时，没说几句，她就哭了，说我一说话她就生气，嫌我不会说话，而且说我没有变，她不愿意跟我交流，问她想转到哪里，她说都可以。当我说出几个地方，她说都行。当我说那我跟大姨他们商量商量具体怎么办时，女儿生气地说“你什么都办不了！”然后拒绝再跟我说话，当我尝试开口表达我的想法时，她生气地开门出去了。我以擦地的方式舒缓自己时，她回来了，说没电了，随后进了她的房间，把我的书本拿了出来，把她的被子拿了进去，关上了门，自己待在了房间里。

感赏自己面对女儿这样的情绪稳当地接住了，只是，察觉到自己仍然是缺少智慧，没有共情到女儿的情绪，未能说出激励并让她听着舒缓的话，也未能给出让她满意的答案与方案。

之后想着无论何种情况，饭还是要做的，当我跟她说我炒米饭时，女儿说了一句：“我不需要你。”即便如此，我仍然去炒了米饭，放在了饭桌上，跟女儿说了一句，我便自行吃了，去倒垃圾。在炒米饭时，我跟姐粗略说了一下刚才的情形，还未等到姐的几个回复，就听到了女儿开门出来跟我说：“谁让你跟大姨说的？你说什么啊？我刚才跟你说了别跟她说，而且我跟你说定了我要转学吗？说什么反反复复的，意思就是都是我的错呗！”她这一桶说，不容我说出自己的意思，说完就依旧关了门。我知道她在生气，她是我的女儿，是我最爱的人，我不跟她生气，依旧炒米饭。

去扔了垃圾，洗澡洗衣服，让自己有事可做着。收到了妹的电话，便去买抽纸的路上回了她的电话，听着她的各种分析，我的心里更加稳了。妹的意思是我俩确实都需要换个环境以新生。期间姐也说了她跟女儿的私聊，女儿回复说：“过两天再说吧。”面对这样的大事，我需要等女儿的确切决定。

回家后，我继续换洗衣物。直到刚才的这段时间里，女儿出来过几次，喝水、上卫生间、拿东西。我内心里能感受到她渐渐稳了下来。

在今晚这件事中，感赏女儿在用这样的方式向我表达自己，感赏女儿在为自己的事情思考，感赏女儿有自己的想法，并且有向上向好的心。而我知道自己仍然需要学习，更需要练习修行，需要智慧。感赏自己面对冲突的内心稳了许多，投射智慧回来。

狗狗在家里来回跑着玩耍，然后又冲进我的床边它的狗窝里躺了下去。看着它拿舒坦无忧的样子心里是有羡慕的。

投射女儿早睡，并一夜好眠。

投射自己一夜好眠，明天有喜悦。

投射钱宝宝多来我家。

感恩宇宙的成全，感恩一切。