悲伤自述者（上）
1、想讲个故事
一直想给大家讲一个关于我的真实的故事，可能有点阴暗，有点灰色，有点沉重，关于抑郁的故事。
我想每个人都有过情绪低落的时候，特别是独处的时候，我不知道大家，有没有过这样的经历，一个人，面对夕阳西下的时候，会莫名其妙的流泪，就是毫无预兆的，突然的特别的伤感，我其实一直都不是一个乐观的人，有时候，竟然会喜欢上那种流泪的感觉，有时候会喜欢上了悲伤，我不知道我这样的性格，是不是与成长环境有关。
孤单其实没那么可怕，如果你找到孤单时的意义。
愿你的那段孤单的时光，终将变得有意义。
在我很小的时候，妈妈去了外地工作，我是和爸爸一起长大的，爸爸是一名普通的工人，那个时候只有双职工的家庭才可以分到厂里的小区的房子，我和爸爸只能在附近的农村租房子住，那个时候，厂子弟没有一个人愿意和我玩儿，小时候，因为是父亲带我，可能他也不会很细心吧，那个时候，我其实特别的自卑，小朋友见了我就骂我，什么肉兔，猪头，肉球，有时候激烈的时候，他们还会打我，我印象最深刻的一次是有一次，我感冒了，他们告诉我说只穿一件衣服，躺在地上，这样感冒就会好，其实当我听到他们这样说的时候，我以为，他们是在关心我，还挺感动的，于是就照做了，结果晚上高烧41度，那个时候我才5岁，第二天早上，我收到的却是他们无尽的嘲笑和讽刺，好像从那个时候开始，我就变得不爱说话了，一直到现在，我都只喜欢坐在角落，我会怕与人打招呼，遇见熟人也总是想着该如何躲避，其实我也不知道为什么，就是特别的怕别人，怕见到认识的人，以至于后来被贴上了内向的标签，20多年了，我走路总喜欢低着头，可以说直到今天，自卑一直与我形影不离，从小到大，都是这样，好像很少有人愿意和我做朋友，幼儿园的时候，我一个人坐转转椅，自己推着加速，然后再坐上去。
2、写这些其实很需要勇气
小学的时候，班级表演节目，总会单独把我筛出来，而我便 会一个人蹲在角落里，悄悄的落泪，一直到后来，读了大学，我也总是一个人，一个人吃饭，一个人打水，一个人去自习室。
在过去很长的一段时间里，我会质疑自己，我是不是有病啊，是不是得了一种让别人特别讨厌的病呀？为什么同宿舍的其他人生病给了，都有人陪着，而我却总是一个人？
后来，我竟然祈求上帝让我生一场大病，我想上帝可能是这世上，除了父母以外，最关心我的人了吧，大二那年，果然我从楼梯上摔了下来，髌骨脱位了，已经不能正常走路，我记得那天我一个人打的士去医院，本来不难过的，司机大哥问我说“小妹妹，你腿都这样了，一个人，可以吗？”那个时候，突然一下子，泪如泉涌，坐在车上，我声嘶力竭的哭着，可能当时，把司机大哥都给吓坏了吧。
生命要怎样的开始才会变得轰轰烈烈，要如何的结束才会不枉此生，躺在手术台上的那一刻，我其实想过要永远的沉睡下去，这么多年来，面对孤单，我一直是一个失败者，懦弱者，甚至可以说，我很虚伪。
我为自己编织了另一个世界，我会告诉别人有关我另一个世界的故事，我有很多很多的朋友，我甚至会自己买一些礼物送给自己，并附上卡片写着某某某送。
可能，我会经常在大家面前发出魔性的笑声，别人都会觉得，我是一个没头没脑的傻孩子，但其实在我看来，这就如同精神分裂，因为，我独处的时候，从来都不知道什么是笑。
我会质疑生命，有时候，我在想，人为什么要活着，为什么我们要长成这个样子，有时候，我会对着一碗白米饭，我会想，为什么这个米饭这么白？我会对着这一碗米饭流泪，哭泣，我甚至会觉得，我偶尔的牢骚，也会惹得别人厌恶，我小心翼翼的处理着每一份感情，结果却总让我遍体麟伤。
3、曾几何时
于是，我开始写日记，我把我内心想说的东西都记在日记里，那里可能是我的另一片天地，日记也成为了我最好的朋友，也是唯一的朋友。
所以，我想说的是，你也有一个和我一样易伤感的朋友或亲人的话，请不要嫌他们烦，也不要总是去避开他们，请你一定，一定要陪在他们身边，哪怕是一句“你还好吗？”“你需要帮助吗？”都会温暖他们，成为他们活下去的理由
悲伤自述者（下）
曾以为，只有情的释放，才能将梦想承载顺水东流，就放纵了情的漂泊，流浪于冷寂的蛮荒，渴望一缕艳阳。最近一直在单曲循环杨宗纬的《我变了，我没变》，我是有一些强迫症的，最近喜欢上了这首歌是因为这些年来我在很努力的改变自己，但最后却依旧还是原来的那个我。我变了，是许多外在的东西发生了变化，我没变，是我内心的那份执念依旧在坚持。
1、那段过往
曾经的我总是将自己藏在小小的背包，胆怯懦弱只有彷徨，我总是抱怨生活的不公，抱怨自己不像别人那样拥有，我怕失去，所以便会战战兢兢，如履薄冰，现在却发现似乎是我将身边的人渐渐推走，本来我也可以拥有，只是过去总是在害怕失去而忽略了如何拥有。我想要紧紧的抓住，然而却发现握得越紧流失的越多，我将朋友对我的好看得太重，以至于不知道用一个怎样的方式来接受，其实真诚才是解决问题最好的方法。
每个人都有一个属于自己的曾经，而我的曾经却是那么的悲凉，曾经，我试着忘记，可是换来的却是铭刻于心。
2、那些年
那些关于儿时的记忆，一件件，一幕幕，都是那么的疼痛，成为我这20年来的伤痛。可能有一些伤痛无法言说，也不知道该如何描述，只有切身体会才可以理解，明白，因为我先天的一些缺陷，我可能要比别人付出的多的多才能刚刚赶上别人的步伐，我其实特别想要遇到一个和我一样的人，这样或许，让我知道，这世上还有一个懂我的人。家人总说我在为自己的失败找借口，可能他们或许真的没有体会过一杯水都拿不了的悲哀，我从小就在与一个优秀姐姐的对比下长大，我的自卑可能也是大家不住的比较而导致的吧，她总是那样优秀，无论是皮相还是学习，还是综合素质，她总是比我好，所有的人都喜欢她，而对于我大家除了谩骂几乎很少关心。
在过去的一段时间里，可以说是我黑暗时代，无数次的想要选择离开，无数次的自言自语。知道后来，我读了一本书，叫《生命的重建》，可以说是这本书挽救了我。我突然觉得之前的那些时光我似乎都没有真正为自己活过。
曾经的我差点忘记自己的梦想，以为只要天天在一起便会一直拥有，以至于搁置了自己的目标，殊不知，没有梦想的活着就仿佛行尸走肉，而也终将会失去一切，没有人会喜欢整天无所事事的人，幸福绝不仅限于吃饱喝足，只有通过自己的努力而拥有的才是甜蜜的味道，我还记得刚刚考上大学的时候，我对父亲的承诺，浑浑噩噩的三年已经过去了，我所剩的时间不多了，一定要重拾当初的梦想，三年前能够做到的，如今应该做的更好。
3、曾几何时
曾经的我受到过很多的质疑，一度让我甘愿差下去，而我终于还是更喜欢那句“人定胜天”，人的潜能是无限大的，我相信我是傻瓜笨蛋弱智，以后一定要每天给自己加油打气，总有一天，我要告诉那些质疑我的人，其实我很棒，在我很小的时候，父亲就告诉我笨鸟先飞的故事，或许我比别人更难得到，所幸，这也是我比他们幸运的所在，在挫折面前我学会了坚强，也懂得了珍惜。
曾经的我总是活在别人的眼中，我总是特别特别在乎别人的看法，给自己带来了许多烦恼，每天都在想着如何做别人才会觉得是对的，自己哪里不正常了，别人会如何评论，这样的生活真的好累好累，特别是坐在轮椅上的那一年，我讨厌母亲带我出去，我讨厌看到别人犀利的目光，然而这个暑假，我却亲眼见到了一些癌症患者，因为化疗他们的头发脱落，他们饱受着各种的痛苦，尤其是对于一个女孩来说，那样的面貌不知意味着什么，那是一个明媚的下午，长廊的尽头，我看到了一幅美丽的图画，阳光下一双芊芊细手正在一幅图画中来回穿梭，那是一幅全家福的刺绣，而正在完成这副作品的是一位皮肤白皙，带着一定鸭舌帽的姑娘，阳光下的她显得格外的美丽，我不禁走上前去，却发现阳光下那张微笑的面孔是如此的憔悴，显然是12层的病人，我不知道为什么，那一刻，鼻子酸酸的。没有什么可以阻止我们去追求幸福，即使是病魔，它夺走的仅仅是我们的躯壳，我们追求幸福的执念是如何也不会消失的。
4、努力做自己
曾经的我多么希望，可以有一双温热的手，可以在我冰冷的时候，给我些许温度。而如今，即使依旧被独立，被忽略，也会大声的告诉自己I do not care！如果真的融入不了一个圈子，那就继续特立独行的做自己吧！
只有努力去做自己，做一个真诚的人，至少我们心中怀有梦想，我们就不会孤单！
