高考结束时与我想象中的结束相差甚远。考完最后一科出考场的刹那竟有一种茫然的无措感，像年少时丢掉的糖果，像年少时扔掉的玩具，像年少时走丢的梦想。感觉失去了什么，但又感觉这种失去很正常。很久以前就盼望这一天，发誓说这一天到来要如何如何，可真正到来时却感到莫名的难过，也没有心思去想到底真的要干嘛。从6岁到17岁整整11年的时间，4015天，96360个小时，漫长又难熬，在拖沓的时光里慢慢的明白读书的意义；明白有些东西走了就不会再来；明白原来爱离我那么近；明白三十年河东，三十年河西；明白献给青春最好的礼物是奋斗；明白人世的诸多嘲讽记住与忘记都没有什么大不了......
高考之前妈妈说无论考得怎样都不要怕，这段时光努力就好。小姨隔着千山万水，在电话的那头也只是说经历过就好，奋斗过就不会后悔，结局怎样不重要，重要的是过程。哥哥说考完陪他在贵阳卖拖鞋，我说好，他说五五分成，我说好。许多朋友在QQ上给我留言，不停的安慰我，不停的鼓励我，每天登QQ看见满屏的祝福心里都会不自觉的感动。曾以为读书是为了给自己一个春暖花开的未来，慢慢的发现原来读书不仅仅是可以为了未来，也可以是在人生的这段旅途上遇到各种各样的人，大家彼此学习，彼此矛盾，然后学会两个字——成长。
还记得高一的班主任告诉我，人这辈子要遇见三个人，高人指路，恩人帮助，小人陷害。无论遇见哪一种人，心中要常怀一颗感恩的心。我永远也不想忘记这句，或许现在的我终究显得稚气，还没有常怀一颗感恩的心，但我相信人是在成长的。和一个朋友聊天，当年的艺考生涯结束后，他回家继续他未完成的学业，他说他有点后悔当年选择了艺考，我对他说其实不用后悔，学了编导后才倏然明白原来每一个长镜头下都住着一个深意的灵魂，我也愿意相信在每一个漫长的蛰伏中都会有一个渴望飞天的梦想。
10多年的旅途相对对于漫长的一生而言可短可长，我见到过山河大海，也算见识过人山人海，但这种浅薄的阅历都只仅仅发生在我生活的狭小城镇内 。在这个点只蜡烛就可绕三圈的城镇，我度过了我的襁褓、黄口、总角、始龀、幼学、束发，回想起来就像一部黑白参半的电影，悲悲喜喜，傻傻闹闹，自始至终像个永远都长不大的小孩。
从最初生命的起点开始，任何生命的出现我都相信是没有错的，上天为他安排了最适合他的道路，或许就是不经意的一个放弃，我们就背离了这些道路。10多年我做过许多后悔的事，曾在无数个没有人的夜晚里暗自哭泣，为那些曾不甘逝去的人和事。现在反而慢慢的学会了不后悔，做过就要承受得起代价。妈妈总说人在做天在看，好人一生平安，所以那么多年的日子里除了读书妈妈教给我的还有做人，还有顺应天做事，要站得直，做得正，要敢作敢当。可以蠢，不可以不踏实。只有一步一步登上的天梯才不会在倒下来的时候奔溃。
妈妈总说她对不起我，没有为我创造好良好的条件，没有像别的孩子一样给我过好的生活，我一直在告诉他遇上她就已经很好了，就已经是最好的生活了。
临近高考前与我最好的同学闹翻了，他说你真的令人很讨厌，我看着他，他显得格外认真，我没有回他话转身就走，我知道除了他我还有更多的美好，我没必要让每个人都喜欢我，没必要活在别人的世界里。我知道大多数人都与我相处得不错就好了，知道我还有朋友，知道我还有家人就够了。
考试之前约好的聚会参加的人寥寥无几，这么多年过去了，还不是活了过来，不苦也不甜，淡淡的像生活的味道。约的人或许这辈子都没有机会在坐下来面对面的说说笑笑，也再也没有机会笑着哭着说梦想，然后满世界的寻找走散的自己。我或许穿过山河大海，也穿过人山人海，但我始终一样不愿意把平凡的生活过得平庸，我始终是平凡之路上的普通人。
如今跨入了大学的校门，结束了大学的第一门课——军训。在烈日的照射下，想起军训过程中的点滴，会不自觉的去怀念。刚开始也会觉得难受，甚至一度抱怨军训的苦与累，在心底暗骂军训的种种不是。但真正经历过后却多一种淡淡的不舍。
大学是一个崭新的起点，它和我所经历过的读书生涯不一样，小型的社会是对大学最好的诠释。我本身是一个敏感的人，一度想着重新定义一个自己，却发现越搞越遭。或许我已经习惯了多年来一直不变的自己，很多人说我很好，很多人说我很坏，我的内心说我不知道。
来大学之前朋友曾对我说心墙放低一点，你会交到更多的朋友。朋友也是为了我好，我接受了他的建议，努力改变着。却发现自己竟然开始讨厌起自己。我想自己喜欢的方式就是最适合自己生活的方式，不用刻意改变，只要坚持向上就好。
亲爱的，你现在的样子真的让我感到很心痛。曾坚定的说起做自己，但又那么在乎别人的目光。有时候不是做不到，是太在乎。只愿以后的日子里，你不在附和，给自己一个空间，活成自己想要的模样。你努力改变的模样，真的让我感觉心痛，所以，请记住，你的改变只是让你成为更好的自己，而不是为了任何人和事。
