向所有的人说我们和好的事情，每个人都觉得的意料之中又有点意外。是啊，当初那么好的我们，天天腻在一起，从不觉得烦，反而多了几分甜蜜，肆无忌惮的宣扬我们的幸福，已至于最后所有人都不相信我们分手的事实，因为他们都认为我们会走到最后，其实我也是这样认为。
“毕业季就是分手季”，身边的朋友都陆陆续续的分手，向我们诉说失恋的滋味，其实我们也找不到更好的话语来安慰他们，我们也面临着同样的问题。面试的结果下来了，你被录取了，而我则要留在这座我们都不喜欢城市，我们都说过讨厌异地的感觉，我们都希望在自己难过的时候，对方能陪着自己。我们都沉默了，相互试探着彼此的想法，信任也越孤来越少，更多的时候是我在闹，而你在逃。终于我们还是走到了那一步，你还是说出了那句话，尽管我丢下一切只为挽留你，你还是义无反顾的选择远离我的世界。我不理解，我拒绝你之后的关心，我远离你，我很难过，可在你的面前我从没表露过。可能你永远也不知道我每天晚上的睡不着和想念，可能你永远也不会明白在你面前笑着的我真实的是什么样的。可是后来我开始慢慢的明白你说的“现在分手的话我难过的时候你还能陪着我，那怕不说任何话语，你要给我时间慢慢适应没有你的日子”。我开始懂你的想法，可是我还是放不下心里的那一份倔强，全班都去送你，都送上对你的祝福，除了我，可是当载着你的车离开学校的时候，我收到了你的信息，我的伪装在那一刹那全部崩塌，泣不成声的宣泄着内心的委屈和难过，我想以后我们都不会出现在对方的世界里了。
生日那天收到了很多祝福，我还是会想到你，以前你说过在我生日的时候要给我买一个大蛋糕，以后的每个生日你都要陪着我，可能这些你早就忘了吧，也忘了今天是什么日子了吧。所以看到你的手机号码在手机上跳跃的时候，那感觉就像拥有了全世界一样，手机两头的我们没有刚分手时的尴尬，聊的甚是愉快，不知道为什么你开始每天晚上都打电话给我，都要聊上一个小时，像回到了最初在一起时的美好，我的心份开心和期待越发的浓烈。
坐着开往有你的城市，我知道会发生什么，我还是去了，因为我需要那一份答案，需要你。你还是那样，干净，阳光，我难免的有几分害羞。你说先带我去吃饭，在人多的地铁站口，你的脚步有点快，我则小心翼翼的跟上你的节奏，在这座陌生的城市，这样还是会害怕一个人，当我还在走神的时候，你很自然的牵着我的手，催促我快点，不饿吗？我愣了，不过也没有拒绝，还有几分开心，走了好长一段时间，你才反应过来，把我的手放下，解释着说习惯了，我笑着说没事没事，心里则很喜欢你这个习惯，没有说和好的我们却和我们还在一起的时候一样，你会宠溺的看着我，会整理我被风吹乱的流海，会在人多的时候把我牢牢的护在你的怀里，记的我爱吃的，爱喝的，还是会很自己的牵起我的手。
你询问我现在这算什么？你说你记的我不喜欢异地，你说在我需要你的时候你连一个拥抱都给不了我，你说我哭的时候没人会给我擦眼泪，“可我觉得北京和沧州离的也不远啊”我没让你继续下去，我就说了这一句，你沉默的看了我几分钟，一把抱住了我，向我说着这几个月你的难过和思念，慢慢的回抱你，默默的听你说，心里回了一句我也是。
我还是会哭，不过哭的时候打电话给你，“我不在时候你别哭，等我来的时候你在哭”一句话就让我止住了哭泣。来例假肚子疼的时候也会打电话给你，你一句“宝宝乖”比吃药打针还有用。亲爱的，我不喜欢异地，可我喜欢你啊。
