活为记忆，第一部，《65》

我的记忆、第一部、《六十三》

第十三章，搬家，第三节

　　就象我已形成了不去给他们增添一丝一毫的麻凡事的心。而总喜欢去自己学着这个环境的好事的一知半解的样，去做人。

　　象于拥顺家一样，因为于拥顺的父亲天天张个欢笑的，阳光的，美丽的，生活中什么活都干的脸，来对待家人。

　　于拥顺的家不单显得艺术，于拥顺的母亲则更加显得美丽了。

　　于拥顺由着家庭的安定，也显出了很好的家的安定的气质，他要是一个女娃的话，在那个年代真的别提有多漂亮了。

　　我的父亲走了。

　　我迅速地拉着小车朝着原路往回跑，我在性急时仍带着一种极大的希望，便产生着极大的希望的幻想。

　　在路上，我看到小叶子，还有李能人与老抬杠，他们在跑着争一口锅，那锅象是草原上的一只糕羊，而他们则象一群狼，在拼命地撕扯地争着那口锅。

在今天的时候，好象上天突然降下一个玩物，供他们撕咬玩耍，他们则必须由着天性来好好地虐玩虐玩。

　　小叶子拿着那锅疯转，李能人则拿着石头往上砸，老抬杠虽说长的比他俩人稍高一点，但他却总是跟他们转圈圈。

　　他们那样疯呀跑呀，那种高兴的样也正象这些新一代的城镇人，在没有得到正常的正德的教育的时候，在这样的年龄，只要不侵犯家庭的私权，私利，外面的事就毫无顾忌了。

　　我的心中好象明白了这样的事。

　　但我这会儿却产生着在徘徊思想当中，却强有的懦弱，与虚伪，与后退。

　　最关健的是没学下“面对“。

　　更矛盾地是"不知这事该乍办"。

　　总是想用一种硬硬的办法，去突然袭击地去抢去夺，但又有很多矛盾的思绪，让我只能停下脚步准备着沤气。

　　我永远不知道！"我已是生活，把我吓成了傻子，与精神病，与心理病的病人“。

　　我依然要在心中自以为是地由着恶魔的狞笑去做事，觉着自己是最聪明的人，最能的不得了的人。

我在突然敏感地自以为是停下脚步时，我又开始拉着车慢慢地朝前走。我害怕对视别人的眼光！害怕别人敌视我！

面对我。

"这种眼一面对我"。我的心就会毫不犹豫地让我快快躲开！

甚至是必须那么怕的要死。

　　更害怕别人说我心里有鬼，这一切的行为，我都在完全失去了正常的生活时，完全依赖着自己的天性去做。

　　就象我的天性是伟大的时！

我的自以为是的扭蛋也一定是伟大的了！

而我的天性在被逼的必须懦弱时，我还能怎么样呢！

　　在这样的时间里，我已在心中开始生起了巨大的心思。

　　“我胆小。不敢与，不知该去怎么问他们”

　　我的自尊在生活中再也无法去承受责难。

　　我的步伐由不住我自己那么悄然地往旧楼走。

　　“我到哪去干啥”？

　　我不得不问我。

　　在我没有办法之际，我突然看到他们玩耍的楼后面有一个洗衣服的大水池。

　　在这晚秋的季节里，那水管的四周，长着绿幽幽的青草。

那青草里有好多我认识的野菜。

但不知什么原因，竟没人挖。

我上到那水池的台上，同时闻到了一股很浓的洗衣粉的味道。那水由着水龙头的损坏，肆意地流着。水管处没有下水道，流下的水只是往那草地与四周漫铺。

我一不小心，便会踩到水里，这水管的地方不知谁铺了一些砖，这进出接水，洗衣便方便了很多。

　　我的鞋总会由着我晃忽的神情把鞋打湿。我已开始恨自已！但什么用也没有。

　　生话当中，我的心已开始让我无法承受与面对生活。

在我遇见这样的事时，我就只有由着自己的脑信息处理系统、去那么找不着任何可行的方式地去自沤了。

　　我的心跳又是那样加速地跳着！身上会在片刻时间整的满头，满背，乃至全身是汗，我口干的立刻就要渴死，嗓子在呼吸上出现困难。

　　在这种情况下，没有水，恐怕我的性命真的就难保了。

　　我扒着水龙头大口大口地喝着水，我的感觉似乎好了一些。但汗却流的更多了，它从我的后脑勺，后背立刻由着喝进的水而被迅速地挤了出来。

　　我还得大口大口地喝水，我似乎离不开水龙头了……

　　我的眼界，由着脑信息处理系统，在自己失去了生活的一切面对时，却去那么地处理着新的幻影！

因为在这水池子上，能看到南面秦岭北麓下的绿皮火车，只要有了这样的印象环境，我就会不由自己地去看！

　　就象这种向往就是我的心歌一样，我唯一的“能活的精神”一样。

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