进入课堂学习，是既渴望又对抗。不愿错过每一次的学习机会，但每一次开课前都会有一份纠结和害怕，我怕自己复训了那么多次，但是效果却是那么的差，我也害怕被同修们笑话，我更害怕老师和同修们对我的否定。在我的世界里，我必须是优秀的，我必须是比别人更好的，我不能容忍失败，更不能容忍比别人差。我一直否认自己不如别人，我不能忍受别人同情的眼光。每一次与人比较过后，赢了会自我否定，输了会否定别人。我好累。

        经过前两阶的多次学习，目前我进入了一种异常无力的状态。我经常会感觉自己懵懵懂懂的，做事没有重点，拖拉，而且经常会犯一些低级错误。最令自己害怕的是，发现自己目前与人异常的隔离，我害怕与人交往，害怕与人交谈，害怕与人打交道。跟别人在一起，如果觉得彼此无话可说我会产生一种慌乱，会有一种手脚都不知道往哪里放的感觉。

        我带着这些东西来到了三阶的课堂。

        我是拯救者，我亦是受害者。作为拯救者的我，我发现自己异常的强悍，对于比自己弱的人，简直不屑一顾，我鄙视他们的弱小，我看不起他们的微弱，在他们面前我很自负，也趾高气扬，他们对我没有任何的危险，我无视他们的存在。所以，他们必须听我的，他们必须按照我说的去做。如果他们稍有反抗，必定被我狠狠的踩在脚下而毫不心软。如果他们能示弱，那么我也是非常有善心的，我会帮助他们，会同情他们，会放过他们。我看到程敏不停的在用手指着对方，一副不可一世的摸样，我心如刀绞，这人好可恶，他凭什么这么不可一世的摸样？凭什么一直不停的指责对方？人家已经那么可怜了，他为什么还要如此凶狠？我好恨程敏，这个混蛋，心硬得像一块石头，既冷又硬，这样的人该下地狱，根本就不配在这里活着。在他脸上我看不到任何的表情，除了僵硬和冷酷。我的心好难受，我看到了自己，这就是我，就是我平时跟人互动的模式。

        小时候的我很听话，一个绝对的乖孩子。我从来不会忤逆父母，因为觉得自己是多余的，如果不做一个乖孩子，我父母会把我送掉；我是母亲的出气筒，母亲心情不好，母亲受父亲的气，母亲有压力的时候，打我我从不逃，我就是一个可怜的出气筒，如果不当出气筒，我心里会非常不安，我存在就失去了价值。

        拯救者的我，是高傲的，不容侵犯的，是强有力的。拯救者的背后，我是卑微的，我是虚弱的，我喜欢受虐，我不受虐于心不安，我必须去承受这所有的痛苦和磨难，如果没有了这些，我的存在就失去了价值。

        我发现的真相是，我用拯救者的面相在这个世界里行走，我呈现给别人的是成熟优秀又善良。但是真正的我却是卑微到了极致，我无任何的价值感，我不受虐谁受虐，我能活着已经是老天对我最大的恩赐。

        生活平衡轮揭示的真相。从小渴望有一个和谐美满的家庭。在这个家里，有一对和蔼的父母，有几位可爱的孩子。一家人过着一种幸福的生活。自己穷其一生追求着这样的生活。家庭在我的生命中一直处于非常重要的位置，我也一直努力的在经营着自己的家庭，然而命运总是在跟我开玩笑，我那么努力的经营着自己的家庭，可是事实却是我一直孜孜以求的家庭永远让我无法得到。我的家庭永远是缺失的，不圆满的。我怨天怨地却怎么都不明白为什么会这样。

        终于，我找到答案了。

        生活平衡轮的练习，我发现家庭的排序，从第二位一直在下降，最后，它被固定在了倒数第二的位置。这个结局令我非常疑惑。老师说，那是因为在我的眼里，家庭并不是我要的。我很气愤，为了家庭我可以放弃一切，老师怎么如此胡说八道？

        静下心来，我终于明白，老师揭示的却是真相，只是我内心不愿去承认罢了。

        在我的心里，家庭并无可留恋之处。父母严重不和，虽无暴力演出，母亲却是受尽了折磨和委屈。弟弟的出生让我在家里总觉得是多余的，父母永远不会对我多看一眼。母亲的去世，让家庭一贫如洗，小小年纪的我不得不为自己去赚取学费。这个家没有为我带来任何的温暖，我并不想要这个家，如果可以我宁愿选择没有这个家。

        陈浪老师揭示的真相真的残酷，血淋淋的让人无法接受，然而真相一直在那里，而我则一直在欺骗着自己无法自拔。

        用生命影响生命。经过三阶的学习，我们毕业了。陈浪老师总是那么的善解人意，给大家留下了足够的时间去分享彼此。我一直在静静的听着大家的分享。当有好几个同修在开场时的第一句话说感谢我的时候，心中的感动无法言语。想当初，碰到她们是彼此之间的一种缘分，九型人格通过我流传到了她们，她们因此走上了探索之路而受益，我的生命也因此变得亮丽。愿我们的生命能够影响更多的生命，愿我们的生命因更多的生命而精彩而发光。