算一算，日子过得可真快啊。没有想到我已经快从南京回来半个月了。
这个半个月里，我还是在收拾自己的情绪。很多时候，哭得稀里哗啦的我根本不知道自己到底该如何走余下的路。
我努力地想要给自己找到一个可以自救的方法，但是却总是以失败告终。
但是我也不可能永远就这样呆在这个屋子里，不去和这个世界接触。所以现在我开始学习了，开始为后面的考试做准备。
对于我来说，如果不能改变最初的模样，我似乎是无路可走的。哭了无数次，我现在是不是可以做出一些改变了呢？我也在期待着。
我看了很多书，企图把自己从深渊之中救赎出来。可是一次又一次的原地踏步真的让我不知道该怎么达成这个目标。在融入社会的时候，似乎所有人都做得很好，唯独我，例外的像个怪物。
或许每个人都有一段路要走，对于我来说，这不是一条简单的路，甚至可以形容为艰难。
我开始了自己的独居生活，即使不再面对那个让我害怕的环境，不再饱受那些束缚，不用再看到那些眼神里的期待和严格。我以为我会是快乐的，在这样的环境下，我似乎可以真正地做自己。但是当我真正开始这样的生活之后，我才猛然间发现，一个被束缚太久的人，即使被松绑了，她还是会被内心里早已留下的痕迹束缚着。她甚至是不会生活的，我不知道为什么这个世界如此美好我的心里却充满了恐惧。
这是第一次，我决心要改变这一切，我想要彻底逃离那些束缚。只是真正逃离之后，才知道自己已经真的很难做到一些事情了。我想昂起头来走路，我真的很想很想，我也必须要做到。
我不想再被任何东西束缚，我真的只想做自己。我一定要做到这一点，无论付出怎样的代价。这一次，我想得很清楚，一个人的软弱就是对自己的残酷，我不想再向内寻求，这一次，我要由内而外的改变自己。
对于所有我管不了的事情，我都不想再去管了。不管事情发展到什么样子，我都能接受现实。我不想再继续狠狠地伤害自己了，我做不到，也不希望自己再这样做。对于其他任何人，我都不想再继续去事无巨细的为所有人考虑了，我累了，身心俱疲。
出生于怎样的环境之中，在如何的氛围下成长，所有的这一切，我已经无法选择。但是在余下的几十年之中，我能活成一个怎样的人，我需要自己去选择。现在，我选择放下一切，放下所有的东西，然后开始新的生活。
我i会一直记得他说的那句话，首先你要自己活成一束光，这样你才能照亮别人。是啊，我自己生活在一个那么幽暗的洞穴之中，我又有什么能力去照亮别人呢？原来他早都看到了以后的我的样子，有时候想想真的很可笑，似乎所有人都能轻易地将我看透，只有我还在那个深渊里挣扎。
放下一切，重新开始。或许在这一刻我才真正理解哥哥为什么这么多年都不愿意回家吧，不管他给出的是什么原因，但是我确定那个家庭也有深层次的原因。好像一切在冥冥之中早已有了端倪，只是我到今天才发现而已。
或许只有找到另一条路的时候，我才真正地能做回自己。
