写作有段时间确实让我喜欢，我也喜欢自己的文字，现在不行啦，觉得写不出什么，写的都是陈词滥调或者别人都知道的道理，但也未必，这没有我现实的朋友，更自由，写点自己觉得不希望给认识的人看的文字，最近要结婚啦，可我觉得我们不合适，首先我承认她挺好的，但是为什么不想结婚呢？边写边想，首先她是我真正意义上的初恋，认识她之前都是暗恋，我想我那时真的不懂什么是爱，现在我也不确定什么是爱，可我确定我这不是爱，就是搭伙过日子，我们爱好不同，我爱的她愿意将就我可那感觉我不喜欢，我喜欢她按照自己的意愿生活，我现在终于知道问题在哪了，我希望她按照自己的生活方式生活，又能和我不谋而合，我不希望每次，可我印象中没有一次。另外我想我受到自己的家庭影响啦，其实就是自己不爱思考，走一步算一步，可是突然看到爸妈的离婚再想到他们以前的生活，我觉得我不想重蹈覆辙，我不想结婚啦，因为我没有觉得婚姻让他们开心过，我也觉得咱俩在一起的日子没有让我开心，我是开心过，可那和我想象的爱情不同，我不是个要求严格的人，可因为生活的不顺确实让我思考的多了些，我确实是真诚的，因为就是现在我还是不确定的，推翻一段婚姻不可怕，更可怕的也许是以后你的生活，你怎么办？我好说的，我已经想明白啦，我什么都不要了，我爸的钱我也不想要，房子我也不想要，也不屑于要，更别提我在他们眼里是个什么东西啦，败家子？我觉得只有我妈和我奶奶是关心我的，我从他们的话语中真的能感到温暖，别处我没有过温暖的感觉，咱俩在一起我也没有感到过幸福，我想你也没有过，我不怪你没有给我温暖，因为我也没有给过你温暖，温暖是相互的，我给你温暖你就会给我，我怪我自己的自私，我多对你好也许你就能给我温暖啦，另外我总是表面上拒绝你的温柔。可我确定的事情有两点，一点是温暖不是爱，另外我不需要那种相互的温暖，我更多的希望是那种对我无私的爱，你现在知道我有多么自私了吧，我就是想每天工作回家画画，画那些左迎春说的僵尸画，不想做别的，也许你们会说我没有追求，可我觉得我现在才是没有追求的活着，真的像条狗，每天都不开心，或者我已经得了抑郁症，每天都不开心，什么事都要办，可我又谢谢现在的生活，因为生活就不会是一帆风顺的，以前太顺利啦所以现在才会走到今天，你看这 么多天不下雨所以才会有暴雨，还有一点就是懦弱吧，我养不起一个家，我知道你不需要我养，甚至没有我你的生活能更好，能赚到更多的钱，我太懦弱了，很多事应该早点说，可你知道什么事我都爱拖，一般到现在应该写点结尾或者煽情的话，可我最近喜欢李志唱的那句歌词，我愿意去那最深的阿鼻地狱盛开那美丽的莲花，我没有做好一生无依无靠的准备
婚前的一些话
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