对于感情这件事，我好像一直晕晕乎乎，啥都不懂。友情，亲情，爱情，这些都似乎都惊不起我太多波澜。因为我好像对待一切都是不紧不慢，不悲不喜，太无趣了吧！
但十几岁的年纪，总觉得能够拥有朋友，恋人，亲人，就是莫大的幸福。所以遇到你的我，又该是何等幸运。
那时的我们，仿佛是飘忽不定，无所皈依的灵魂，终日寻觅，为了远方那一处逃离世俗的静谧。但所幸，我们做着彼此的伴侣。于是，对别人而言绚丽的青春我们却过成了最煎熬的岁月。但还好，流泪时有你安慰，喜悦时有你分享。以至于现在回头看，青春那条路，因为有你陪，才没走的那么难。虽然跌跌撞撞，伤痕累累，但，心里有你，仍觉得很暖。
我是个极度悲观的人，别人眼里的美好对我眼里却总是遗憾，因为总在盼望，总在失望，但始终无法雅俗共赏，这才是让我那么矛盾，折磨，煎熬的原因吧！遇到你，我甚至无法相信，在这个小小的地方，还有个与我这么相似的你。我们总在别人眼里温文尔雅，只在我们俩的世界才疯疯癫癫。我很感谢老天，在你面前，让我找回了自己最初的样子。那个在别人面前就总也高兴不起来的我，甚至不愿多言语的我，处处小心怕得罪别人的我，只倾听安慰别人对自己的难过闭口不谈的我……其实真的很累。
那种累，让我没办法不痛恨自己竟成为了自己最讨厌的那种人。虚伪的老好人，和善的面具，心事重重的表情……朋友总说，我的心好像总是高深莫测，好像怎么走怎么走都无法靠近。但，，，就是这么相似的我们，却成了这世界上最亲密的人。
还记得吗？当全世界都在下雨，我们也约好一起在心底偷偷放晴。
2028.3公里，这是我们的距离。你的城市冬天总是很冷，而我感觉冷是因为那条两个人一起的路如今只剩我一个人走。你会经常发信息，说你一直还在我身边。我也会经常关心你，怕你要风度不要温度而生病。就1这样，天南海北的我们，仅靠几通电话和信息维系着我们的感情。
说实话，你走后，心里很难再找到那种可以疯狂闹大声笑的快乐。不知为何，我与别人的距离总是那么远。哪怕就坐在身边，她们能聊的热火朝天，我也做着那个安静的听众。那个时候，会很想你很想你，因为好像只有你在身边，才一直那么安心。或许，对别人，我总在小心翼翼地设防。不甘孤独又生怕越界。
每次临近放假，我们总躁动不安。明明你回来的日子不远就在眼前，却还是热切希望它再快一点，再快一点。你也是每天发信息，说，“丫头，等我，我真的快回去了。”“回去就去找你”。没人会懂得，我对你说的那句“等你”暗含了多少期待和希望。
其实，平时遇到的那些事，那些不想对别人说的心事，我都藏了一肚子；在书上看到一些觉得喜欢的话或者好看的电影，都想着等你回来一定得分享给你。但时间和距离，总让我将这些和你一起完成的事草草作罢。你回来后，有些，甚至我已经忘了。
你说想回来第一个就见到我，我为了这句话放弃了回老家的计划。哪儿都不走，就在这儿等你。一个礼拜，三五天，两天，一天……我在期盼，也想好了见面时打招呼的方式。那些等待的不安，希望在见到你的那一刻都是惊喜。因为，每一个你不在的日子，我都很想你，很想你……
今天又是我们见面的日子，你在我家门口等我，打电话说“我到了”。我拿起手机就冲出家门。可站在你面前的那一刻，神奇般地，我们竟连拥抱的冲动都没有。那些许多个日子的等待和期盼，好像都没有了任何意义。
再见你，只觉得，那么熟悉。好像只要你回到我身边，就想起了当初的我们，找回了真实的自己。
但，我才发现，久别重逢也并不觉惊喜，只剩有你的安心，令我惊喜难眠的，也只是那些等待着你的夜晚。除此之外，只感觉，你回来了，挺好的！
