史无前例，我遇到了严重亲子问题。是孩子到了叛逆期，还是我和孩子的相处出了问题？
朋友说探索一下你的原生态家庭，你的父母和你。
对比现在你和你的孩子，看看，你能找到答案吗？
有预感。
可能是一个将要眼泪婆娑的主题。
父母和孩子的关系，一直是我最深的痛。不敢看，不敢触碰.。
藉由这次书写，我想我可以做一个整理和回忆。
【一】父和母
我爸在我大一时离开了。可能因为那时，我在恋爱中，岔过了最刻骨铭心的痛。不像现在，妈妈离开三年了，我还走不出来。
我爸不爱读书，他也没有读过什么书，行武出身，脾气非常大。但是他很疼孩子。在家里，他是一个说一不二的人，绝对的家长。
爸爸因为部队专业，妈妈是家属，被他带了出来。但是，最后我妈的事业远远比他做的好。由此可见呢，我妈本身就比较好强，她应该天生就是个事业型女人。我应该是遗传她多一些。
他很自然的承担了家里的内务，好像他也很喜欢做饭，但是不做家务。这个家里，他是绝对的权威。
他很爱孩子，他们的夫妻关系，我觉得感情还是很深的，磕磕碰碰也是有很多的。
在他们的夫妻感情中，爸爸是绝对的权威，我妈的要强，只表现在专业上。追求上进 ，喜欢学习，是我们那个城市第1个注册会计师。学历比我爸高，成就比我爸高。
他们俩的争执呢，我觉得对于我妈的学习，我爸是非常支持的。他们的吵架比较多的是，我妈会因为工作不管家，不管孩子。做事太过于急躁情商不高。常常就是爸爸怒吼，妈妈哭泣。小的时候，我会觉得他们俩的婚姻怎么这么不堪，等我长大了，我才发现婚姻里的发脾气，哭泣，争吵简直就是标准配置。
他们两个人的相处，还是很融洽的，一个强一个弱，相互很补充。我现在对家和万事兴这句话很有感触，两个白手起家的人，能够从农村到城市，而且走到了医院的最高层，一个负院一个会计。从这一点应该认定我们那个家是非常和气的，他们是非常相爱的。
我妈这一辈子最爱的就是我爸，可是他俩也的确吵架争执。而且，我妈哭哭啼啼，总是有我爸欺负她的嫌疑，所以我小的时候，其实对我爸有一阵是很反感的，因为自己是个文艺少年，还总是鼓励我妈说，你为什么不离开他，你为什么不去追求你的真爱，我妈总是踢我一脚。
我爸走了之后，我妈在生孩子之后，告诉我，她最爱的就是我爸，这一辈子，都只爱彼此。
可能是因为年少时候，反感我爸的暴脾气，自以为爱情恰恰相反。所以，我的先生，是谦谦君子，温润如玉的，完全跟我爸是相反的。
我和我妈，一直不对付。
她非常要强，在做事上。非常好强而且强势，小的时候，只有得第1名可以得到表扬，否则就是垃圾。
我得过很多很多的奖状，很多很多的表扬，也发表过很多很多的文章，可是我妈从来从来不会对我说，你真棒。大学毕业找工作，创业，甚至于我在家做全职太太，她永远都是说我不对，不够好，让我继续往前，往上。
所以我和我妈一直关系其实都不对付，我觉得属于那种相爱相杀型的。她真正的会表露对我的爱，依附我的时候，是她退休之后。好像突然间，她老了，没脾气了。
从什么时候开始起？我想想，可能是爸爸离开之后，我开始挑大梁了，成为家里的主心骨了。
我一直很独立。胆大。有想法。像我爸。这时我忽然感觉到，我妈真的是人格是不独立的，确实是要依附于我爸的。她没有主见。大学后几年的学费，是依靠自己赚到了。可能是从这件事开始起，我开始有话语权了。
我创业成功后，我妈就退休了，来帮我管理公司，管理工厂的财务。这个时候呢，才是我们两个人真正的开始在相处。 她还是处处会觉得我不好，但是，会按照我要求的去做。我认为她已经清楚的知道了我的强大，但是就是不能够在表面上迎合我。是她这一辈子已经习惯了否定我，还是已经习惯了打压我；还是只是很害羞，只能在人后，来把我当作骄傲。我想，应该是最后一个。
他真的是从不表扬，不赞美。总是说，你看谁谁谁，更好；谁谁谁，更富有；谁谁谁的老公更佳。永远都是让我看谁谁谁，而从来不是说宝贝，你已经很好了。
有一阵子，我在她面前很容易发怒，很容易失控，因为她总是在否定我，总是让我看别人。我们有几次都是因为这样的吵架不欢而散，她回老家。然后一阵子不见，彼此又很想念，可是每次在一起，又开始这样的相互厮杀相互折磨。
在她离开我之后，她的好朋友告诉我，她在办公室总是赞美我，总是说我的好，我可能就是她嘴里最大的骄傲，但是，她在我的跟前从来没有非常肯定的确认过。
我们生孩子很晚，所以属于非常理智的养孩子，育孩子。我曾经想，我一定不会，像我妈这样来给孩子很大的压力，一定会给孩子一个非常大的空间，给他们爱，包容，指引。很幸运，生孩子年纪晚，心态，经济都很稳定和成熟，蒙特梭利的教育引导我买了很多书。早教和亲子相处，我还是经过些许培训和教育才上岗的，而且一度我认为我是一个早教专家。
两个孩子都是我母乳喂养，一手带大到上幼儿园，小学。中间有两年我离开广州，孩子们也都已经上学了。我想 ，妈妈带大的孩子，安全感是足够的，分开应该没有关系。
当我去年再回到广州的时候，我发现完全错误。假如时光倒流，我一定不会在孩子6岁之前离开他们。这时老二，刚上一年级，习惯的培养，认知体系的建立，还比较容易帮助她轻松学习和认知。
而老大，我发现极其糟糕。学习上他已经有了一些非常糟糕的不良习惯。比如说，不认真，拖延，不专心，粗心。我觉得这些习惯，都还是比较容易改正的，只是要假以时日，再就是需要，可能我需要很大的耐心和宽容。但是他的一些认知就很可怕了。
他会有莫名其妙的自信，而我认为这个自信，完全在他的心里，不是真的自信，是一些虚幻出来的。因为他没有成绩，无论是他非常喜欢的aI还是编程还是数学，他都没有一个好的成绩来支撑他的自信。
他很孤僻，在班里，没什么朋友，喜欢宅在家里。喜欢看各种各样的书，也有一个可能性，这个孩子是一个内心很丰富的喜欢独处的，天性就比较内向的一个人。可是他的表达和他的一些意愿，我觉得不是，他是渴望融入的，但是，他又不能够融入。所以我很怕他以后的人际关系中，会出现短板或者是荒漠，从而让他心理上不健全。我怕他内心感到孤独，渴望融入，但是没有办法，没有苦，没有出路。
他很喜欢读哲学类的，科技类的，历史类的书籍。他相对于同龄人而言，能够进行比较深刻的，比较广度的一些讨论，但是他的言行并不会很讨人喜欢。从成人的角度来看，如果他是一个成年人，我觉得他可能是一个明白 很多东西也满腹经纶的一个秀才，但是手无缚鸡之力，也不能有什么实际的建树，所以，我很怕他活成这样一个虚弱无力的人。
他非常懂事，非常孝顺，而且这个孩子的生命密码是4，的确他很保守很悲观，任何的事情，他都不会支持，很多反对的意见。
比如说我要自己来动手做一个蛋糕，他就会说，自己买一个多好，很便宜。但是我如果要买一个，他就会说这完全不干净，没有卫生指标，有各种危害和潜伏的病菌。总而言之你不能够做这件事，你做不成功。
可能就是这个发现让我觉得很害怕，也很担心。觉得这个孩子说的特别多，想的特别多，但是他的执行力跟他的思维是不匹配的，所以我就很担心，当他没有一次一次得到很好的结果，一次一次没有成绩来支撑他的观点的时候，其实这个人会活得比较虚，等到他虚到很多的时候，他就会活得更虚无，没有自信，这应该就是我最担心的地方吧。
这一年来我跟他争执和矛盾会比较多。一方面我觉得他的孝顺，善良，有爱心，保守，会保护自己，聪明，让我觉得孩子已经无可挑剔了。一方面我又很不甘心，这么优秀的一个孩子，我怎么可以让他表现的这么平庸呢，我应该让他像一颗钻石一样的发出璀璨的光芒，所以我不断的想要去打磨他，而我和他之间的矛盾就会越演越烈。
我们几乎每天都会有争执。每周都会有一次大的矛盾冲突。我会想要去更改他的一些生活习惯，他会非常之抵触。最近一次因为纠正他的一个作业习惯，我已经气到直接对他宣布放弃了，我们就是每天笑笑的拥抱，可是我们再不谈作业，再不谈他的进步，再不谈他的学习了。
我想我是不是可以放手一下，就让他这样生活一年又怎么样呢？但是，这两年的分离我已经看到了，结果是怎么样的，所以，我赌不起这个一年。结果应该不会那么好吧。
我渴望的亲子关系是，我们像朋友一样的相处，像老友一样的无所不谈，而且相互信任，相互能够看到对方闪亮的优点，之间有无穷无尽的爱和信任，还有因为爱而做到的做到。
和我跟父母的关系相比而言，我会给孩子更多的空间，更多的爱，甚至于有人说我比较溺爱他们，比较放纵他们，太把孩子放得至高无上了。这一刻梳理的结果，我忽然发现：是不是潜意识里边，我也是被打了一个烙印，我希望他们能够做得更好更好更好。
下一步，我们的关系怎么样进行，我想可能会借助于专业的教育老师介入。看一看我是应该给他更大的空间放松呢，还是我应该跟他一起来，相互指引相互帮助。我比较渴望我跟他能在爱和相处这里，做一个和解。我也很渴望，我能够帮他取得一些成绩，让他内心变得笃定和有力量，一个惶恐和没有成绩的灵魂也是承载不了自信的。
写完了这么多，我发现我跟孩子的关系，真的是有以前父母关系的烙印在。下午的时候呢，女儿对我说，妈妈你太严肃了。这个话题不是第1次提出来，所以我想，很多时候要我先做出改变来，我还是有以往的家庭关系的烙印。
我希望我跟他们的相处能够再轻松一些，再融洽一些，最关键的是希望能够跟我的儿子有一个非常大的和解，能够帮他拿到一些认知和结果，还是那句话，只有结果，才能够坚定了他的自信。
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