LJP，我好爱你，可越是这样越要分手，接下来我要说的话肯定完全没有逻辑性，我想到哪儿就说到哪儿。
因为你不爱我，我没有任何底气应付你妈妈，我感觉我好累，我需要考虑XJJ的感受，我需要不伤害你，我不能让我家人看出我伤心。你只要遇到和我的问题，总是去找XJJ，你从不问我，从不表达你自己，生活就是这样，你要的是理解懂事的女朋友，我要的是精神沟通的男朋友。你觉得这段感情让你有负担，或者你没什么感觉就大大方方说出来，大家都是明理的人，但你不会，所以坏人让我来做吧！你要是能给我一点点底气就好了，我就不用每天都想你爱不爱我，其实答案显而易见。谁说心痛是冷的，我热得冒虚汗，昨晚上一直冒，心里堵到不行，我还什么都不能说，无论谁，分开的两个月，我每天都要想你爱我吗？不爱就分了。很煎熬，然后我就会去看很多心灵鸡汤，一部分证明你爱我。一部分证明你不爱我，矛盾好像我与生俱来的东西，我一会儿开心，一会儿伤心，微信开了关，关了开，是因为看见你头像就难受，又不想错过你偶尔发来消息，你回信息慢，我告诉我自己你在忙，可是你不忙了的时候，还是这样，估计如小娟娟所说你就是这样的性格，总是不会变。但我喜欢在刚谈恋爱时多一点热情，而我从不喜欢强求任何人，我不喜欢作，我自尊心强，我好胜心强。你总是这样，什么都跑去问小娟娟，我却不喜欢，不是吃醋，是觉得这不是恋爱，也许我们两个都是笨蛋。我以前觉得你可能喜欢她的，我就觉得你怎么这么怂，喜欢就去表白啊！我完全可以退出，相互喜欢的人就应该在一起，而且每一点你们都很配，同时我还有那么一点点吃醋，不过我知道这是正常的，人多多少少都会有那么一点占有欲。小娟娟是我们共同的好友，不要让她为难，也许你真的少根筋，我这样想过。
我回家这段时间，也并没有多脆弱，就一个人出去哭了一次，命运待我确实有点不公平，每一件事都像在惩罚我一样，接着发生，特别是你妈妈，我多想把最好的一面给她看，我还对着她说谎，问我生什么病，我没把那个癌字说出来，我最讨厌撒谎，但是就是没有勇气对她说实话。朋友跟我说，她哥哥说了，如果这个男生没有跟他父母说你的病，说明他是爱你的，我信过，可是事情发生得很糟糕，手术时间推后，让我很烦躁，有很多空余时间让我胡思乱想，但是我向来接受已经发生的事，我只有等，同时我每天都给自己找事做。
我得为我父母考虑，我要收起我的任性，他们才是最关心我担心我的人。我心情不好的时候就好想吸烟喝酒，但是一碰到就厌恶，但是很奏效，其他方法都没有这么灵。你不了解我，我不了解你，也许你真的很简单，而我现在在忧伤中拔不出来，你也没什么心情来管我，因为你很忙嘛。当初我就知道我不能谈恋爱，之所以放下恐惧，是因为你是XJJ的好朋友，人品肯定没问题，但我忽略了恋爱的出发点，我们确定恋爱关系太快，刚好那段时间我辞职学化妆，刚好那段时间你不忙，刚好那时候大家容易凑到一起。估计开始的刚刚好对应了后面的节节难。中间那段时间，我有男朋友了，可是我独立习惯了，我完全不会怎么用男朋友这种生物，每一次相处我都害羞，但是又特别开心，我一直期待的东西原来是这样的，我觉得我们需要多点时间了解彼此，我比以前更努力了。
我和你的情侣装还没有一起穿过，太可惜了。明明我们两个相处的时间那么短，而且根本没有做过什么，但是现在感觉却是满满的回忆，跟朋友聊起你我总是有说不完的话。我有一张乌鸦嘴，以后不好的话少说。我是一个积极的悲观主义者。所以我并不担心自己会怎样。谈一场恋爱我也知道了为什么那么多人想要结婚，为什么那么多人分分合合，为什么有的人遇到人渣还继续留在他或者她身边，甚至分了以后还是想念，为什么有的人年纪大了以后就随便找一个人，为什么有的人没了爱的人就不挑不捡，为什么有人的各种嫌弃抱怨还是不分不离，为什么有的人对有的人念念不忘然后等待，为什么友情几乎争不过爱情，那种感觉是真的很好，就像毒品。我以前特别傻，人家跟我诉说爱情的不好我就很肯定的对她们说分了啊，后来人家和好了我就特别尴尬，我得多坏啊！我眼里确实容不下我认为的沙子，最起码的东西要有，我要谈的是一辈子的恋爱，我骨子里传统，不喜欢离婚，不接受婚外情，不接受冰冷沉默，虽然说后面的事谁都不知道，人是会变的，但是你要给我和你走到以后的底气。
其实，这里面有一半是我的原因，我生病我就自卑了，这是我性格里的劣根，一旦有我不能接受的自我缺陷，它就又会发芽，我觉得你很喜欢小孩，所说的那些都是我喜欢的，向往的。我好强，主动久了，等久了，我就会不再付出，其实是克制。你很忙那段时间我跟你说晚安，是因为你老说猝死，你回复我晚安我就睡得着了，就是这么神奇。我能掌控的只有我自己，我不会强迫你，我不喜欢自己发火，重复念，你同样倔。
今天我妹妹一直问我为什么这么开心，一直在笑，我说今天心情很不好。我坐在凳子上，感觉心脏里的血要淌出来了，我躺在床上，心膨膨跳，从来没有这么快而重。
爱是一回事，选择是一回事。
我跟你聊的是《越洋情书》
你跟我说的恰巧是《给玉梅的信》
