这又到一年年末，还记得去年元旦晚上，我打电话给爸妈，进行新年祝福，结果聊着聊着，我哭起来了，越说越哭的厉害。弄得我爸不知所措，让我妈接电话安抚我，结果眼泪把手机听筒给打湿了，还害得手机听不到声音了。
原因很简单，一是我羡慕我堂哥的实习工作跟经历。二是我觉得自己不会说话，在同事之间说话不够幽默，反应能力不强。
我从小跟我堂哥学习成绩都挺不错的，后来越长大我成绩越来越不理想。堂哥倒是一直保持着优异成绩，考上985的大学，然后顺利保研。他独立性很强，小学时候，我大伯他们就不在家，这么多年，堂哥一个人在我奶奶的照顾下，靠他自己进了理想的大学。
去年元旦时候，正是我打电话给堂哥，听说他在北京联想实习，还认识了比较牛逼的人，受益匪浅。我当时听了，特别羡慕，想想自己平凡的学校，平凡的工作，再平凡不过的人生。心里翻起千层浪，跟父母讲这些的时候，猛的涌起一股情绪，唯恐以后的日子也这样力不从心。一下子就哭了起来，电话里对着爸爸哭，让向来不善言辞的他有些无措。
当时还有一个事情，我一直觉得我自己比较内向，话总是说不好。记得以前有一次我们去走亲戚，我提着水果去我姨父家，姨父客套的跟我说“来玩就来玩嘛，还带什么水果来”，我满不在乎的回答是“就是勒，是我爸要买的”，当下我姨父就没有接话了。过后我爸还教育我怎么说话的！这事我一直记得。在之前公司团队里，也总是没法活跃起气氛来，我很苦恼。偶尔会有几个男同事比较幽默，搭话跟开玩笑都特别机灵。我总是尴尬的接他们的玩笑话，显得很没风趣。
时隔一年，我已经不在去年的那家公司，同事也换了一波。同事里面有一个跟我一般大的姑娘，是做文案的，就称呼徐姑娘。她喜欢古风的东西，留着一头中分长发，又直又黑。斯斯文文的，很温柔的一个姑娘。平日里大家一起吃中饭的时候，大伙儿会唠嗑开开玩笑话，她基本上不插话。起初我以为是跟大家不是很熟，所以话很少。
前几天，大家一起去一个同事家煮火锅，同事很热情，让她老公买了很多肉跟菜。在我印象里，男主人向来在饭桌上要引导整个氛围，让饭局热闹起来，整个火锅过程，男主人非常周到的不停加菜，话不多，偶尔插一下话，那个徐姑娘全程也是偶尔说两句。饭后有一个“天黑请闭眼”游戏，余姑娘在第一局是杀手，没有被识破，后来经常被我们误以为是杀手，却无力辩解，一副憋屈的表情，与同事的互动不多，好几次我们猜她是杀手时，她只能说“我是冤枉的，你们不相信就算了”。整个游戏结束她被冤杀的次数最多。
那时候我们跟徐姑娘已经熟悉很多了，一起出去玩的次数也有不少。我一下子想起来以前的自己，在前公司时，小团队一起出去团建吃饭，饭前总是要玩游戏。我向来是话最少的那个人，试图能够多融入进去，结果又生怕自己说错话。我记得玩的是“谁是卧底”，我刚好就是徐姑娘的角色，团体表现不够活泼，比较安静，我还自爆自己是卧底。结果“死的”比较早，次数比较多。
李笑来有一句“你并不孤独”，我现在体会到了，我看到了一个和我很相似的姑娘，我看到了一个没去带动整个吃饭氛围的男主人，我不是一个例外。而且现在我知道我不用一定要能跟同事很high很幽默。我只需要顺着自己心意来就好，想说话的时候自然的说出来，不要太在乎说错话。
在群体里面，如果你话少，别人自然而然与你的互动会变少，但是这不妨碍别人对你印象很差。徐姑娘这样在我心里就是这种个性，简单温和。男主人不用带动饭桌，全程默默的不停给我们加菜。我却觉得在他家里聚的很开心，大家都很随性不拘束，很有家的温馨。
最初我很羡慕我堂哥，现在依旧很羡慕。但是我发现我通过自己的努力我也能拿到还不错的工资，我能买到更多我想买到的东西，我能更多的满足自己。这个时候，我依旧羡慕他人。可是不同的是，我能越发平静的面对自己的内心。
我不过是一个普通人罢了，没有过于内向或者话少，不跟自己定标签，突破自己心里的设限。不过分在乎他人的看法，平和宽容的对待自己。生活中，有太多的压力跟无奈，没人能给你安全感，父母跟你讲再多的道理，朋友也给你讲过很多故事，都得靠自己去抚平自己的内心，每个人都是自己的救赎。
