近日起得最早的一天 洗漱都十分无力 但还是简单地化了淡妆 像阿兰一样说的一样 生活是自己的 要尽情打扮 尽情可爱
大概以后每天都要提前安排满计划 忙碌起来心情会好很多 我从来都喜欢快节奏 计划是我生活的全部 这个习惯迄今大概坚持了五年
但也度过了毫无计划肆意堕落的这半年 我有错 但这段经历算不得坏事 毕竟不选择这样过 也不知另一种选择是否就不会有更糟糕的结果
以上 题外话
报名缴费出奇的顺利 可能不去学校 这些事情更方便些了
看瓦尔登湖 一页未翻动 乏力
林打来电话 没接 只是不想说话
聊了几句 大都是对方在说 听得进去几句 短效兴奋剂罢了 他说要清醒 我知道
但忍受不了他的脾气 不爱听骂 吃软不吃硬 一贯这样了
收快递 新买的大衣 好看的杏色 很温柔 本该愉悦的事情也不能让我感觉到欣喜了
中午一起吃饭 听不进去姐跟妈妈的交谈 偶尔敷衍地笑笑 很累
喝了两口粥 跑到屋里倒头睡了
从胃痛中醒来
一切不好的状态首先从胃发出警报 小时候的毛病了强忍着干呕的难熬 接下了干妈联系的家教工作 可能从林那里知道了些什么 她担心我的状态 “我没事 我挺好的 ”这是我说得最真的假话 干妈一贯最疼我 所以也知道这份工作辛苦不到哪去 有点事情做 攒一攒写真集的钱 也挺好的
邻居姑姑又带着硕硕来找我玩了 也是这个小宝贝让我第一次觉得小孩子像天使
姐姐总拿我的恐婚恐孕开玩笑 但我也只是目睹了她生活天翻地覆的变化 以及硕硕妈妈六年感情的破灭之后 才对婚姻和家庭失去信心的 家这个词 美好得不真实 我幻想过 就在即将实现的前夕破碎 不再奢望
“你这样嫁出去太难了” 我没想过一定要嫁人 遇见爱情 留住爱情 真难
辅导一年级的小女孩 我很诧异现在的孩子这么小就有如此巨大的压力 家长的焦急我无法理解 这是最容易快乐的年纪 不该施加给他们太多 路还长的很 可我不能这么说 站在教育孩子的角度我没有发言权 我只是觉得快乐比其他所有东西都重要太多了 能做自己真正想做的才会快乐 我清楚自己想要的 但我还在路上
一时兴起的聚会 大概四五个月没有去过十三月 原因还是为了一个混蛋的一句 蹦迪的都不是好女孩 我没解释过 我其实 从没到场中央去过 我酒量是林消失的那一个月生生喝出来的 我从没他想的那么不堪 但我没解释的必要 谁是人渣 谁自己清楚 十三月更多的是我们这些无聊文青排遣孤独的地方 和那些灯红酒绿的地方不一样 而且我打心底排斥那种地方 不知道为什么离开那个混蛋之后我没有变得清醒 屏幕那头的那个人 才是最陌生的 没那么多的缘分 没那么多的相见恨晚 道不同不相为谋 我总要清醒
几杯温酒下肚 回家路上也没再冻得发抖了 林笑我像个粽子 我懒得理 这种天穿得那么少装13的人像个猴子
今天只听了一堂课 效率极低
跟牙牙聊天 很难得你们能抽出空来陪我 我很想念大家 但也请再给我些时间 现实里的每个人 都远比网络来的踏实 只要你们都还在 一切都不算太糟糕
依然难过 也落了几次泪 但相比昨天进步很多了
三天像笑话 五天也太少 七天之内吧 也算是有deadline了 还有很多事要做还有很多人在等我 感激多过怨恨吧 我更想回到从前的生活了 一切都是最好的安排
备忘 要回某某和某某两个人的联系方式
跟某某道歉
给爱我的人说早安 晚安
收起浑身的戾气 做回那个初见时温柔的女孩
做自己
第一天照搬和谐君的方式写遗忘日记 废话很多 遗忘日记之后就是复原日记了 忘记2017.5.30至今所有的难过然后回到2017.5.30之前的样子 我要努力了 我不可以再一次倒下了
