我一直知道自己有各种各样的问题，不够好看，不够瘦，不够聪明，不够有克制力，不够专注，今天无意间听到一篇文章，说有两种人在努力，一种人是专注的努力的人，一种人在边努力边自我责备。
我是第二种人，文章听了一遍，自己看了一遍，又放开声音读了一遍，当我对着手机将这篇文章读出来时，几度哽咽。他说的就是我，我就是其中的状态，中间那个受访者说的就是我，我就是那样的状态，中间讲到父母对我的责备的时候，脑子里浮现的就是小时候考不好妈妈拿着扫帚拼命打我的场景，小时候父亲对我完全的无视，我以为这些儿时的东西随着长大影响都消失了，因为长大后自己成绩变好，自己各方面都优秀起来，爸爸妈妈后来开始鼓励自己，会因为自己考不好而安慰自己都消失了，今天意识到这些小时候的这种模式早已经深深的刻在了骨子里。
后来我想到自己，在那坐着假装工作，假装努力，也不愿意去花时间休息，感觉只要没有干正经事就是在虚度光阴，是不是也是以前留下的后遗症，仿佛坐在那啥都不干，就可以获得自己想要的目标似的；想想自己买了那么多课程，买了那么多书几乎没有看过，仿佛自己潜意识里知道就算我没有看书没有听课，但是我花钱了，就是收获了呀。什么思维，为什么自己以前没有意识到这些东西，当自己的行为和身边的人的行为不一致时，才会去思考自己的这些想法到对不对，自己会不会有什么问题。后来碰到现在的负责人，我知道了花时间不一定是可以取得成绩，效率才是最重要的，这就是她教会给我的东西。也是我从她身上学到最有意义最有价值的东西。
对于自我的攻击，我不知道从什么时候开始自己变成这个样子了，大概是高中开始，心理总是暗暗发誓，考不好就去怎么怎么样，尤其是大学后，这种回忆更多，如果不好好复习考试自己出门就被车撞死，如果不好好看书，自己就申请不到学校，虽然给自己下了这么重的誓言，还是没有好好努力，该怎么样就怎么样过去了。后来有段时间，我想自己后来那么差劲是不是和自己曾经的毒誓有关，然而现在去想，是自己的思维模式出现了问题，自己的心理出现了问题。自己病了这么重了，自己却毫无意识，把所有的一切认为是理所当然，这种病入膏肓的思维模式，从来没有人带领我去认识这些错误的模式，因为我自己从来不会去和别人讲这些东西，自己又很执拗，一般不会那么容易相信别人，完整的一套说辞更容易让我相信。
我要接纳自己。接纳自己，大学里，我接纳了自己的第一步，确实往前走了一小步，那个是我爱上自己的开始，那个时候我确实爱上自己，我开始坚持自己的选择，不再那么随波逐流，我做自己喜欢的事情，我去跑步，去看书，去参加头马，但是那个时候是我开始接受自己和外界和大流喜欢的东西不一样的开始，但是我并没有接纳那个不好的自己，我没有接纳自己胖，没有接纳自己自制力差，没有接纳自己吃东西快，没有接纳自己身材不好，长相一般，没有接纳自己语言学习能力一般，没有接纳自己专注力差，我没有接纳自己所有不好的一面，我没有接纳自己效率低，没有接纳自己爱拖延，没有接纳自己在诱惑面前控制不住自己，没有接纳自己不太擅长讲话，没有接纳自己并不受男孩子欢迎，我没有接纳自己容易沉迷于各种让自己容易沉迷的东西，没有接纳自己吃东西停不下来，没有接纳自己爱花钱，没有接纳自己很虚伪，没有接纳自己。。。。。。我没有接纳所有自己不好的地方，我没有接纳自己所有不好的事情。
可是这些都是我，以前我不接纳那部分很差劲的我，可他就是我，那部分很差劲不完美的我是以前无数个日子累计下来的我，我有什么不好接纳的，他们都是我，我膝盖受伤了，我一吃东西就长胖，我反应慢，很多会计的东西我要认真想想我才可以转过弯来，我没有那么喜欢钻研，很多时候以为了解了就不会再深度思考了，所有的这些都是我，以后我不会再和自我进行对抗了。
我在心里留个位置给所有的这些我，我从今天开始，真正的和你们都握手言和，你们不是我的对立面，不是我的敌人，你们都是我，是我的朋友，我么是同一个阵营的 。

我想以后，我不会再自我攻击了，自我攻击了有8年了，8年够久的了，该放下了。
心里留个位置，给所有那些不好的我，你们都是我。