好像这次降温是蒙古的冷空气，抽不冷的温度成了个位数。可能出了门儿就觉着自己老了，我妈也没逼我，我还是翻出了压在箱底的打底裤。我好怕我老了，下楼梯的时候吭哧吭哧拖着年轻人的后腿。以前洗衣服的时候，倒上一盖儿洗衣液，打开水龙头，洗的可欢呢，路过的朋友问我:你不冷啊？就用那生冷的凉水。我应付不来突如其来的问题，只能装作没心没肺的样子说:年轻人说什么冷不冷，没劲。可那次以后，我就去超市买了手套，洗衣服的时候也晓得要用热水。五一那会儿寝室出去玩儿，我买了一瓶已经结冰的矿泉水，久违的小时候喝甜甜水的感觉。夜里睡下了，胃里却翻天覆地的扯着。也许早不是那种舀一瓢凉水就着辣条过暑假的年纪了。

真的，人总是要长大，变老。

高中那会儿早上六点多起床，洗完脸什么也不用擦就上课去了，但现在可不行了。稍微不注意，就会长痘痘。以前通宵看电视，第二天也是神气十足的奔走相告:嘿，伙计，我昨天，不，我今早五点多才睡的。但现在只要过了十二点，立马条件反射的想到第二天昏昏欲睡，冒痘痘的鬼样子就吓得赶紧闭眼。比起死亡这件事，我现在特别怕变老，变丑。

总觉得20几岁应该热闹点。

譬如我该大刀阔斧的在自己专业上干一场，学到好多好多心理治疗的手段。譬如我该像朋友圈那个学长一样，参加各种校级比赛，管它得不得奖。譬如我该逮到时间就出去玩儿，在路上的人总归是动起来的。譬如我应该好好的谈个恋爱，异地恋又怎样？

……

但是，我好像拎不起。

却又特别爱喝鸡汤。总是一段一段，排版整整齐齐。看多了就累的慌。怎么会有人过得那么圣母，怎么别人的生活就那么容易上手，大太阳是不都去他们家了？这样想，我又特别反感这些人，灿烂的灼人眼睛。

你看，我在逃避。

因为，我总是这样想

考研的那些学校听起来可真高大上，我要是定那么高的目标，结果自己够不上，真没劲。

我其实对参加比赛一点儿没兴趣，要不是综测，可能我就是海里的一尾鱼，天上的一颗星，路旁的一根草。

还有谈恋爱，有时候觉得一个人挺孤单的。攒在肚子里的话没人讲是很难过的。可看着旁人过日子一样的交朋友，又觉得没意思。我还有好几个十年要活，老夫老妻搭伙儿的日子多了去，不差这一会儿。

……

咦，连我自己都觉得自己没意思。

以前学习好的时候，恨不得中午做两张卷子。老师刚发了一张新的，就卯足了劲儿冲出去找老师再要一张。久而久之，早就模糊了多做一张的初衷，好像我就是爱学习，沉迷其中，无法自拔。骄傲脸。

有一次语文考试，得了个全校第一。太珍贵，第一名。

老师照例在课堂上朗读班级里同学写的好的作文儿。忐忑的等了大半节课都没我。最后一个也念完了，还是没我。

要是换作现在的我，可能就在老师读第一个的时候发现不是我就开始说服自己了。可当时的我下课后追着老师问

“老师，我的作文差在哪儿？”

老师说，你的作文儿写的特别好。就是下笔不新颖，题太大，最后也没收回来。

“哦，这样啊。”

毕业老师留言，这样写的。

“老师非常欣赏你的坦率，上进……”

“坦率”是好词儿吧？不过我觉着那个时候的我真可爱。想起来都忍不住想抱抱那个活的清透的自己。

现在老了，就连上进的筋骨都使唤不动了。

高中时候，有个关系特别好的男同学。他总在我趴着啃书，或肆无忌惮大笑的时候补刀

“就你这样，给我十个我都不要你。”

当时和我一块儿上厕所的姐妹里有个人，典型的软妹子。一头黑长直，说话轻声细语。那个男生也经常拿我俩对比。

心里挺不服气。

总觉着闹腾的我行情比那温婉的女子好太多。不知道哪里来的自信。

不过现在，我好像也不想闹了。因为我的好朋友都安静了。他们总跟我说:

学心理的，你给我分析分析，为什么我就是穷鬼？

学心理的，你给我出个主意，我怎么就不会焦虑？

学心理的，你怎么回事？我还指着你甩我点干货，怎么你也是个这！

因为，老师给我讲过。

学心理的，别把自己当成救世主。这个腥风血雨的成长路，能救你的只能是自己。

所以，我现在不想和朋友聊天的时候故作轻松，继续自己没心没肺的人设。

我也安静了。我突然对自己以后的日子有了草图。我可不再是他们自以为的只会咧嘴大笑，安静不了的小姑娘。

就这样，我又觉得我不可爱了。

逃避现实，抗拒成长。

这样定位，好不好？

如果就这样收尾，我可真是混蛋。甩了一长串的负能量，玩了半局文字游戏就走人。

不是个好姑娘，有悖于我原则。

还是念叨几句我觉得像干货的东西吧。

书里看了一个案例:

       主人公是一个上高中的女孩。他的爸爸托人找关系把这个女孩儿送进了一个非常好的高中。不仅升学率靠前，花销也是数一数二。这个女孩进入新班级之后，活的别别扭扭。因为没有人主动接纳她。她每次鼓起勇气想要交朋友，却总被那咄咄逼人的力量挡回去。就这样，她变得异常暴躁，却从不在新同学面前表现。有一次过生日，她邀请了十几个女生唱KTV.花销3000+。她妈妈建议她，你把人数缩减到七人左右。她不依，甚至以死相逼。没办法，只好同意。可邀请来的同学只在那一个晚上对她笑脸相迎，第二天照旧冷若冰霜。

案例分析好多术语，一时编不出来。但有句话很清楚。

女孩的同学们利用了她想要融入集体的想法，所以对她拒之千里，只有这样她才有利用价值。而这个女孩儿却浑然不知，却在不知不觉间被她人利用。甚至最可怜的她还以“还债”的名义利用了她的爸妈。因为是她的爸妈做主，把她转到这个学校。

爸妈面对这个早已听不进话的姑娘手足无措。就像后妈对待继女一样，凡事儿掂量轻重。旁人觉得这个女孩儿太任性，不懂事。可又有谁是平白无故。这个姑娘不也是受害者？

经专家坚定，这个姑娘是强迫症。

对于生活，她有种想要掌控的欲望，一旦失衡，就开始烦躁。甚至以极端的报复手段挟持自己的爸妈，潜意识中她一直认为自己是受害者。经过心理医生的分析，这个女孩儿才明白，自己的作为实际上是不作为。

看到这个案例的时候，我又想到了琼瑶阿姨写给子女的公开信。大概就是那看不出对错的家事，矛盾。

从小被爸爸影响的我，一直认为，长大以后，尽管有怨气，尽管看不上自己的原生家庭，也应该先从自己做起。就这样，我心里这杆称总是偏向老人。

朋友圈里的“老人”总是刷屏。

但大多都是这种画风的链接:

“五年之内，中美必有一战”

“速看，马上会被删”等等

而那些“孤独”“出轨”“异地恋”“抑郁症”“焦虑”时髦的新词却都住在了年轻人的空间。

这个社会的矛头早就对准了年轻人。甚至，就连成长都不再冲着父母，老人了。

豆瓣专门有个小组，就是批判自己的父母，从原生家庭找现在生活不幸福的原因。

没错，童年对一个人影响非常重要。弗洛伊德都说过，一个人日后的所作所为都有着童年的影子。

可是，好多人都忘了，人是能动性的！

基因固然强大，遗传也太可怕。但是，人为什么会进步？不就是靠着自己的力量？一代比一代强。我喜欢的一个歌手陆星材说过一句话:我这辈子最大的目标就是比我爸强。

微信的发明是好事也是坏事。我们失去了好多本该自己思考反思的时间。而更多时候都是说着第一口气想到的话，至于深层次的东西早已沉睡腐烂。真的不应该。

我说我自己过得越来越安静，可也越来越坚定。

一步步的打败自己，然后歼灭敌人。

活着不就是为了死，那我死的心甘情愿点。