最近看了一部剧，一部不适合我这个年龄看的小清新剧。之所以会被吸引，只是因为，剧中那些真挚的情感，总是能有意无意的触及到我，友情亦或是爱情。
说说我的故事吧。
我们认识将近七八年的样子。
一开始，真的只是的朋友。很真实很单纯的感情。从大学的时候认识，我们不在同一个学校，认识的时候彼此都有男女朋友，起初并没有想到，我们会成为彼此最重要的人。可能是习惯了对方的存在，即便是大学毕业这四年来，我们生活在不同的城市，我们之间见面的次数屈指可数，但从来都觉得他就好像一直在我身边一样。没有任何陌生感。
在友谊存续的这段日子里，我们有过彼此喜欢的人，但因为种种原因，又各自单身着。可能，是因为内心的寄托，亦或是心理安慰，越来越觉得他对我而言，像是阳光般的存在。无论外界如何阴霾，心情有多失落，想起他，总能让我莫名的开心。而对于他而言，我也是除了家人，唯一能给他精神寄托的人。除了不会有过分的肢体亲密，我们之间的相处，在旁人看来，越来越像恋人。彼此之间很真诚，很信任，是很特殊的存在。
再后来，不知道什么时候起，我开始患得患失，开始莫名其妙，开始会因为他的话思索半天，开始会因为他的一些事情而难过，开始会因为他身边出现的女孩而莫名不安，开始害怕总有一天他会离开我。尽管我知道，即便是他真的有女朋友，真的结婚，他也不会忘记我，不会冷落我。可是，我更明白，有的时候，并不是想不想的问题，而是不得不的问题。我不愿意给任何人制造麻烦，也不愿意成为任何人的麻烦，更何况是他。所以，就会觉得，这辈子，可能跟他注定是要分开的。每每想到这里，就会很悲伤。
我不知道自己是不是喜欢上他了。
我是一个凡事都太过于理性的姑娘，尽管，他有时候会开玩笑说，我是不是喜欢他，喜欢就告诉他，不然到时候等他有女朋友就晚了。开玩笑说，跟他结婚，怎样的。可是，我怎么能又怎么会说的出口。我真的不确定，这是不是就是喜欢，还是我已经习惯了。其实，很多时候我没有足够的勇气去面对一些事情，以至于凡事我总会提前摆出一副不可一世，不屑于顾的状态。他让我去他城市工作，说实话，我不是特别愿意。因为没有安全感。我让他来我的城市，他也不愿意，因为那边有他的家人。可我知道，这都是借口，他就是不愿意来。
有时候真的会很莫名其妙。其实，我挺害怕自己真的喜欢上他。因为毕竟，我们之间离的太远，即便是他喜欢我，也会因为距离而放弃，亦或是，距离只是借口，他只是拿我当作最珍惜，最重要的人而已。
我们总是会在节日里第一个想起对方。可更多的时候，其实，总是他在给我节日的问候。新年，我生日，各种其他节日。朋友说，我们不在一起，他们都会觉得遗憾。可事实是，这么多年，我们从来都没有真正的以恋人的方式在一起过。
我们可以一起旅行，可以一起逛街，一起吃饭，可从来，都不是恋人。我是一个比较被动的人。可我觉得，从来都是他表现上看起来很在乎，我却是内心真的在乎而不怎么表现出来。可能，到了我这个年龄，爱情似乎看起来已然是遥不可及的事物。更多的，应该是找个合适的对象然后步入婚姻。可，也仅仅只有合适而已。这些年，也遇到过一些挺不错的人，然而，我终究是没能把自己嫁出去。他说，是我太作了。也许吧，真的是我太作。像我这样一个既没有颜值，又微胖的姑娘，在这个看脸的时代里，终究还是要活得普通一点，才显得不会那么怪异。
可是，我还是会难过，还是会因为跟他之间的现实距离而悲伤。那晚，因为跟他聊微信，我竟然会泪流不止，自己都没有意识到。我不清楚自己是怎么了？在这段看似正常又非正常的友谊之中，我到底是扮演着什么样的角色？莫名的情绪一发不可收拾。我像是被自己吓到了。毕竟对我而言，这样的流泪应该是很久很久以前才会发生的事情。
以前，总觉得他就是朋友。很好很好很好的那种异性朋友，无话不说，无话不谈。从来都不觉得，在他面前会有丢脸，会有内心不安。我们互相嫌弃，但又习惯彼此。互相之间从来都是想联系就联系，哪怕深更半夜，从来都不会有所顾忌。
可现在，我不知道，我自己怎么了。
其实，“友达以上，恋人未满”是个挺悲伤的说法。之所以未满，可能是因为真的未满，可能是因为太害怕失去，也可能是因为现实原因的种种。可无论真正的原因是什么，结果都是令人难过的。
我想，终究，我注定是会失去他。无论是友谊，还是爱情。
