这次和舅舅去杭州看了，他在初中时候给了他人生巨大转折的一位数学老师。发现这位老师一家人都是一辈子扑在教育事业上，呕心沥血的这么一群人。饭桌上的话题一直是关于自己取得了非常大成就的学生以及过往的教育经验和当代教育的问题。
当我舅舅咨询他们对自己的孩子应该做一些什么样的投入的时候，突然我就类比到了自己过往接受到的所有的教育资源、教育态度和教育支持。突然心里冒出来一种想法去问问我的妈妈：她觉得对于我现在所处这个状态，她的教育是成功的吗？她是否有为她以前做过的一些选择或者决断后悔过。
但真的等到他们交谈完，回去再跟我妈妈聊天的时候，我又放弃了去问这样的一些话题。在最开始的时候跟舅舅在说关于基因、关于大脑、关于智商、关于情商的问题的时候，其实我内心一直觉得我是不够自信的。因为我的这个舅舅真的是足够的优秀。这么类比下来我真的是一个太过于普通太过于平凡，而且无法去向他现在的水平去追逐的一个人。
大晚上跟妈妈聊天的时候，她说你的舅舅其实还是很看好你的。毕竟你现在的所有成绩是靠你自己打拼出来的。但是我没有说出口的那句话是——其实我的内心还是自卑的。我没有从名牌大学毕业，我没有继续的深造读研究生，我出来工作之后，我也不像跟我同龄曾经一起共事，一起学习过的那些好朋友们一样，没有他们那么大的成就。
而且我说的我一直在羡慕他们，羡慕他们过着一种什么样的生活。所以我不愿意在使用大学时的那个微信，因为我知道朋友圈里他们过的那些生活是我很羡慕很想拥有，但是可能这辈子都应该不会得到的一种状态。毕竟我没有特别经济实力强大的父母，我的的家庭状态。家庭条件也不允许我如此的任性。
虽然我一直在大手大脚的过生活，但是每个月发下来工资去还信用卡去还帐的时候，其实还是很绝望、很沮丧的。我在想，为什么自己不能再多获得一些收入？去抓紧时间把这些负债抵消，无债才一身轻松啊。
虽然舅舅在回酒店的路上宽慰我：即使你现在有机会重新来，说不定还不如你的表兄弟姐妹。但是其实我内心还是会后悔当年为啥在学业上没有更努力，在做选择的时候没有更多的考量，也没有破釜沉舟的绝心。都在说知识改变命运，当到达一定阶段遇到比自己优秀很多的人的时候，内心的自卑感就总会不由自主的冒出来。
内心的迷茫告诉我我应该更努力，但是盖上被子睡一觉我觉得我还是会维持现在这种不温不火的生活。暂且把这段话当成是一种发泄，发泄后太阳照常升起，我的生活照常继续。
