21岁的我，没有生活的激情，没有积极向上的态度。
我每天都会思考的一个问题就是为什么我会这样，但始终想不明白，最后无奈收尾。
毕业一年，回想起以前上学的日子，我好像是个傻子。
我记得
我的高中是一所寄宿学校，每个月爸爸会给我400快生活费，你要知道在一所全寄宿公立高中四百块足以让你享受高品质的高中生待遇，简直无忧无虑，高中的生活可堪称为天堂。
全封闭式学校不仅保护了我们，也将我们和社会隔离，我们每天生活在这一小片天地，这是我们的眼界，没有生活的压力，不知生活的苦。
每个月回家休息两天，我的父母一定会早早的站在校门口搓着手心寻觅着我，像豹子小心翼翼地叼着自己孩子一般地对待着我。
就这样 我生活了两年，临近毕业，面对的是升学的紧张，所有的压力随之而来。
那时候每个月仅回家两天的我也绝不放下书本，尽管是在姥姥姥爷家面对那一桌子的好吃的，我也绝不心动。
直到有一天，姥爷姥姥分开吃饭了，一个在屋里一个在屋外，我过去问姥爷怎么了，姥爷用碗扔向了我。
后来爸爸告诉我，姥爷肺癌了。
回到家，我裹紧自己的被子呆呆地坐着，我没办法思考，也控制不了自己的情绪，和爷爷一起开心的画面就那样硬生生地浮出。
房门外的妈妈不停的接打电话，安慰电话那头的未知人，后来她像疯了一样摔门就离开了。
爸爸告诉我，他们离婚了，为了保护我，一切都假装着原来的样子。
一天两天三天```````
我沉默了三个月，爸爸照顾姥爷了三个月。
这三个月我们每一个人沉默的等待着结果的到来，像是爆发前的宁静，又像是深不见底的黑暗。
好像人生被这黑暗又漫长的三个月分隔开。
前，是温室的花朵；后，是无人问及的小草。
三个月前，我一心奔赴高考，三个月后，成绩一塌糊涂的我和整日酗酒的父亲生活在一间屋檐下，毫无交流，难以呼吸。
在生活中，父母离异，抚养长大的老人去世，这样的情节似乎越来越多。
而我而就是社会的缩影之一，但是我想说，父母离异是选择，老人去世是命数，但孩子无论如何都是受害者。
我记得作者大冰在书中写到了这样的一个故事。
长期生活在家暴中的少年，15岁决定一走了之。在流浪的十年中尝尽人生辛酸苦辣，看到生活的千姿百态。这其中最万幸的是在这十年的流浪中，他没有变成坏人，反而在事业生活小有成色后选择原谅了亲人。
大冰最后的落笔写的是“我不知道我算不算好人，但最起码我没变成一个坏人……其实，对于我们这种孩子来说，自暴自弃不过是一念之间的事情，而挽救我们的办法其实很简单——一点点温情就足够了，不是吗？”
在我看到大冰书中的这句话的时候，这五年我第一次清醒，我想到姥爷临走前我跟我说的话“心存善良的孩子才是我的好孩子”。这五年来，我接受着父母离异后的结果，我承受着未知人带给我的打击，我眼看着父亲的堕落，而我也生活的也是一片荒唐。我一味地恨自己，恨自己无能，我甚至想拼个你死我活来报复这生活带给我的不公，因为我感受不到这个世界的一丝丝温存。这五年发生了太多的事情，拘留所，医院，法庭等等，这些都不是体会温情的地方，它带给我的结果就是无穷无尽的黑暗。最让我心疼的是我自己，我把自己置身于仇恨之中，伤害了自己，现在的我每天只能吃着大把大把重度抑郁的药品，我甚至绝望到，拒绝接受药物治疗的原因是觉得抑郁症它是有钱人放肆自己的一种生活方式。
“心存善良的孩子才是我的好孩子”
心存善良，重要的是冷静面对一切，并且向着阳光，向着希望面对生活。爷爷是告诉我不要恨，好好活着，好好照顾自己。
假如你的人生受尽苦难只为憧憬，那是选择，但若你的苦难受之于父母，你只能接受，但是你永远想不明白这是为什么。
如果你是决定选择婚姻幸福的成年人，那么请你保留给孩子一些属于你们的空间，因为孩子绝不会不懂事的让你在新生活中选择自己，并且婚姻的选择，也不应该剥夺你对孩子完全的爱。
如果你是无法选择前20年人生的孩子，那么请你对自己负责，替爱你的人好好照顾自己，因为人生很长，你还有很多个20年，在这20年后你会找到属于自己的婚姻幸福，然后把所有的爱投入于属于你的家庭。
永远记得保持善良 照顾好自己
只有善良才是他/她的好孩子
